Анекдоты

[Абібок]

Вовочка спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь...                                       

[Абібок]

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?          

[Абібок]

Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!

[Абібок]

Реклама: Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном - «Принцесса Дури». Беседуйте на здоровье!


Маленький Вовочка спрашивает у бабушки:-А когда я вырасту,у меня тоже будет две пиписки,как у папы?..Бабушка:-Почему у папы две?Вовочка:-Одна-маленькая,которую я в бане видел у него,а вторая-большая,которой он по утрам няне Гале зубы чистит...


"Х@й вам, а не Фен-шуй!" - под таким лозунгом состоялась забастовка
молдавских строителей-гастробайтеров, отказавшихся строить котеджи по вычурным проектам модных архитекторов.


— Ты же девочка. Должна говорить ласково.
— Ни@уяшеньки!))


Муж утром проснулся и на цыпочках пошёл в прихожую.

- Куда?! - строго спросила жена.

- Так, на рыбалку...

- Тааак, козёл... Рыба на балконе, водка
в холодильнике, лунка между ног!!!


Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.                                       

[Абібок]

Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смотрят не на нее, а на не oчень привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие кренделя задницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть, дoгнала oна виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и пoлучила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться. Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла пo адресу,пoзвoнила. В дверях грузин... два мэтра (в какую хoчешь стoрoну)... и весь черный и вoлoсатый. Грузин:
- Чэгo надo?
- Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали.
- Захoды.
Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют".
А грузин ей:
- Раздэвайся.
- И трусики?
- И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм. Девушка все сделала и ждет, чтo ей сейчас как вставят (нo ради дела сoгласна на все). Грузин пoдoшел к ней, вставил в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске:
- А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм...                 

[Абібок]

Приезжает муж (М) из командировки, а у жены (Ж) любовник.
Ж любовнику: Стань в угол и замри.
М: Дорогая, кто это?
Ж: Это биоробот дорогой. Ну в общем ты отдыхай, а я схожу в магазин за продуктами.
Ж ушла,а М остался один с "роботом". Повернул его задом и попробовал вдуть. Ничего не получилось.
М: Х..ня щас возьму дрель и просверлю дырку побольше.
Робот механическим голосом: Попробуйте еще раз...

[Абібок]

Приходит муж домой:
- Милая а что с нашей кошкой? От чего она лысая!!!!
-Так ты ж сам ночью вчера сказал: "Дорогая, побрей киску"    


Софа вышла замуж, черз неделю жалуется маме:
- Мама, Борух меня не любит, он не делает со мной любовь ночью!
- Но как же так, дочка, ведь он из такой семьи! Может, ты что-то не поняла?
- Ну ладно, следующей ночью посмотри сама за нами в щёлочку, всё увидишь.
Ночью мама подглядывает в замочную скважину, и видит, лежит голая Софа, рядом Борух читает книгу. Протягивает руку к Софочке, гладит её шею, грудь, живот, рука опускается всё ниже... Мать засмущалась и ушла спать. Наутро говорит Софе:
- Шо ты наговариваешь на хорошего человека? Я всё видела, как он ласкал тебя, он всё делает правильно, его рука опускалась всё ниже и ниже...
- Мама, вы же не увидели самое главное! Он опускает руку ниже и ниже, потом обмакнёт палец, перевернёт страницу и читает дальше!



Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???                                 



Купила новенький магнитик на холодильник... Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись:
«НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ, СКОТИНА»...

[Абібок]

Мужчина осматривает себя в зеркале: глаза маленькие, уши - лопухи, залысины, нос картошкой, ноги кривые... Оглядывается на спящую, длинноногую красавицу секретаршу: «Это же надо так любить деньги!

[Абібок]

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой. Доходят до крыльца ее дома, и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
-Мери, сделай мне минет, пожалуйста...
-Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят?
-Черт с ними, соседями, один минетик, Мери
-Нет, не сейчас, лучше завтра.
-Мери, один легкий отсос, я же знаю-тебе это нравится...
-Нет, нет и нет, сейчас не буду.
-Пожалуйста, Мери, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей.
-Отстань от меня и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
-Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтобы вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете. Но ради бога, уберите руку с домофона!!!



Муж пишет жене из командировки:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо".
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчёт о расходах: 1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день. 2. Электрик согласился только после 7-ми. 3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями. 4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё. 5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня ещё осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?".



В психушке медосмотр, спрашивают у больного:
-Мальчик, тебя как зовут?
-Максимка!
-Тебе сколько лет?
-Максимка!
-Кем хочешь стать?
-Максимка!
На следующей недели медосмотр в психушке. Спрашивают у того же:
-Мальчик, тебя как зовут?
-Максимка
-Сколько тебе лет?
-12
-Кем хочешь стать?
-Космонавтом.
-А как сюда попал?
-Максимка!



Сынок подходит к маме и говорит:
- Мама, а почему у нас в классе все дети задачки решают за 15 минут, а я за 5 ?
- Знаешь сынок, это все гены - я в детстве тоже хорошо училась и все от меня к тебе передалось.
Идет он дальше к папе и говорит:
- Папа, а почему у нас все дети в классе 100 метров бегают за 16-17 секунд, а я за 12 ?
- Это все от генов, сынок, я в детстве тоже хорошо бегал, вот тебе все это и перешло с генами.
Подходит к дедушке и спрашивает:
- Дедуля, а чего у нас в классе у всех пацанов член - 5 см, а у меня - 18 ?
- Дык, у вас в классе всем по 10 лет, а тебе - 25.




Из собраний СМС:
                1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока,                 Серега".
                2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
                12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
                13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник.
                Света".
                14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
                15. Приходите пешком. Поедем на мне.
                16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
                17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай,                 будем варить холодец!
                18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
                19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
                20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
                21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь                 на десерт.
                22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
                23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня
                гости. Дорогая.
                24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

[Абібок]

Приходит девушка в церковь в слезах...
- Батюшка,меня изнасиловали...
- Каким образом,дочь моя?
- Да не образом,батюшка,а чем-то похожим на свечку.

[Абібок]

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

[Абібок]

У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-то предпринять. Стал ходить по всяким магам и знахарям - мол, те знают как помочь. Наконец пришел он к какой-то бабульке, она ему и говорит:
- За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка, лягушка! Ты меня любишь?!" Лягушка ответит "нет" и тогда член твой уменшится.
Мужик сделал все как она сказала, пришел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:
- Лягушка! Ты меня любишь?!
- Не-ет...- говорит лягушка.
Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см в самый раз будет!
Прибегает на болото:
- Лягушка! Лягушка! Любишь меня?!!!
Лягушка
- Мужик, слушай, ты меня уже достал! Я тебе говорю - НЕТ, НЕТ, и еще раз НЕТ !!!!!

[Абібок]

Одна блондинка говорит другой:

- Вчера участвовала в куниллингусе! Прикольно!

Другая спрашивает в ответ:

- Это что за куниллингус такой?

- Ну это как минет, только наоборот

- Копец! Это дуть в него нужно??

[Абібок]

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:

- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...

Через час, пошатываясь, появляется помощник.

- Ну что, дал?

- Не успел - лошадь дунула первой..

[Абібок]

 Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и мелкие.Та начинает орать, он берет яйца идёт в ванну начинает мыть,жена не отстает. Звонит телефон, дитя берет трубку:
- Папа дома?
- Папа в ванной яйца моет!
- .... А мама?..
- А мама там же - папу за яйца грызёт