Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Имя пользователя: Пароль:

Подписаться на RSS/XML рассылку rss

Открыть PDA версию сайта (для КПК, телефонов)

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 2089948 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей смотрят эту тему.

xXx

  • Гость
Анекдоты
« : Декабря 06, 2010, 13:38:29 pm »
Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:
« Последнее редактирование: Декабря 06, 2010, 14:57:58 pm от dimiurg_hunter »
Записан

 

horosh001

  • Свой человек
  • ****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 611
  • Место жительства: Минск
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #2566 : Августа 29, 2013, 23:17:35 pm »
Шотландия. Воюют два замка. С одного стреляют, у второго башня падает. Потом второй стреляет, у первого пол стены отваливается. Так воюют 2 недели, и вдруг тишина.
С первого замка:
-Эй! Чего не стреляете???!!!!!
-Так ядро ж у вас!
Записан
Раньше я слушал слова людей и верил в их дела. Теперь же я слушаю слова людей и смотрю на их дела.
Конфуций

ПКРЭ

  • Свой человек
  • ****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 787
  • Место жительства: МИНСК
  • АЧС - STOP !!!
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #2567 : Августа 31, 2013, 16:45:30 pm »
- У меня депрессия...
- Да ну ее, давай лучше в слова играть! Арбуз...
- Задница...
- Мда, у тебя и вправду депрессия...
Записан

horosh001

  • Свой человек
  • ****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 611
  • Место жительства: Минск
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #2568 : Сентября 01, 2013, 19:13:48 pm »
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
Записан
Раньше я слушал слова людей и верил в их дела. Теперь же я слушаю слова людей и смотрю на их дела.
Конфуций

matador57

  • Бывалый
  • ***
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 250
  • Место жительства: Новополоцк
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #2569 : Сентября 02, 2013, 19:16:30 pm »
17. 30 (Центр).
— Он: "Алло, привет, какие планы на вечер? "
— Она: "Пока никаких, а что? "
— Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь? "
— Она: " Супер ! Поеду, а во сколько? "
— Он: "21. 00 надо быть на месте"
— Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20. 25 (Центр)
— Он: "Ты на набережной? "
— Она: "Да! Немножко занята! "
— Он: "В смысле?! "
— Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20. 41 (Центр)
— Он: "Алло, ну что? "
— Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами! "
— Он: "В смысле "за нами"? "
— Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?! "
— Он: "ОК" (едет домой)
21. 22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет за город)
— Она: "Алло, ты нас ждешь? "
— Он: "Конечно"
— Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись! "
— Он: "Да без проблем"
22. 05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
— Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут... "
— Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
— Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим? "
— Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду... "
22. 45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
— Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем? "
— Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером... " (Сдавленно ржет)
23. 25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
— Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
— Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет? "
— Она: "Пять восемьсот"
— Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23. 50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
— Она: "Алло! Ну ты где?! "
— Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить. . Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00. 01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
— Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались! ! "
— Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
чмоки! "
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)
Записан

Жадина

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #2570 : Сентября 02, 2013, 20:43:51 pm »
Вот это Мужик !  [applauds]
Записан

КАА

  • Да живу я тут
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1141
  • Место жительства: Минск
  • Одна цель - один выстрел!!!
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #2571 : Сентября 02, 2013, 20:50:14 pm »
КРАСАВА!!!!!
Записан

Denis_P

  • Член клуба
  • Да живу я тут
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 16717
  • Место жительства: Минск, РБ
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #2572 : Сентября 02, 2013, 21:08:59 pm »
Настоящий шовинист. Реальный. Серьезный.  :)
Записан
Если твои слова раздражают такое количество людей, то в них, скорее всего, много правды.

