Печать

[xXx]

Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:

[Абібок]

Два приятеля охотились. Вдруг один из них увидел плывущую утку и
 вскинул ружье.
 - Ну, это неспортивно, - остановил его товарищ. - Настоящий охотник-
 спортсмен никогда не стреляет по плывущей птице.
 - И верно. Лучше я подожду, когда она остановится

[Абібок]

Два сумасшедших пошли на охоту. Первый подстрелил утку, и она упала
 к его ногам. Ему вдруг стало ее очень жаль.
 - Ты не виноват, - утешает другой, - если бы ты ее не убил, она все равно
 разбилась бы при падении.

Разговаривают два охотника:
 - Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов, у меня
 сердце затрепетало, когда я их увидел!
 - И ты их добыл?
 - Нет, нескольких рублей не хватило.

Два охотника наткнулись на свежие следы барса.
 - Иди посмотри, куда он пошел.
 - А ты?
 - А я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.

Разговаривают охотники:
 - Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают. И
 вдруг сук - тррах! Я, знаете, прямо на волков...
 - И что же?
 - Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.

Охотник с весьма живым воображением рассказывает, как неделю тому
 назад он одним выстрелом убил двух куропаток и зайца.
 - Я выстрелил только в одну куропатку, - рассказывает он, - но, падая, она
 схватила когтями вторую и свалилась вместе с ней на землю.
 - А как же с зайцем?
 - О, с зайцем было по-другому. От выстрела меня так шибануло
 прикладом в плечо, что я полетел спиной на землю и придавил зайца, который
 пробегал сзади меня.

На собрании охотников был задан вопрос представителю общества
 охраны природы:
 - Что делать охотнику, если одно животное, внесенное в Красную книгу,
 собирается съесть другое животное, тоже внесенное в Красную книгу?

Опытный охотник делится опытом с начинающим:
 - Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни
 блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда
 поводка из рук не выпускай!

[Абібок]

Сидят два грузина, рыбачат.
 Первый:
 - Я тут такой риба видэл, страшний такой!
 Второй:
 - Щюка,наверное.
 - Нэт не щюпал. Зэленый такой весь.
 - А пачэму зэленый?
 - Маладой эще...
 - Дык окунь, наверное.
 - Нэт, нэ боком. Прямо пошел.
 - Дык сазан, наверное.
 - Ничево не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел...

[Абібок]

Охотник нашел берлогу, заглядывает а там у входа медвежонок сидит.
 Охотник:
 - Папа дома?
 - Нет...
 - А мама?
 - Нет...
 - А ну, иди сюда! Я тебя...
 - Бабушка-а-а!!!

[Абібок]

Женщина с любовником в постели. Любовник:
 - Твой муж постоянно с винтовкой ходит, если он нас застукает, то точно меня пристрелит.
 - Не волнуйся, я все пять патронов в обойме заменила на холостые.
 В этот момент заходит муж, любовник кидается к окну, супруг стреляет и укладывает его наповал. Немного удивленно:
 - А я думал, что как стрелок уже никуда не гожусь, только что на охоте с семи метров, в огромного лося, пять раз попасть не смог.

[Абібок]

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
 - Чё с ушами-то случилось?
 Заяц:
 - Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!

[Абібок]

Идет по лесу охотник. Решил ружье зарядить, да патрон уронил. Нагнулся и получил сильнейший пинок по жопе. Пока летел весь поцарапался, встает - лицо в крови, одежда в клочья. Оборачивается - метрах в 50 девочка маленькая с бантиками, в коротком платьице, в руках - плюшевый мишка.
 "Странно", - подумал охотник. Пожал плечами и дальше пошел. Увидел грибок, нагнулся - опять пинок в жопу. От одежды - одни лохмотья, на теле живого места нет. А в 50 метрах - снова девочка с мишкой. Вышел из леса - навстречу ему такой же оборванец, весь в крови:
 - Видел в лесу девочку?
 - Видел...
 - Правда, %банутая?

[Sarmat]

Идут два кума охотника по лесу.11 часов ночи темнота страшно,шорохи там разные.Вдруг один другого как врежет дубиной по голове и на утек.Прибежал в охотничий домик закрылся и сидит.Второй оклемался приходит; и к нему.
-Не ожидал я кум от тебя такого.Чё мол вообще обалдел.
Тот ему отвечает.
-Ну понимаешь кум 11 ночи темно страшно,никого вокруг.Кто его знает что у тебя на уме?

[БОБРИК]

Спер на белхантклубе:

У меня вопрос к админу:  Почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
                           Nikolay:  Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-)
                        suslik_ua: Тодi пiшов на х/й!

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! =)
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!

[Абібок]

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

[Абібок]

Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пиво? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего.
Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa.
Зять пиво выпил, опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишнии и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком полбу тресну!
- Тещa опять возмущенно нaчинaет че то кричaть, но её возглaсы успокaивaются
когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл? мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку. .

[Абібок]

Решил как то один парень сделать утром сюрприз своей девушке,нажарить блинчиков на завтрак... Стоит он на кухне в костюме Адама,жарит блины... Его любимая проснувшись учуяла запах блинов,вышла из спальни и увидев эту картину,решила его отблагодарить;) Наклоняется она и начинает делать минет своему милому(она кстати тоже не оделась). Парень забалдел...стоит,не мешает... Тут блин на сковородке начинает подгорать:-o Что же делать??? Прерывать девушку так не хочется! А дотянуться,чтобы перевернуть блин,он не может... Дотягивается только до ручки сковородки. Но он нашёл решение проблемы: Чтобы не испортить сюрприз и не помешать благодарности девушки,надо ловким движением руки подкинуть блин сковородкой,чтобы он перевернулся(!!!)... НО...случился конфуз! Блин при падении летит мимо сковородки и падает девушке на спину!:-o Ну естественно он её обжог,девушка от боли укусила парня за то место которое ласкала...(md) У парня на боль тоже сработала реакция...... Он ударил девушку по голове сковородкой!:-S
Результат: У него укус члена,у неё ожог спины и сотрясение мозга!
____________
Мораль: На х.. нужны эти сюрпризы???!!!

[Абібок]

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке ))

[Абібок]

Едут в поезде хохол и русский.Решили в дурака поиграть,а карт нет.Решили играть тем,у кого что есть.Хохол сало достал,ну а русский-буханку чёрного хлеба.Хохол отрезает шмат,кладёт.говарит:Туз.Русский отрезает хлеб,говарит:шесть козырная.Заберает и есть начинает.Хохол оболдел,думает,как бы русскогокого теперь надурить.Отрезает ещё больший шмат,кладёт,говорит:Туз козырный!Русский репу почесал,подумал и говарит:Что ж делать,принял...

[Абібок]

Женщина случайно разбила стекло. Решила вызвать стекольщика,. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик, твою мать!
Женщина открывает дверь - на пороге стоит пьяный мужик.
- Здравствуйте.
-  здрасте твою мать. Вызывали, твою мать?
- Да, да вызывала. Вон в той комнате надо застеклить окно.
- Понятно, твою мать.
- Вы проходите, а я пока пойду на кухню, водочки вам грамм 50 налью, огурчик порежу...
- Давай, твою мать.
Женщина идёт на кухню, наливает 50 грамм и опять слышит звонок в дверь.
- Кто там?
- Это я, стекольщик, твою мать!
- Так ко мне уже пришёл один.
-  Выпал, твою мать!