Мама сидит на стуле,ноги раздвинула,4-х летний сын на полу,спрашивает:мама а что за щелка между ног?Мать:это папа дрова рубил,тапор отскочил мне между ног.Сын:вот папа молодец,прям в пи@ду попал!
Гребет раненый Чапай через реку
Садится ему на голову чайка
смотрит свим глазом ему прямо в глаз и спрашивает
А что ты делаешь?
Да вот от белых сматываюсь
А че одной рукой гребешь?
так подстрелили мне одну руку
Чайка еще пристальней своим глазом в его глаз всматриваясь
А ты точно там не дрочишь?
Сидят два хохла в окопе, и вдруг
на них из-за бугра выезжает
немецкий танк. И странная вонь
поползла по окопу.
Мыкола, чую, что ты усрался з
переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой
ненависти!
Муж спрашивает жену:
- Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: "жаворонок" или "сова"?
- Ты уже пятый раз спрашиваешь, дятел!
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходятк верблюду.
- Кайова
- Нет,это верблюд.
- Е*ут.
- Нет-нет. Кайова, кайова.
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то пиздит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
-Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
-Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
-Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
-Немой я...
Едет, значит, мужик на машине вдоль тыквенного поля. Звёзды мерцают...Ночь замечательная. Вдруг захотелось ему бабу. Останавливается он идавай рыскать в поисках какой-нибудь сторожихи, но всё тщетно. Нашел онтады себе тыкву, вырезал в ней надлежащее отверстие, и давай вершить
своечерное дело... А сзади незаметно ментовский наряд подъехал. И в самыйответственный момент мужика по спине хлоп-хлоп... Мужикповорачивается,а перед ним мент стоит, и с уважением так спрашивает:
Что ж это Вы, гражданин, государственные тыквы е#ёте? Начальник, а сколько сейчас время?
Да уж полночь, ровно 00: 00
Начальник, бля буду, только что Золушка была.
Изобрели японцы спирт 300 градусов.
Решили испытать. Испытывали на всех, и
все сгорали. Приезжают в Россию, идут
мимо поля, видят - тракторист,
предложили:
- Хочешь на халяву спирт 300 градусов?
- Конечно хочу!
- Тот выпил, всё отлично, сел в трактор
и поехал. Потом бац, выпрыгнул и по
земле валяться стал, затем опять всё
нормально. Японцы спрашивают:
- Ты чего?
А он:
- Спиртяга класс, только как пукнешь,
фуфайка загорается
Попал "новый русский" в автокатастрофу причем круто попал.Его братки запчасти от него что нашли в больничку привезли и говорят -: В общем как хотите но босса нашего соберите. Пришили доктора всё как полагается, только урологу труднее всего пришлось, не нашли братки яичек, он взял, и две картофелины туда пришил. "Новый русский" поправился и в честь своего выздоровления решил сделать банкет. Все врачи веселятся, только один уролог грустный ходит. К нему подходит "новый русский", спрашивает почему грусть на лице? Уролог про картошку то и рассказал."Новый русский" говорит-: то то я понять никак не мог, у всех братанов мандавошки а у меня б...я колорадский жук!
ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ....
Не хитрый скарб обняв в охапку,качаясь ,безо всяких тайн,однажды ,шла по лесуШАПКА,под нос мурлыкая :"РАМШТАЙН". Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк),брела себе ,своей дорогой ....Атут,навстречу.СЕРЫЙ ВОЛК ;-ты ж,ШАПКА, можешь потеряться !!!!!!! иль , я вот , пьяный подвалю
- "А ЧТО МНЕ,СОБСТВЕННО БОЯТЬСЯ?
?ДОРОГУ ЗНАЮ,СЕКС ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Какой должна быть хорошая жена?
Хорошая жена должна быть хорошей Б.,
иметь большую Ж.
и крепко держать Х.
Примечание:
Б - бабушкой;
Ж - жилплощадь;
Х - хозяйство.
А если она обладает еще и тем, о чем Вы подумали - она жена идеальная
Автор
Тема: Анекдоты (Прочитано 2009686 раз)