Анекдоты

[Coup de Grace]

Пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит-один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить,откормить.Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок,закинул удачку в прорубь,где-то минут через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах и говорит:
— Петрович,они могли меня съесть!

[Coup de Grace]

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
— Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил!..

[Lancelot]

   
•   Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:
  - Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела" (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили:
  - Езжай братан быстрее, наваляй иму как следует!!... Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой - остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:
  - Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привёл!!!
  Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли!!!!.... грёбанная мужская солидарность!!!!

[vlad0404]

Вылетает генерал из своего штаба, садится в  волгу и говорит водителю, мол гони из всех сил на совещание опаздываем, ну а водитель как назло по правилам едет, генерал не выдерживает сам садится за руль водилу с боку и погнал ............Останавлвают на скорости их ГАИ один гаишник подходит к волге, молча разворачивается и уходит, второй у него спрашивает кто там в машине, на что тот отвечает . Не знаю кто там но водитель у него генерал

[Пашка]

Большая восьмерка. Меркель решила пошутить над Путиным и говорит:
-Приснилось мне, буд-то меня назначили президентом РФ.
Тут Обама:
- А меня президентом планеты Земля!
На что Путин отвечает:
-Коллеги, а мне приснилось, что я ваши кандидатуры не утвердил.

[КАА]

Если бы Гитлер ожил, то сразу бы умер, узнав, что Россия воюет с Украиной, а Германия выступает против этого!!!

[Lowchiy]

 
       Бежит заяц по лесу, видит овца плачет.
       - Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть порву!!!
       - Во-о-лк дерется!
       -  А-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.


       Пуля, выпущенная вверх из карабина, всегда падает вниз на землю. В этом проявляется принцип земного
       тяготения.
        - А если она падает в воду?
        - А этим пусть моряки занимаются!!!

[Yurok.by]

Стащил с Онлайнера:

В аэропорту подходит негр к таксисту и говорит:
- В центр, брат!
- Африканский носорог тебе брат!
- 100 баксов, брат!
- Садись, брат!

[Romm@N]

Маленькая доча (на грудном вскармливании) ползает по нашей кровати.
Я говорю: - Во, маленький ползователь.
Жена: - Не, сись-админ!

---

Если бы Гитлер ожил, то сразу бы умер, узнав, что Россия воюет с Украиной, а Германия выступает против этого!!!

---

Мозг - это как аккаунт на Фейсбуке: есть у всех, но большинство им почти не пользуется.

---

Утро. Общественный туалет в офисном здании. 6 кабинок. Стою мою руки, умываюсь. Вдруг из одной кабинки раздается звук сработавшей камеры на телефоне. Пауза. Тишина. Голос из кабинки:
- Мужик, это не то что ты думаешь. Я случайно нажал.
Инстаграмил наверно ))

---

Америка — единственная страна, которая от варварства перешла прямо к деградации, минуя стадию цивилизации
                Жорж Клемансо

Америка — чудесная страна и я крайне рад, что её открыли. Но было бы лучше, если бы её не заметили и проплыли мимо
                Марк Твен

[Джеф]

— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?— Шо за вопрос, конечно!— А можете сформулировать? — Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?— Беда......— Но ведь не катастрофа? — Нет...— А вот, представьте — летели Тимошенко и Яйценюк и Турчинов и Порошенко в Брюссель, самолет упал и разбился. Катастрофа?— Катастрофа.— Но ведь не беда?

[Джеф]

Русская ведущая на украинском концерте.
С недоумением глядит в список концертных номеров...
Потом неуверенно объявляет:
- Висела писенька?!...

[DazdraNarGon]

 

[tov.Suhov]

Маленькая доча (на грудном вскармливании) ползает по нашей кровати.
Я говорю: - Во, маленький ползователь.
Жена: - Не, сись-админ!

Круть! Так и есть. Папа из сисьадмина превращается в суппОрта

[Lowchiy]

 
        Жена возвращается из магазина с купленной разделочной доской.
        Реплика мужа:
        С ума сошла! В холодильнике шаром покати и ни одной бутылки пива, а она мебель покупает!

[LAnd]

Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
- Молодой человек, кто вы такой?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? - Как раз напротив клуба, окна моего дома.
- Да сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
- Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня...
Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!!
Мужик обращается к снайперу:
- Вы сегодня принимаете заказы?
- Да сэр!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 фунтов сэр!
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Как вам угодно сэр!
Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.
- Почему вы не стреляете?!
- Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов..