Печать

[xXx]

Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:

[Абібок]

Абибок только честно с какого сайта копируешь эти аники?

А что нравится?

[Диk]

Абибок только честно с какого сайта копируешь эти аники?

А что нравится?

нормуль

[Абібок]

Хорошй сайт Шуток нет, и в Яндоксе вел свежий анекдот и что нравится то и кидаю.

[Lowchiy]

         Женщины обсуждают своих мужей-охотников.
        - Мой муж сильный и гордый, как лев,- говорит с гордостью англичанка.
        - А мой- нежный и благородный, как олень, восхищенно говорит француженка.
        - Не знаю, на кого мой похож,- после раздумья говорит белорусска,- но что он скотина, так это точно!

[Абібок]

Встретились однокашники после длительной разлуки и решили на охоту двинуть. Договорились 2 часа на сборы и встреча в условленом месте.
Один из них домой приходит, жене говорит: УРА, я с кентами на охоту еду.
Она ему: хрен тебе а не ахота, друзья твои пьянь да рвань, нажретесь там! Вобщем будеш мне дома помогать все выходные, ПОНЯЛ?!
Он и так и сая ну ни как, не отпускает жена!
Звонит друзьям в слезах весь, говорит не пускает мигера!
Друзья ему-не бз...-и шас решим вопрос.
Прилетают к нему домой давай уговаривать ее она ни в какую. Потом один говорит давайте ее с собой возьмем а там где нибудь потеряем!?
Предложили ей поехать она говорит ну если так то ладно едем!
И всю дорогу жена мужу мозг взрывает, угражает физ расправой если с рюмкой увидет!
Тут и приехали на место. Один из друзей дает жене кента ружье и говорит: Ты стой здесь на тропе, мы все щас уходим за реку и будем гнать на тебя Лося, ты жди, лось будет по любому.
Увидеш лося стреляй и смотри тушу убитую не бросай а то сезон охоты, мародеры и все такое!
Жена гривой кивнула и на тропу установилась.
Мужеки все за реку свалили и пошло у них костерчик пьянка шашлыки беседы душевные!
Так весь день и прошел.Вечером муж себя в лоб бьет кричит у меня же жена там на тропе!
Все вскочили побежали в сторону где бабу кинули))
Смотрят в сумерках на тропе жена с ружьем гоняет вокруг туши убитого жевотного, каког то мужичка:
Кричит пшол вон Мой лось не отдам вали отсюда!
А он кругами бегает и кричит да твой лось твой, дай я хоть СЕДЛО заберу!

[Абібок]

Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет,
вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал.
Теща отделалась тремя ударами прикладом по спине.

[Абібок]

Встречаются два новых русских:
- Вот, взял себе путевку на сафари!
- Ну и как расценки?
- Приемлемо. Охота с женой на льва – 500 баксов;
охота со львом на жену – всего сотня!

[Абібок]

Вчера ходил в лес. Видел медведя, заодно и поср#$л….

[Абібок]

Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток.
Вдруг из-за леса показался гусь на очень малой высоте.
Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит:
- Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает.
Так и сделали.
В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку.
Один другому говорит:
- А ты говорил кукуруза не прет

[Абібок]

Мужик был на встрече выпускников . Жена интересуется:
- А как Володька-то?
- Да этот п*дарас в правительстве заседает!
- А как Петька-то?
- Да этот п*дарас бизнесмен!
- А Коленька-то как?
- А этот п*дарас банкир, с*ка!
Жена вздыхая:
- Э-эх, когда же ты у меня п*дарасом станешь???

[Абібок]

Слышал историю от работника скорой. . Ужасть.
Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом… Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
- …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне… .
Глав. врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
- …СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ..

[Абібок]

Электричка. Цыганка – мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!!
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила…
- Ну видишь, не заслужила.

[Абібок]

Когда в России прокладывали железную дорогу, рабочие мужики пришли к Петру Первому и спросили:
- Пётр, нам какой ширины делать колею, как в Европе или шире?
- На х№й шире?!!
… С тех пор в России колея шире, чем в Европе, на 16 сантиметров.

[Абібок]

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ УМРУТ? БЛ*ДЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ!

[Абібок]

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол.