Печать

[xXx]

Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:

[Jagd]

Этому вас не научат в школе. Отличники! Всегда давайте списывать вашим троечникам. И тогда, возможно, спустя годы, они примут вас на работу!

Не удержался.

[№1]

  Жена: «Милый ты помнишь, какой сегодня день?» Муж: «Да, конечно!» и уходит на работу. 3 часа дня - курьер приносит жене платье (ВЕРСАЧИ) от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов вечера приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит: «Дорогой, это самый ох@ительный день ПОГРАНИЧНИКА в моей жизни!!!!!»


Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку!?
- Вышло 2 солдата.
- Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!


Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать что мне делать! Сейчас я
пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво.
Возможно, сниму себе девочку. Приду домой
пьяный и поздно. И угадай, кто с меня
ботинки снимет?
— Патологоанатом!


Вышла русская девушка замуж за китайца, нарожали шестерых детей и уехали в Китай. Ближе к 7 ноября жена просит мужа отправить телеграмму маме чтоб на праздник приезжала. Китаец отбивает: "Мама плиезяйте седьмого ноябли." Вскоре приходит ответ: "Сами ноябли -сами и воспитывайте" ))))))


Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его
встречает, улыбается вся:
– Привет, мой Супермэн.
– Где ты был, мой Супермэн?
– Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
– Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
– А с чего ты меня Супермэном стала называть?
– А только супермэны трусы поверх брюк носят.


Идет девушка по базару:
    — Чай, кофе, капучино, минет!
    — Чай, кофе, капучино, минет!
    Тип останавливает ее:
    — По чем чай?
    — 5 рублей!
    — А минет?
    — 40 рублей!
    — А за 30?
    — Не не могу, я реализатор!

[Belarus-hunter]

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед дал бабке по шее.
 - За что?
- Я тебе говорил так можно, а ты - помру, помру.

[horosh001]

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

[Джеф]

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
 Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
 - Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
 - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
 - Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
 - Есть и более простое решение, - ответил принц стягивая с себя штаны.
 - А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
 - Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
 Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

[horosh001]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных,
 идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
 охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
 Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
 — Иди сюда...
 Сзади тишина, он снова повторяет:
 — Иди сюда!
 Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
 — ИДИ СЮДА, Б@@ТЬ!
 Сзади голос охотника на пол-тона тише:
 — На@@й ты его зовешь?

[_Felix]

Мне в детстве бабуля на даче впаривала, что если убить лягушку, то дождь будет лить долго. При этом заставляла носить воду из пруда, чтобы полить грядки на огороде.
Поэтому я этих лягушек херачил доской...

[Кадет]

- Дорогая, а чего ж сразу не сказала что ты такая сука???
- СююююррррприиииЗ!!!!!

[Любитель]

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
      Менеджер спрашивает:
      - Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
      Молодой человек с готовностью отвечает:
      - Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
      Менеджеру явно понравился молодой человек:
      - Начинайте прямо сейчас работать.
      Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы менеджер спрашивает:
      - Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
      - Один.
      - Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
      - 102 516 долларов 17 центов.
      - Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
      - Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип WRANGLER с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
      Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом нового продавца:
      - Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
      - Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно пропали, так уж лучше податься на рыбалку!

[Мировой]

Идет браконьер по берегу озера, а на
плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол,
попал ты дядя, а браконьер и говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с
детства знаю!
-???
- Ну открываю я как-то банку с икрой, а
там два малька, ну я их в этой баночке
кормил-кормил, потом они расти начали,
места, естественно, мало стало,
пересадил я их в трехлитровый баллон,
там кормил, и там места стала мало для
них, пересадил их в ванну, и там
кормил... и вот наконец и ванна для них
мала стала, я пришел на берег озера и
отпустил их... Теперь прихожу, свистну,
они приплывают, я их покормлю и они
уплывают. . Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
- Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает
щук и стоит курит...
- Ну свисти!
- Нах%я?
- Ну, щук кормить!
- Каких щук?

[Мировой]

- Милая, ты у меня такая красивая,
ласковая, хозяйственная!
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя
кислый, и жопа толстая!

[Змитер]

два друга давно не виделись.и тут как то созвонились:привет,как дела,как ты?
---ну я сейчас на кипре.
--и че ты там?как?чем занимаешься?
--ну как че? кризис же сейчас здесь.у меня сейчас один серьезный очень совместный проект с банком.они мне отдали целый банк под него.
---так и че там сейчас.
---я притон открыл.
---ну и как бизнес?
----супер!!!
---а цены как?
---супер воще!!!орал-100,анал-200
---ндааа.а классика по?
---ооо.это я даже и не знаю.я пока здесь один работаю.

[STALKER]

Реальная история.
Приходит домой пьяный сынок
Мать встречает и говорит
- напился гад
Сынок
- друзья напоили 
Мать
- напоили? , что вдвоем держали а третий в горло лил!
Отец  вмешивается
- а вот чтобы меня один держал, а втроем лили!

[Lancelot]

•   Царь-батюшка, дракон проголодался!
  — А что он ест?
  — Девушек невинных.
  — Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

[ПКРЭ]

Водка "Вдохновение"
Сколько вариантов для отмазок!
"- Я задержусь на работе, у меня появилось Вдохновение!"
"- Ты почему пьяный пришел???!!!
- Просто у меня было Вдохновение"
"- Дорогой, я что, тебе не нравлюсь?
- Вдохновения нет".