Анекдоты

[SanSanish]

- В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
- А почему только зимой?
- Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.

***
Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих бл. . дских куликов желтопяточный. .

***
Охотники на привале.
- Поехали мы как-то поохотиться на уток. Перед началом выпили по чуть-чуть. Стою я по грудь в воде, мимо летят утки, так я их с колена...

***

[Борисович]

Встречаются два Х. Старый и Молодой...
М.Х. : Привет , как дела ?
С.Х. : Здарова!! Супер!! Днями и ночами валяюсь ,отдыхаю , никакого напряга .
М.Х. : Завидую тебе. А я как проклятый и днем и ночью  , туда-сюда , туда-сюда , не дает хозяин отдыхать , хоть плачь .
С.Х : А ты притворись , типа спишь ....
М.Х : Ага.. пробовал я , так меня за это чуть не сьели ....

[horosh001]

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!

[КАА]

- А есть ли у вас в лесу медведь,говорит молодой охотник старику, живущему возле леса?
- Есть отвечает старик, еще мой дед и отец на него с рогатиной ходили!!! А ты с чем идешь??
- Да у меня карабин 9,3, Свар, патрон Лапуа, и ушел охотник в лес....
- Да, говорит старик, совсем в лес  опасно будет ходить, раньше у медведя было только две рогатины, а теперь еще и карабин со Сваром и Лапуа!!!!!!!

[Леший]

- Милый, давай попробуем в другой позе?
- АААААААААААААААААА! Говорящее бревно!!!!!!!!!!

[igorigor]

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит: — А-ну бегом делай мне минет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит: — Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

[Змитер]

   В Уфе открылся секс по телефону на башкирском языке!!! Первый клиент скончался от смеха...

[Stin]

   В Уфе открылся секс по телефону на башкирском языке!!! Первый клиент скончался кончил от смеха...

[Змитер]

обкончался (каюсь)

[Belarus-hunter]

Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.)))

[Denis_P]

Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.)))

Да уж. Голова члена. Не-не... Лена Головач.

[Чижик]

Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахер такая жизнь.

[Кадет]

Жена мужу:
- Сереженька, а почему ты все время злой такой???
Муж:
- Бл**ь!!! Да потому что я - Валера!!!

[horosh001]

- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, милый, забыла сказать тебе, я купила на них шубку...
Муж звонит:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова - одну в тундру. В одноместный чум, с видом на дрейфующую станцию!

[horosh001]

Звонок в 3 часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно?
- Да, бл@дь, не вопрос: «Ра-асветали яблони и груши, па-аплыли туманы над рекой »