Печать

[xXx]

Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:

[Вова Барин]

а

[ПКРЭ]

Утро.
Вылазит ежик из своей норки а из соседней норы выползает волк.
– С добрым утром волк! Какое прекрасное сегодня утро! Неправда ли?
— Еж…ты чего?! Не с той ноги сегодня встал? В жизни со мной не здоровался…а тут — «Доброе утро»!
— Волк ну посмотри вокруг! Птички поют! Солнышко светит! Замечательно то как!
— Да ты чего…заболел небось? Каждое утро плюешь в мою сторону, кроме мата от тебя ничего не услышишь…
— Ты глянь только какие бабочки красивые летают! Послушай как ручеек журчит! Красота!
— Хер знает что с тобой случилось ежик…но на всякий случай…ПОШЕЛ ТЫ НА Х%Й!

[bogis]

Олигарх: Все мое состояние заработано тяжелым, самоотверженным, многолетним трудом!
Народ: Уточни, б--ть, чьим именно…

[ПКРЭ]

Сегодня дети очень нежные. Катаются на роликах в шлеме.
Меня в детстве сбивали машины, а я думал только:
-"Хоть бы мама не узнала, она меня убьет"

[ПКРЭ]

К парикмахеру заходит мужчина с ребенком.
— Постричь? Побрить? — спрашивает парикмахер.
— И то, и другое, — отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
— А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
— Куда же провалился твой отец, — потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
— Это вовсе не мой папа, — испуганно отвечает мальчик.
— Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "

[ПКРЭ]

— Лена, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин!
— Но я же глазами...
— Тогда хотя бы не чавкай!

[Охотник01]

Женский тост:
Идет путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит — человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
— Воды-ы-ы...
Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошел дальше. Долго ли он шел, коротко ли, но проснулась в нем совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
— Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.

[Alexhunter01]

Половина вьетнамских шлюх - офицеры Вьетконга,
Вторая половина - болеют туберкулезом.
Поэтому запомни, сынок: ебать можно только тех которые кашляют!

[ПКРЭ]

Идет мужик по лесу... дождь херачит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит — машина стоит.
Он подошел, в окошко смотрит — там никого. дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит...
Вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....
Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла...
Мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые...
Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь???
Первый: да вот, еду...
Второй ему: ну за*бись!!! Я толкаю, а он едет!

[Lowchiy]

   Чтобы избавиться от вредного соседа по дачному участку, ночью нужно у него на огороде коноплю и мак посеять.


   - Привет, а я вот дом на даче построил.
   - Сколько комнат?
   - Одна.
   - Ну и правильно: меньше смысла нет.


   - Знаете, люблю расслабиться!
   Вот сяду в кресло и могу три, даже четыре часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
   - А жена не возмущается?
   - Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?


   

[SERGEI_2889]

[bogis]

Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил: — Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите? — Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу. — А Вы ей ноги раздвинте, когда она захрапит и все будет отлично. На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает: — Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.

[ПКРЭ]

— Ты хоть поспал сегодня или не дали?
— И дали и поспал.

[Stix83]

Товарищ из Смоленска анекдот прислал:
Девушка по вызову после тяжелой трудовой ночи лежит на кровати, отдыхает. Вдруг, слышит голоса:
- Да, наконец-то мы вместе. Как это прекрасно...
Она в шоке:
- Кто здесь?
Ответ:
- Это мы, твои коленки.
 

[ПКРЭ]

Два друга:
— Колян, кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду.
— Тут ты Сеня прав. Только в интернете можно выбирать, в какую правду верить.