Анекдоты

[Абібок]

Сидит америкос в ирландском пабе и решил приколоться.
- Слышь чуваки, кто сможет выпить сразу 10 кружек темного гиннеса,
получит от меня чек на 500 бакеров!
Никто не согласился, только один чувак встал из-за стола и быстро вышел.
Заскучал америкос и вдруг чувствует, что его трогают за плечо.
Оборачивается и видит того ирландца, который выходил.
- Сэр, ваше предложение еще в силе? Тогда я попробую!
Берет и залпом выпивает подряд 10 кружек.
Ошалевший янки протягивает ему чек и спрашивает:
- Если не секрет, куда вы бегали?
Ирландец:
- Да я сбегал в соседний бар, чтобы проверить, смогу ли я выпить 10 кружек....!!!

[Абібок]

Идёт охотник по лесу , бац видит небольшое озеро, а в нем селезень сидит , охотник вскинул ружье : Неет, далеко.Подходит еще ближе , около носа селезня машет ружьем
С.- Тсс! Карась. О.: Клюет? С.: неет сосёт!!!

[Абібок]

Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает:
- Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили – кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется.
Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит:
- За тридцать лет, зверя глупее этих охотников в жизни не видел!

[Абібок]

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

[kary]

Философский вопрос – «когда зарождается жизнь?»
Еврейские мамы считают, что зародыш, не считается сформированным для самостоятельной жизни пока, не закончит юр.фак или мед.институт.


Почему женщины любят ушами, а мужчины глазами?
Потому что первым не на что смотреть, а вторым – нечего слушать.

[kary]

На работе, как на футболе - не забил ты, значит забьют другие.

[Абібок]

Рыбак-Охотнику;-ну не пуха тебе..не пера!!!!

Охотник-Рыбаку;и тебе тоже х.й а не рыба!!!

[Абібок]

Перед рыбалкой в аптеке:

- У вас есть лекарство от гонореи?

- Да, платите в кассу.

- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки.

[Абібок]

Поймал дагестанец (никого не хочу обидеть) золотую рыбку,

и пообещала она ему выполнить три желания.

-Дагестанец: "Хочу белую "семёрку"тонированную, на дисках, с музыкой!"

Бах, и стоит перед ним "семёрка".

-Рыбка: "Второе желание?"

-Дагестанец: "Ещё одну точь такую!" 

-Рыбка: "Третье желание?"

-Дагестанец: "И ещё одну точь такую!"

Рыбка в шоке: «А зачем тебе три одинаковых «семёрки»?

-Дагестанец: «Продам – куплю «ПРИОРУ»!!!!

[Абібок]

Муж  звонит жене :   -Алло, дорогая, сегодня меня не жди -А что  случилось.?!   - Вечером я буду на охоте -У неё и останусь......

[Абібок]

- Если пойти на охоту в брачный сезон, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

[Абібок]

Мужик привел козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

[Абібок]

Жена перед зеркалом красуется и говорит мужу:
-Знаешь,мне сегодня доктор сказал,что у меня грудь как у 20-летней...
-А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
-Нет,про тебя он не спрашивал!

[Абібок]

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
- Даваай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

[Абібок]

Две женщины собрались в субботу сходить в баню. А одна из них предлагает:
- Слушай, а может, что бы не скучно было мужиков с собой позовём?
- Давай! Только приглашения с тебя - соглашается вторая.
В субботу перед самим походом в баньку они созваниваются, и первая начинает рассказывать про мужиков, которых её удалось уговорить:
- С нами в баню поёдут 60 мужиков!
- Ты что с ума сошла, зачем нам двоим 60 мужиков??
- Ну ты подруга даёшь, ты что мужиков не знаешь, половина как пить дать не приедет...
- Так, а 30 то нам зачем?
- Не ну ты прямо как маленькая, водочки на стол поставим, про половину от 30 можно забыть ...
- Ага, а с 15-ю, что делать будем???
- А что с пятнадцатью? Выяснится, что 7семь из них «импотенты»!
- Хорошо согласна, но восемь оставшихся это тоже многовато!
- Так из восьми оставшихся, окажется, что четыре голубые ...
- Так еще четыре остаётся, думаешь нормально???
- Конечно, а вдруг по ДВА раза захочется...