Печать

[xXx]

Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:

[Valakh]

   Ну Вы ребят жжоте

[№1]

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне удочку купишь? - Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!


- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду? - Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь. Через 2 года. - Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет! - Вы больше не спите с чужими женами? - Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

[Тигр]

[Lowchiy]

 
                   Мне понравились!

[Denis_P]

Англичанка, француженка и русская встречаются после своих свадеб.
Англичанка –Я своему после свадьбы сразу говорю, что не буду ни стирать ни готовить… Три дня его не вижу. Приходит с женщиной и говорит –это наша служанка — она будет за тебя готовить и стирать.
Француженка –Я своему после свадьбы сразу говорю, что не буду ни стирать ни готовить… Три дня его не вижу. Приходит с коробками и говорит — это стиральная машина посудомойка и мультиварка — они будут за тебя готовить и стирать
Русская –Я своему после свадьбы сразу говорю, что не буду ни стирать ни готовить… Три дня его не вижу.
На четвертый постепенно начинает видеть правый глаз.

[№1]

Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год...

[Тигр]

Проза жизни.

[Jagd]

Муж читает сообщение от жены: "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"

[Gradoff]

- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду? - Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь. Через 2 года. - Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет! - Вы больше не спите с чужими женами? - Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

Это надо было бы публиковать сегодня!

[LDMax]

Еду в маршрутке.Заходит бабуля, у нее что то выпало и сумки,а водитель пошутил.Что упало то мое.Старушка отвечает. Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: -
Заебали комары, заебали мошки, и какой-то пидарас хлопает в ладошки.

только в нашей стране в первый раз чихнувшему говорят будь здоров, на второй раз будь здоров, а на третий да ты за@бал!

Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже - матерям.
 А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.

-Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?!!!
-У жены...

Те , кто говорят , что ночью есть нельзя , пусть попробуют объяснить , для чего придуман свет в холодильнике !

Oбрaщeниe свящeникa в цeркви:"если я услышу матное слово, того я отхуячу". Но вы только что сказали отхуячу!"Получай пизды окояный!"

-Дорогая, у нас есть что перекусить?
- Бери всё, что найдёшь в холодильнике.
- Ах ты хозя-я-юшка моя!.. Сама лёд готовила?!!

-Девушка,а у вас закурить не найдётся?
-Молодой человек,у меня даже найдётся пожрать,выпить и переночевать...

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке...

[Denis_P]

Приходит женщина на искусственное оплодотворение.
Доктор у неё спрашивает:
— Что вам угодно мадам?
— Хочу чтобы у меня был здоровый ребёнок!
Тот берёт какую–то пробирку и спрашивает:
— А есть какие–нибудь пожелания?
— Да! Хочу, чтобы у него были голубые глаза!
Врач берёт синюю колбу и доливает в пробирку…
— А ещё, хочу чтобы он был блондином!
Врач берёт белую колбу и доливает в пробирку…
— А ещё хочу, чтобы он был похож на Бильмондо!
Врач доливает ещё какой–то гадости и говорит:
— Выпейте это!
Женщина охотно выпивает и теряет сознание. Врач укладывает её на стол, снимает штаны и говорит:
— Бильмондо, Бильмондо… Какой получится — такой получится!

[Зверобой]

Приходит мужик в ресторан, закзывает графин водки, выпивает его и начинает бузить. К мужику подходит афициантка пытается его утихомирить. Мужик кричит,дай мне списки всех блюдей,официантка это что меню? Мужик отвечает, ага и тюбю тоже.

[Sofix]

История, которая произошла сегодня с одним моим знакомым (конечно не со мной  ):
Придя с женой сегодня в свою новую квартиру, он решил проверить из чего сделаны стены в ванной при помощи старого топора. Потребовался всего один меткий удар, искры.... и вся квартира обесточена.  Жена вспоминала его высшее радиотехническое образование в течении часа, перемежая  меткими обидными словами.

[matador57]

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, еб@ка грозный.

[Кадет]

История, которая произошла сегодня с одним моим знакомым (конечно не со мной  ):
Придя с женой сегодня в свою новую квартиру, он решил проверить из чего сделаны стены в ванной при помощи старого топора. Потребовался всего один меткий удар, искры.... и вся квартира обесточена.  Жена вспоминала его высшее радиотехническое образование в течении часа, перемежая  меткими обидными словами.

А я ведь тебе вчера прелагал на тренировку поехать!  )))))))))))))