Анекдоты

[Тигр]

Сразу понятно, что образование подкачало. Было бы строительное, рухнула сразу бы стена.

[Порох]

История, которая произошла сегодня с одним моим знакомым (конечно не со мной  ):

    (кто-то ищет шкафистов.... )


По теме.

и вся квартира обесточена. 

Что, на всю квартиру ОДИН автомат?

[trapper]

Если краш-тест проводился со стороны коридора и удар был действительно хороший и меткий,то можно перебить все групповые провода.

[Butch]

Есть еще умельцы, могут и топорами "минуту" собрать 

[Мікалай]

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: -
Заебали комары, заебали мошки, и какой-то пидарас хлопает в ладошки.

Чуть не упал со смеху. (У меня похожий случай был с сыном.)
LDMax. Ваши анегдоты

[Gradoff]

В объявлении: ПРОПАЛ ЩЕНОК

[Тигр]

Такая задница, как братская могила. Обнимешь и плачешь.

[Gradoff]

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: -Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
[/size] Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

[Столинский]

Зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет...

Генерал заходит в зимовье, говорит:

- Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия - 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!

Один мужик встает:

- Ну * твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!

[Denis_P]

Объявляется неделя английских анекдотов.

Начну. картинка по запросу "английский юмор"



— Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы не уговорили делать меня то, что я сейчас делаю!
— Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не разговаривали с набитым ртом...

Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки.
— Хорошо, я согласна, — отвечает она, — А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена...
И формулирует это так:
— Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все–таки попробуем...

Во время празднования нового 2001–го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
— Какие у вас планы на это тысячелетие?
— Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

Камердинер докладывает лорду:
— Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
— Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!

Утро в добропорядочной английской фамилии. Cэр в кресле с газетой за утренним кофе.
Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
— Плохая новость, Cэр. То, что я принимала за беременность, оказалось не беременностью...
— Как, леди, у нас не будет наследника?
— К сожалению, нет, Cэр.
— Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!

Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и занимаются вязанием. Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает ее в лес. Оставшиеся продолжают заниматься вязанием.
Через полчаса одна из оставшихся:
— И что он в ней нашел?


Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
— Cэр, какая из шлюпок для курящих?


— Cэр, вы получаете в наследство три миллиона долларов, дворец и собаку! — сообщил нотариус.
— Собака, надеюсь, породистая? — поинтересовался наследник.

Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену. Бармен, удивленно вскидывая бровь:
— Хм! Виски с утра?!

Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном:
— Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот, например мисс Гамильтон — известнейшая фамилия, огромное приданое, да и не дурна собой.
— Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.
— Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое...
— Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.
— Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?
— Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе...
— Кааааак!!! Но он же католик!

[SAQY]

Встречаются два подкаблучника. Один другому:
— Вчера свою на хер послал!
— Да ладно! Ни фига себе. Как это?
— Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор".
— А ты?
— А я ей: "Да пошла ты на хер! Я еще не достирал..."

[Маугли]

Босс спрашивает секретаршу:
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
-?!
- В следующей строчке после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал!


Муж с женой смотрят фильм ужасов.
На экране появляется УЖАС.
Жена:- Ой, мама...
Муж:- Теща? Похожа...



- Моя теща сейчас в Минске отдыхает.
- А че, хороший холодильник.

[Сайкен]

Объявляется неделя английских анекдотов.

Кааааак!!! Но он же католик!

[№1]

Стоит на поляне избушка на курьих ножках и задумчиво разглядывает три больших деревянных яйца, лежащие у нее между лапами: " Никогда больше не повернусь к лесу задом"...

[Тигр]