Анекдоты

[Lowchiy]

      Рядом с сидящим на привале охотником лежит заяц.
      - Вот так удача ! - восклицает проходящий охотник. - Это за весь день ?
      - Нет, это за последние пять лет.

     Жена говорит мужу охотнику:
      - Помнишь, как девять месяцев назад, ты брал отгулы, чтобы по охотиться на уток ?
      - Да, помню. А что ?
      - Сегодня одна уточка позвонила и сказала, что ты стал отцом.

[Sarmat]

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
-Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

[Гуви]

х: Слышал, у Лёхи сын родился?
у: что?
х: Всмысле? Какое слово тебе непонятно?
у: от кого?
х: От жены, я полагаю. Он же женился
у: кто?
х: лять, сын лёхин женился! вчера родился, сегодня женился!

[SAVA]

Призналась мужу по пьяни, что изменила ему,когда он был на рыбалке, и он исчез...
Неделю его не видела...
Потом еле-еле стала его видеть правым глазом!!!

[Кадет]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
- Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:- Да соси ты!
Училка идет пятнами:- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки: - Валентино Pосси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Pио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:- Президент Ельцин, заседание парламента Pоссии, 1993 год!

[Sarmat]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
-

   Умора !

[Lowchiy]

 
     Признаете ли Вы себя виновным в том, что без лицензии добыли двух кабанов,- спрашивает судья
     у обвиняемого, начинающего охотника.
     - Да, признаю.
     - Вам придется уплатить штраф, компенсировать нанесенный ущерб.
     - Я согласен, я все сделаю! Но не могли бы Вы дать мне несколько экземпляров протоколов судебного заседания?
     - Зачем Вам это?
     - Чтобы я мог показать их своим друзьям и охотникам.

[Sarmat]

  <blockquote>НЕ любите женщин- врачей, они говорят" следующий"! Не любите женщин продавцов, они говорят" встаньте в очередь"! Любите женщин- педагогов, они говорят"давайте повторим ещё раз"! </blockquote>

[Абібок]

Женщина получила страшные ожоги.Потребовалась пересадка кожи.Кожу свою (естественно) пожертвовал муж.А на лицо пошла его кожа с задницы(как самая гладкая).Вот пришла женщина в себя,посмотрелась в зеркало,осталась довольна результатом и говорит:"-Дорогой,я даже не знаю,как тебя благодарить!!! 

-Не стоит благодарностей!Я за всё был вознаграждён,когда увидел,как тёща расцеловала тебя в щёки!!!

[kary]

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: и сладко, и скучно, и улететь нельзя


Любовь . парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

[kary]

рыдаю))))))))))

-Ах поручик, сердцу не прикажешь!
-Так ведь и х*ем, мадам, особо не покамандуешь.

[Абібок]

Идет Охотник по лесу, ищет, кого бы подстрелить. Вдруг видит: в кустах что-то шевелится. Только он прицелился, из кустов выскакивает Заяц. "Не убивай, - говорит, - я тебе за это такую новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Охотник задумался: "Ну, - говорит, - рассказывай свою новость". Заяц: "Есть в лесу Лось. Он всех имеет, очень жестоко имеет, во все места. Но есть у этого Лося одна особенность, очень он вежливый". Удивился Охотник и отпустил Зайца. Идет дальше. Видит, что-то в кустах рыженькое. Прицелился - из кустов Лиса: "Не убивай меня, я тебе новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Снова интересно Охотнику стало, и рассказала ему Лиса про Лося, который всех жестоко имеет, но очень, очень вежливый. Пожал плечами Охотник, отпустил Лису и пошел дальше. Видит, в кустах что-то большое сидит. Только нацелился - из кустов Медведь: "Не убивай, я тебе новость расскажу". И рассказал про Лося. Совсем призадумался Охотник, отпустил Медведя, присел на пенек и думает, что это за чертовщина такая. Вдруг сзади на плечи ему ложатся два копыта и мягкий такой голос: "Добрый вечер...".

[Абібок]

Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку.
Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

[Абібок]

Беседуют 2 охотника.
- Каким порохом ты заряжаешь патроны , когда охотишся на дикого кабана ?
- Только дымным.
- Он чё ,сильнее бьет ?
-Нет, но пока дым рассеется , я успеваю на дерево влезть.

[Абібок]

На средине озера лодка, в ней рыбак. От берега к лодке плывет мужик. М. рассуждает: "Подплыву к рыбаку - спрошу Ну как? Клюет? Он скажет -Клюет. А я скажу - Ну и пошел ты на... И поплыву обратно. А может такой вариант: Подплыву к рыбаку - спрошу Ну как? Клюет? Он скажет -Нет не клюет. А я скажу - Ну и пошел ты на... И поплыву обратно. "

Подплывает, спрашивает:
-Ну как? Клюет?
Рыбак поворачивается и говорит:
-Да пошел ты на....!
Мужик поплыл обратно: "Тоже вариант!"