Анекдоты

[Абібок]

Бежит заяц по лесу, - видит, жбан самогона на поляне стоит. Заяц:
- О!!! Выпивон!
Жбан схватил и с ним по лесу дальше побежал. Сидит лиса, - смотрит заяц со жбаном бежит. Лиса:
- Оу!!! Выпивон, закусон!
Хвать зайца со жбаном в лапы и бежать... Бежит волк и видит, лиса бежит, а в охапку зайца со жбаном тащит. Волк:
- Ёпа мать! - выпивон, закусон, выебон!
Лису с зайцем и со жбаном догнал, в лапы схватил и к дому понёсся... Идёт медведь, увидел такую картину, и запел:
- Мля братва, - выпивон, закусон, выебон, - даже есть кому пизды дать!!!

[Абібок]

Детям в садике дали задание принести дрессированных животных. Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает.
- Молдец, Петя, тебе пятёрка, - говорит воспитатель.
Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается.
- Молодец, Леночка, тебе тоже пятёрка.
Вовочка принёс ёжика.
- Ну, покажи что твой ёжик умеет делать, - говорит воспитатель.
Вовочка вставляет ёжику в жопу палец. Ёжик:
- Ф-ф-ф
- Тебе два, Вовочка.
- Подождите, - говорит Вовочка и вставляет ёжику в жопу два пальца. Ёжик:
- Ф-ф-ф.
- Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка...
- Погодите, - отвечает Вовочка и вставляет ёжику в жопу три пальца. Ёжик:
- Ф-ф-ф-фатит! Ф-ф-фатит!

[Belarus-hunter]

Мужик сидит и занимается рукоблудием. Закончив дело, он наливает себе стаканчик минеральной воды, выпивает его и говорит:
-  Да! Вот это жизнь - женщины, шампанское!!!

[AndreyM]

Настоящий страх - это когда трамвай, случайно поцарапавший "Порше", незаметно скрывается в соседней подворотне.

[Абібок]

Война. Лыжный батальон в наступлении. Вечером привал. К командиру обращается солдат: - Товарищ майор, тут в двадцати километрах моя родная деревня. Три года не видел жену и детей.
- А ты успеешь?
- Я же на лыжах. Час туда, час обратно и час дома побуду.
Отпустил командир солдата. Через три часа он вернулся довольный, счастливый. Окружили его все, спрашивают.
- Ну как там дома?
- Дома все хорошо. А вот кто отгадает, какие я первые два дела сделал дома, того угощаю самогоном и салом .
Первое дело угадали сразу: понятно - жену столько не видел...А вот по поводу второго дела долго бились и никто отгадать не смог. Тогда солдат усмехнулся и сказал:
- Что же вы, догадаться - то не смогли? Вторым делом я лыжи снял.

[Абібок]

- Товарищ старшина! Смотрите, что мне выдали! Брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хляпают, глядеть страшно.
- Все в порядке. Воин должен внушать страх.

[Абібок]

Жена уезжает на курорт одна,без мужа.Через неделю присылает ему телеграмму: «Всё равно люблю только тебя!» Муж: «Да и ты пока самая лучшая!»

[Абібок]

Экзамен физики. Новый

преподаватель, которого

никто не знает. Первым

запихивают отличника. Тот

заходит. садится.

Препозаватель(П):

- Давайте не будем тянуть

билеты, это скучно, давайте

поговорим о жизни, вот

например жизненная ситуация,

едете вы в поезде. вам стало

жарко что Вы будете делать?

Студент:

- Открою окно

П: - Скорость поезда 70 км/ч,

скорость ветра 15 м/с,

площадь окна 0,7 м.кв, Какая

площадь обдуваемости

вагона?

Студент в шоке, выходит из

кабинета с незданным

экзаменом, рассказывает,

следующей заскакивает

симпатичная студенточка(С).

Диалог:

П: - Давайте не будем тянуть

билеты, это скучно, давайте

поговорим о жизни, вот

например жизненная ситуация,

едете вы в поезде. вам стало

жарко что Вы будете делать?

С: - Сниму кофточку.

П: - Вам всё равно жарко

С: - Сниму блузку.

П: - Вам всё равно жарко

С: - Сниму юбку.

П: - Вам всё равно жарко

С: - Полностью разденусь.

П: - Напротив Вас сидит негр и

начинает при вашем виде

возбуждаться...

С: - Да пусть меня весь вагон

тр@хнет но окно я всё равно

не открою.

[AndreyM]

Пара крутится возле автосалона.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы!

[Диk]

Саш, что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала -
корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член
на многочлен разделить.

[Belarus-hunter]

ТРИ СТАДИИ БЕДНОСТИ:

1. НЕТ ДЕНЕГ.

2. СОВСЕМ НЕТ ДЕНЕГ..

3. ПРИДЁТСЯ МЕНЯТЬ ДОЛЛАРЫ..

[Belarus-hunter]

Мальчик понял что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд, ему попался желток и белок.

[Абібок]

Встает утром семья. Родители

собираются на работу, Вовочка

в школу.

Мама принимает душ, а папа

заходит в это время в ванную

и чистит зубы. Дай, - думает, -

пристроюсь.

Делают родители свое дело... В

это время заходит Вовочка в

ванную и видит, как папа

«натягивает» маму.

Папа думает:

- Ребенок видит такую

картину, нужно как-то

отмазываться...

Начинает папа бить маму по

заднице и говорит:

- Чтоб Вовочку не била, чтоб

Вовочку не била!

А Вовочка поддакивает:

- Правильно, папа, правильно,

и кота вы*би, чтоб не

царапался

[Абібок]

Сидят  на лавочке, в парке, дед с бабкой ...
подбегает к ним цыганёнок лет 5 и говорит:
- Дайте 500р скажу что будет через 20 лет.
Ну, дед с бабкой решили, что им не дожить до того времени, а интересно что будет и деньги отдали...
Цыганёнок спускает штаны:
-Вот видите маленькая пися... а через 20 лет- вот такой х@й вырастет..

[Абібок]

В 80-х  это было....   Идут двe жeнщины по пaрку и однa говорит: -  Ты не знaeшь, почeму когдa мужики срут - всeгдa нaзaд оборaчивaются ? Другaя : - Дa ты чё, ..  впeрвыe слышу ?! Пeрвaя и говорит: - А  дaвaй провeрим ?  - Дaвaй  !!  ....  В это врeмя мимо них проходит мужичёк , eстeствeнно с будунa , ну и пeрвaя eму кричит:  - Мужик ты похмeлится хочeшь ? Он : - А кaк жe, конeчно хочу, a eсть чё вмaзaть-то ?  Пeрвaя и говорит: - А ты сядь вон под тeм дубом - дa нaсри ,a я тeбe трояк дaм и освeжиссся ! ! Мужик подумaл минуты 3 ...  и сeл под дуб, думaeт хоть похмeлюсь ! Ну, корочe,  сдeлaл он своё дeло и посмотрeл позaди сeбя. А вторaя eго спрaшивaeт :- Мужик ,a чё нaзaд то смотришь ?? - Дa вот , говорит,  смотрю ,  не  дох#я ли я Вам на трёшку насрал  ??!