Печать

[xXx]

Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:

[ПКРЭ]

?

[ПКРЭ]

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку.
В этот раз заказали два светлых пива.
А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только темное.
На что мы ей:
— Несите два темных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеемся над нашей шуткой.
Вскоре она возвращается (дальше — немая сцена) и приносит два темных пива и бутылку водки!
Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...

[Lowchiy]

     Умная жена всегда отпустит своего мужа на охоту и рыбалку!
     А мудрая - ещё и с детьми.

[ПКРЭ]

Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают.
У них что — нет фантазии?

[ВАЛАЦУГА]

С вольера сбежал медведь и залез на высокое дерево и не хочет слазить.Не могут снять. Вызвали специалиста.Является мужик с ружьем и собакой.
-Так.это ружьё,а это кобель по кличке Кефирчик.Я залезаю на дерево,сбрасываю медведя на землю,а Кефирчик хватает его за яйца и тянет в вольер!Ясно?
-Ясно!Только для чего ружьё??
-Если вдруг медведь меня скинет на землю,валите Кефирчика!Ему все равно,кого за яйца тянуть!

[ПКРЭ]

— ОФИЦИАНТ! ! ЯЙЦО! !
— Вам сварить, пожарить, почесать?

[ПКРЭ]

Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота.
Можно ли это считать пропагандой гомоcекcуализма?

[КАА]

Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит  любовник с плеткой и в кожаной маске.
Немая сцена.
Муж жене:
-Я так понимаю, п@здить тебя бесполезно...

[ПКРЭ]

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, дождь на улице...
Смотрит, несется на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя:
— Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несешься по встречной, что правила не для тебя придумали?!Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвет, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком:
—"Марш за мной, козел! ", двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем гаишник оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
— Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!

[-Duha-]

Баянчик, но поднял настроение с утра




У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
 Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила:
- У меня тоже есть свои вопросы:
 "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?"
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.😂😂😂

[Lowchiy]

   - Лучше попробовать и сожалеть, чем сожалеть, что не попробовал.
   - Я не согласен с таким утверждением.
   - Вы наверно пессимист?
   - Нет, я просто женатый.

[пират]

ГАИшник останавливает авто:
За рулем сидит собака, рядом пьяный мужик.
ГАИшник: -мужик, ты что офигел??? собаку за руль???


Мужик: Я?
я голосовал, она меня подобрала

[Utux]

Идут два охотника по лесу. Вдруг один говорит: [/size]- Видел? - Нет, а что? - Только что заяц пробежал… Снова идут. Первый опять: - Ну, видел? - Нет. - Лиса мимо пробежала… Идут дальше. Первый снова говорит: - Ну что, видел? Второму уже неудобно. Решил соврать: - Да, видел. - Зачем же ты в него наступил? [/color]

[КАА]

В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . . Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . . Никто ничего не получил — но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

[nemrod]

один хохол другому говорит, спорим на 100баксов что я съем твоё г..вно!, да нуу, не стянешь, вытошнит. но кучу для проверки навалил. первый съел и забрал 100долларов. второй поглядел, а я то же с тобой спорю! тогда первый навалил, второй заточил и забрал сотку. сидят, думают,.. слушай а тебе не кажется что мы бесплатно г...вна наелись?