Печать

[xXx]

Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:

[Belarus-hunter]

Зарплаты  растут с каждым годом. Спасибо тебе, инфляция!

[Абібок]

А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку... - У вас, у пид@расов, всё не как у людей!

[Абібок]

В автобусе девушка показывает на ширинку:"Мужчина,магазин закройте"Он:"Что директора видно?"Она:"Ну насчет директора не знаю,а пьяный грузчик на мешках лежит"))

[Абібок]

В автобусе. Бабушка-парню с

длинными волосами:

Девочка,передай за проезд. Он: Я

не девочка! Она: Нашла,чем

гордиться...

[Абібок]

>[- мне кажется ты слишком

высокомерна по отношению к

другим людям! - Господи Боже ты

мой!что я слышу!говно умеет

разговаривать]

[Абібок]

♥...Молодой человек вы

использовали уже две

подсказки.Все устали,зал ждёт

вашего решения,скажите "Да"

или "Нет".-А можно ещё

звонок другу???-

послушайте,молодой

человек,это не

"Миллионер",это ЗАГС...♥

[Sarmat]

 

 
 
Подруга у подруги спрашивает:
- Какую ты позу предпочитаешь ?
- Родео...
-А как это ?
- Садишся на него сверху и только вставила говориш : ,, У меня СПИД ,,  И тут главное удержаться.

[viktor83]

     В автобусе маленький мальчик протягивает женщине талон: -Пробей, рыжая! -Я не рыжая! -Мне снизу лучше видно...

[viktor83]

    - Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с
озера, со всей деревни говносток сюда
выходит!..
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

[viktor83]

 
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой.
В голове мысль - сделать заначку!
Короче, не помню куда точно положил деньги!
Помню одно - НА УРОВНЕ ГЛАЗ.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки.
Все проклял!
Деньги в итоге нашлись.
ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!

[viktor83]

 
— Садитесь, девушка, к нам в машину.
— Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
— Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
— Щас!! Я что совсем дура , что ли – садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
— Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
— Куда поехали? За город небось поедем?
— За город, за город. Садись.
— Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
— Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
— Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
— Сядь в машину!!!! Живо!!!!
— Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже – ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет – САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
— Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ – СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ БЛ@ТЬ!!!!

[Абібок]

-" Ну что привезти вам, дочери мои?"
- " Пап, да ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-то привозил? Тебя привозят,и то ладно"

[voda]

 

— Садитесь, девушка, к нам в машину.
— Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
— Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
— Щас!! Я что совсем дура , что ли – садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
— Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
— Куда поехали? За город небось поедем?
— За город, за город. Садись.
— Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
— Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
— Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
— Сядь в машину!!!! Живо!!!!
— Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже – ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет – САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
— Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ – СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ БЛ@ТЬ!!!!

[Lowchiy]

 
   Бабка с дедом очень любили играть в охоту...
   Бабка утром прятала самогон, а вечером, если дед его находил, то пряталась сама бабка...
 
 
 
  " Охотник" говорит приятелю:
                - Дерганый я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, потому что не везет на охоте и что пью
                  разную гадость. На самом деле пора что-то менять. Сегодня попробую взять на охоту успокаивающий
                  лосьен после бритья.

[Абібок]

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной
косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает
нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров
на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,
аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас
пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали