Анекдоты

[Valakh]

   Сын читает книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
         -Папа, а "Ревизор" это комедия или трагедия, я что-то не пойму?
         -Если, сынок, ревизор свой человек-- то комедия, ну а если не свой-- то трагедия.

[Valakh]

   Бегун-победитель совершил 180 кругов почета-- пока его не отпустил допинг.

[Vasili89]

Мальчик спрашивает у дедушки;
-Дедушка, а правда что раньше, здесь была атомная електростанция?
- Правда внучек, и погладил его по голове!,
-А правда что она потом взорвалась?
-Правда, и погладил его по второй голове....

[Lowchiy]

 
       В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:
         - А где можно получить права на управление бронетранспортером иди танком?
         - Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?!

[Sofix]

Девушка с кривыми ногами заходит в бар.
-Я у вас на крыльце чуть ноги не переломала!
Бармен глядя на ноги: -Поломать не поломала,но погнула капитально...

[Кадет]

Девушка с кривыми ногами заходит в бар.
-Я у вас на крыльце чуть ноги не переломала!
Бармен глядя на ноги: -Поломать не поломала,но погнула капитально...

пацталом!!!!!

[Змитер]

хорош

[Змитер]

Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала. Генерал: — Солдат, мать вашу, это что такое? ! Почему честь не отдали? ! Солдат: — Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается! Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает: "П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. "

[Змитер]

забавно когда девушка в своем статусе пишет:"мой муж самый лучший!!!".
и все подружки ставят оценку -"класс"

[horosh001]

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!

[Savik]

Беседуют две охотничьи собаки:
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим, придурок!"

[Coup de Grace]

 Разговор 2-х евреев по скайпу: Израиль, Украина.
— Изя! Шо у вас там на Украине происходит?
— Сёма, полный дурдом! Российские военные окружили украинскую военную часть и кричат: "Сдавайтесь"! А им оттуда отвечают: "Русские не сдаются"!

[Джеф]

- Моня, я таки, за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет, сдалось в плен более 2 миллионов человек. И шо ты думаешь? Российская армия на войну так до сих пор и не явилась!

[Forester]

Вопрос: почему геи не пьют русской водки?

Ответ: потому что после нее на баб тянет.

[Павел К.]

- Вчера у брата на даче пил самогон!!! Наутро как заново родился!!!
- Это как?
- В капусте, бл@ть, нашли...