Печать

[xXx]

Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:

[Lowchiy]

 
        Вызывает дед внука ( заядлого охотника и автомобилиста)в деревню, чтоб помог свинью застрелить.
       Тот приехал, свинью застрелили, опалили, разделали и стали делить.
        Внук говорит:
         - Передний и задний мост - мои, а радиатор и рама - твое.
        Забрал и уехал.
        В следующий раз дед снова вызывает внука свинью застрелить.
        Застрелили, опалили, разделали, тут дед и говорит:
        - Ну, внучек, теперь, моя очередь делить! Фары и глушитель - твое, остальное мое.
         

[LC200]

"Януковичу - 15 миллиардов, Ходорковскому - билет в Германию. Чем я не Дед Мороз?" - думал Путин, вскрывая письмо от Лукашенко.


В связи с введением госпошлины на автомобили и массовым строительством платных автомагистралей, совсем скоро над ними будет гораздо дешевле летать, нежели по ним ездить.

[ПКРЭ]

- Изя! Вы слышали новость? Абрама ограбили! Вынесли из квартиры всё!
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскаленным утюгом пытали!
- Шо вы говорите! Так ему еще и за свет накапало?!

[matador57]

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"

[matador57]

Занимаясь сексом с парнем в дверном проеме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают.

[Пан Пасечник]

Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
— Папа, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

[matador57]

ЦУП - Как чувствует себя американская астронавтка?
МКС - Чувствует себя хорошо!
​ЦУП - Продлевать будете?

[_Felix]

— Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
 — Коля бл$дь отойди от берлоги.

[Coup de Grace]

Какая разница между Олимпиадой 1980 года и Олимпиадой 2014-го?
Тогда Мишку отпустили после Игр, а сейчас - до...

[ИРМА]

Жил-был сержант гвардии. Грудь в орденах, нашивок за ранения не счесть. Герой одним словом. И пришло ему время на пенсию идти. Начальство призадумалось-какой [/size]бы аккорд ему дать. Ну и решили отправить его на остров, военной базы комендантом. Тропики, зелень-ляпота одним словом. Только было одно ''но''. Дисциплина там была не к черту- пьянство,наркомания, проституция-полный так сказать букет. Ну и послали. Приезжает наш герой на базу, кое-как народ собрал, начинает разговор.-Здорово орлы!-Здравствствуте сэр!!!-Я гляжу тут у вас проблемы. В чем дело?-Пятнистые змеи,сэр!!!-Да?Надо сказать, что подобных тварей на острове было превеликое множество. И они кусались.Заползали в казармы и лазарет, столовую и штаб-и кусали всех подряд. И даже в сортире от них не было спасения.Наш герой призадумался, дал отбой построению-до вечера.Вечером народ на плацу ждет его действий. Он выходит и спрашивает:-Все видят,что у меня в руках?-Да сэр, пятнистая змея,сэр!!!-Показываю,что надо делать-глядеть внимательно!!! На счет ''раз'' берете змею левой рукой за хвостик.На счет ''два'' берете правой рукой рядом с левой.На счет ''три'' ведете правой рукой к голове этой твари.На счет ''четыре'' делаете большим пальцем ''шпок''!!!-и нет змеи. Всем ясно?!-Да сэр,так точно сэр!!!И началась большая охота. И днём и ночью было слышно ''шпок-шпок''- это гарнизон вылавливал и уничтожал зловредных рептилий.Дисциплина появилась, пороки исчезли сами собой. Наш герой уже в мыслях на берегу океана в штатском-готовится одним словом.Идет он как то мимо лазарета, оттуда выбегает доктор:-Сэр, вы не могли бы заглянуть?-В чём дело док?-Тут солдат поступил, ранения серьезные. Очень хочет вас видеть.-Хм, хорошо, идемте.Заходит в лазарет, глядит-лежит боец, весь в бинтах как мумия.-В чём дело, сынок?-Пятнистые змеи сэр.-Ты уверен?-Да сэр, уверен.-Тогда рассказывай,что да как было.-Сижу я в своем ночью окопе на посту. Травку не курю, не пью. Скоро менять должны. Вроде всё О.к. И тут замечаю,как по стенке окопа спускается что-то пятнистое.Согласно вашей инструкции делаю ''раз''-левой рукой беру гадину за хвост.''Два''-правой рукой беру рядом с левой рукой.''Три''-правой рукой веду к голове.''Четыре''-делаю большим пальцем ''шпок'',сэр и ПОПАДАЮ ПАЛЬЦЕМ В ЖОПУ К ЛЕОПАРДУ!!!!

[_Felix]

Когда мой брат попал в тюрьму он очень тяжело это воспринял - объявил голодовку, материл всех, кто пытался с ним заговорить, обмазал все стены фекалиями.
После этого мы больше никогда не играем с ним в монополию.

[№1]

Футбольный матч Россия-Германия. Счёт 2:0 в пользу немцев. - Ребята! - кричит с трибуны дедок-ветеран. - Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы, с#кины дети, позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает: - Тогда у вас был другой трэнэр...

- Что главное в боксе? - Шубы! - Что?! Какие шубы?! - Щелые пеедние шубы...
Заходит бабка в дом, видит дед таблетку Виагры режет на 4 части. - Ты что делаешь? Ее целиком надо пить! - А я может тебя просто поцеловать хочу..

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: — Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее... Сара ему отвечает: — А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синаногу и говорит: — Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...

Два соседа разгадывают кроссворд: - Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается? - Кий. - Точно, "кий"! Давай резинку...
Пришла укуренная девочка домой. Села на стульчик в прихожей и начала пальцами щелкать. Щелкает 5 минут, 10 минут, 15 минут… Тут мать не выдерживает, выбегает в прихожую: –Наташа, что ты делаешь?! –Мля, точно — Наташа!!!

[Николай80]

Приехал как-то городской охотник в тайгу на медведя поохотиться. Взял с собой ружжо импортное. Пришел к егерю и просит,чтоб тот медведя ему показал. Говорит:добыть хочу! Идут они по тайге,по лесной дорожке,а навстречу им медведь! Егерь в полголоса говорит:Иди сюда! В ответ тишина! Он уже аж шипит! Иди сюдаааа!!!! Взади раздаётся приглушенный голос охотника:-НАХ"""й ты его зовёшь!!!

[Belarus-hunter]

- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да Вячеслав.

[ПКРЭ]

Блондинка жалуется:
- У меня компьютер никак не может увидеть принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.