БОБРИК

  • Да живу я тут
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2093
  • Место жительства: Минск
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #2573 : Сентября 02, 2013, 23:26:22 pm »
Все страны, где разрешены гей свадьбы, решили напасть на Сирию. Ну не пидарасы?
===
Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать
===
Две блондинки купили хомячков, одна говорит:
 — А как мы теперь их будем различать?
 — А давай одному лапку отрежем?
 — А давай!
 Отрезали, второй хомяк посмотрел и отгрыз себе лапу тоже.
 Блондинки в шоке.
 — А как теперь??
 — А давай твой черненький, а мой беленький?
Записан
.....

horosh001

  • Свой человек
  • ****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 611
  • Место жительства: Минск
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #2574 : Сентября 03, 2013, 08:14:53 am »
Звонок в дверь. . . Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней. Жена:- Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?! . . Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку. Жена:- Ты, чтож хочешь помириться, тварь?. . Муж:- Помоги фигу скрутить.
Записан
Раньше я слушал слова людей и верил в их дела. Теперь же я слушаю слова людей и смотрю на их дела.
Конфуций

LC200

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #2575 : Сентября 03, 2013, 14:25:23 pm »
На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.



- Горло болит...
- Простыла что ли?
- Неааа натёрла!



Мозгом наделён каждый. Просто не все разобрались с инструкцией.




- С одной стороны водку пить хорошо, а с другой неудобно.
- Почему?
- С другой стороны горлышка нету.
Записан

horosh001

  • Свой человек
  • ****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 611
  • Место жительства: Минск
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #2576 : Сентября 04, 2013, 16:40:52 pm »
Доктор, у меня нос заложен!
- Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально
Записан
Раньше я слушал слова людей и верил в их дела. Теперь же я слушаю слова людей и смотрю на их дела.
Конфуций

Gradoff

  • Член клуба
  • Да живу я тут
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1381
  • Место жительства: Минск
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #2577 : Сентября 04, 2013, 21:51:30 pm »
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач: — Господи, да где ж вас так угораздило??
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно: — Вот видите, как помогает иногда просто не пизд*ть!
Записан
"Кто счастлив сам – другим зла не желает"... майор Звягин

matador57

  • Бывалый
  • ***
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 250
  • Место жительства: Новополоцк
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #2578 : Сентября 05, 2013, 17:05:15 pm »
Сара жалуется маме:- Мама, вы представляете, уже медовый месяц заканчивается, а Абрам меня ни разу не имел, прям и не знаю, что такое.- Не может такого быть.- Ну не верите, можете сегодня ближе к ночи проверить.Дело ближе к ночи, мама на стреме, в замочную скважину видит такую картину: лежат Сара и Абрам, на кровати, включен торшер, Абрам в одной руке держит книгу, читает ее, другой рукой ласкает жену, шея, грудь, живот, дошел до "этого" места, ну мать засмущалась, и пошла спать. На следующее утро Сара:- Мама, ну вы видели?- Да все я видела, дочка, чего ты на своего мужа бочку катишь, такой нежный у тебя, ласковый.- Да что вы видели мама?Та ей рассказывает.- Мама - так вы же самого главного не видели - он же обмакнет палец, перелистывает страницу и читает дальше!
Записан

Sofix

  • Член клуба
  • Да живу я тут
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 7561
  • Место жительства: Минск
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #2579 : Сентября 05, 2013, 22:33:53 pm »
Немного из Одноклассников:


Я? Сучка крашеная? Дорогие мои, это у меня волосы крашенные, а сучка я натуральная.

Сегодня ночью не могла уснуть, не потому, что под окном орали песни, а потому, что , сцуко, я их знала и подпевала.

В доме всё чисто в два раза быстрей, мама отвесила всем пиздюлей.

-Сара, я тебя умоляю, давай разведёмся....
-Моня, ша! Даже не думай за варианты... Вдовой взял, вдовой и оставишь.
« Последнее редактирование: Сентября 05, 2013, 22:37:38 pm от Sofix »
Записан

horosh001

  • Свой человек
  • ****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 611
  • Место жительства: Минск
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #2580 : Сентября 06, 2013, 08:13:21 am »
Заболел вождь австралийских аборигенов. Пришли они к шаману, жалуются бумерангом вождя в лоб ударило глаза в разные стороны разъехались. Шаман советует: «Положите ему яйцо на переносицу, глаза на место вернутся!» Через день приходят индейцы, плачут, умер вождь! Шаман удивляется, мол, чего, случай то не смертельный вроде! Индейцы говорят: «До пупка яйца кое как дотянули, хоть и орал сильно, а, дальше, всё! Не выдержал, помер!»
Записан
Раньше я слушал слова людей и верил в их дела. Теперь же я слушаю слова людей и смотрю на их дела.
Конфуций