Анекдоты

[Denis_P]

Денис,а с виду ты интялегент 

Только с виду :)

[LAnd]

Денис,а с виду ты интялегент 

Только с виду :)

тогда в подтверждение сказанному давай ещё один матершинный анекдот)

[Павел К.]

Встречаются два друга охотника.
Один второму говорит:
- у меня собака какая-то странная, я когда по зверю не попадаю, она падает на спину и смеется
Друг спрашивает:
- а что она делает когда ты попадаешь?
- не знаю, она у меня только 3 года.

[Павел К.]

Муж возвращается после охоты домой, в корридоре встречает жена и начинает его отчитывать:
- ты надел со своей охотой, внимания мне уже совсем не уделяешь, все выходные, отпуска проводишь на своей охоте, обо мне вообще забыл!
Муж: - дорогая, я тут подумал, а не съездить ли тебе куда- нибудь?
жена:- да? и куда же?
муж: - для начала думаю по еб..у!

[Denis_P]

Денис,а с виду ты интялегент 

Только с виду :)

тогда в подтверждение сказанному давай ещё один матершинный анекдот)

На тебе, про весну.

Заспорили англичанин, француз и русский у кого морозы сильнее...
Англичанин:
— У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладем... так ездим.
Француз:
— А нам зимой захочется, например, мороженного, мы шампанское откроем — оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженное.
Русский:
— Ну у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет, выйдешь на улицу, а над землей легкий такой пиздеж стелется...

[Harold]

Тут цельный культурный пласт:
"Мороз был такой, что песни вылетая изо рта замерзали в узоры"

[VAVAN]

Две подруги;
-У тебя был парень, ты его бросила?
-Узнала что он женат
-Кто он и на ком женат?
-Кто не скажу, а женат он на тебе.

[Диk]

После новогодних праздников! Жена, ставит бутылку коньяка, в бар. Мужу говорит:Видел? Будет стоять до 23 февраля! Муж в ответ снимает штаны! Видела? Будет висеть до 8 марта!
сам под столом 

[Диk]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается из охоты без дичи и  пьяный, он избивает меня до крови  руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не пи@деть!

[vova-83]

Сидят два кума-украинца за столом. Один говорит:
- Знаешь, кум, я тебе так благодарен, шо ты мне помог кабанчика зарезать... Очень благодарен! Давай, кум, выпьем... За что будем пить: за счастье или за здоровье?
- Давай за здоровье, - говорит второй.
- Нет, давай за счастье, ибо мой кабан был такой здоровый, а как ему не посчастливилось....

[vova-83]

- Я приговариваю вас к пятистам тысячам рублей денежного штрафа за оскорбление. Хотели бы вы что-нибудь  сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...

[Butch]

Мужчина зашел в новый для него бар, заказал виски.
Бармен даёт ему порцию, вдруг забегает макака, мочит в стакане хуй, убегает.
Посетитель в шоке, просит ещё порцию, история повторяется — забегает макака, мочит хуй в стакане, убегает.
Не понимая, что происходит, он спрашивает у бармена:
— Простите, а почему макака хуй в стакане мочит?
На что бармен отвечает:
— Я тут недавно, спросите у охранника, он должен знать...
Спрашивает у охранника:
— Почему макака хуй в стакане мочит?
Охранник:
— О, это тебе к музыканту.
Посетитель подбегает к фортепьяно, и спрашивает у музыканта:
— Почему макака хуй в стакане мочит?
Музыкант, подумав:
— 50 баксов.
Делать нечего, посетитель достаёт 50 баксов и отдаёт их музыканту, тот:
(На мотив Мурки, громко ударяя по клавишам) — Почему макака хуй в стакане мочит!...

Да ржачный был анегдот, только в оригинале было: " Макака мочит хуй в моем стакане..."

[Сергей Анатольевич]

Высоко в небе парит орел...
У орла из задницы вылезает Глист и говорит:"Шеф, какая высота?"
Орел:"1000 метров!"
Глист:"Шеф, ты пожалуйста по осторожней, не обосрись, а то экипаж волнуется!"

[Сергей Анатольевич]

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?

[LAnd]

Конкурс охотников в Африке. Стрелять можно всех, кроме крокодилов. Очевидные лидеры Американец, Англичанин и Чукча.
1-й день. Американец: 2 бегемота. Англичанин: 3 слона. Чукча: 5 ноусеров. Удивились иностранцы. Стыдно им сказать, что не знают такое животное - ноусер!
2-й день. Американец: 5 бегемотов. Англичанин: 10 слонов. Чукча: 30 ноусеров. Удивились иностранцы.
3-й день. Американец: 15 бегемотов. Англичанин: 30 слонов. Чукча: 70 ноусеров.
Объявляют лучшим охотником чукчу. Показательная охота. Идет чукча по лесу. Из кустов выбегает негр.
Чукча: Крокодила?
Негр: No, sir!


- Ваша фамилия?
- Пе-пе-петров.
- Вы, простите, что - заика?
- Нет. Папа был заикой, а вот паспортистка - сцукой!!!