Анекдоты

[Lancelot]

Мент с Чечни вернулся, дома праздник - жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?
Мент - А я "Муху"
Т.- А чего это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чего за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...

[Синявский]

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Google Maps. Ты же не боишься Google Maps?

[ПКРЭ]

Быстрее всего эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего и спрашивает: «что за идиот вам это делал?»

[ПКРЭ]

- Слушай, я была не права и понимаю, что обидела тебя. Как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки. Сойдёт.
- Надо же, какой ты, с*ка, ранимый, а..

[1андрей1]

В первом классе школы дети учатся писaть.Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы?Танечка: - Играла в песочнице.- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?Петечка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал? - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!


Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу. . , а другой, нагло этим пользовался..

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. [/size]Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его: - А как определить возраст рыбы? - По глазам!!! -?!!!! - Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....

[vitali73]

ЕСЛИ ТЫ СИЛЬНЫЙ, ЛОВКИЙ, СМЕЛЫЙ И ОЧЕНЬ СЕКСУАЛЬНЫЙ... Иди домой.. Ты пьяный! ))))....

[horosh001]

Пришел домой, смотрю — моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в 'Контакте'!

[Rocconech]

Пришел домой, смотрю — моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в 'Контакте'!

это не анекдот,это наша реальность.

[argentum]

Автобус полный туристов, жара, сервис наш — кондиционер не работает — в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: 'Дайте нам этого урода — разорвем на кусочки' и все в таком духе.
Тут встает мужчина солидного вида:'Спокойствие — я экстрасенс в 10—ом поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. ' Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
'Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку'.
'Все взялись?!' 'ДАА.'
'Кто пернул, тоже взялся?!' 'ДА.'

[№1]

  - Ты когда-нибудь говорил своей бабе, что ты о ней думаешь?
  - Да, хочешь шрам покажу?

[ПКРЭ]

Встречает как-то мужик еврея и спрашивает:
- А это правда, что евреи всегда отвечают вопросом на вопрос?
- А кто это вам такое сказал?

[самсусам]

случай из жизни, рассказ дамы лет 45.
Купил муж теплый костюм на рыбалку, на ватине, толстый. Показалось мало- и еще термобелье. Пришел домой, стал читать, не может, очки еще не носит, стеснятся признать, что старость приходит. Попросил жену,т.е. ее прочитать как ухаживать и из чего сделано белье. На этикетке только производитель и больше нет ничего.Жена наставления - Да за гэтыя гроши я всю зиму рыбу ела бы и дома на кровати и в тепле сидела. А потом читает: "Ну написано , что греть все равно не будет. ". Мужик - Не может быть! Баба- Точно. М- Да где написано? Б- Да вот-же с обратной стороны этикетки. К термобелью надо дополнительно подогрев внутрь. Мужик понимает, что подколола, начинает примерять покупки и тает от предчувствия долгожданной подледной рыбалки. Входит внучка:"Дед, ты куда"?! Б - Да , русалку ловить собрался. Да гляди чтоб домой ниякой гадости не принес. Домой не пущу. Внучка - Дед. и я с тобой. Б - Аборонь БОГ. Сиди дома, еще б за тебя голова болела!!!

[Butch]

- Ганна, давай а?
- Нет, что ты, только после свадьбы.
- Ганна, ну давай, потом будем хозяйство вместе держать, скотину, гусей там.
- Сказала после свадьбы.
- Ганна, ну давай хоть чуть-чуть.
- Это как?
- Ну, ты его рукой возьмешь, потом я рукой возьму, а как что останется, то чуть-чуть засуну и все.
- Ну давай.
Взялись, начали по чуть-чуть, а потом как пошло...
Утром:
- Ганна, ну давай теперь поженимся, будем хозяйство вместе держать, скотину, гусей там?
- Какое хозяйство, мы с тобой х.й двумя руками не удержали.

[ПКРЭ]

Опять звонок....
— Алло?
— Да
— А куда я попал?
— А куда ты бл%ть целился ?

[VAVAN]

Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.