Анекдоты

[пан Юрик]

летит Batman в лесу и видит, что на поляне лежит красная шапочка,раздвинув ноги и дергается. Ну думает Batman, сейчас подлечу как трахну ее, разогнался и трахнул ее.!!!Охренела красная шапочка, охренели птицы, охренели звери, охренел даже сам Batman, но больше всего охренел человек-нивидимка

[пан Юрик]

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась!! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом!!! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?[/size]- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное.

[пан Юрик]

Поручик Ржевский в туристической конторе. [/size]-Хочу съездить на курорт, подправить, так сказать, пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье. Что посоветуете-с? -А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный пансион? – спрашивает приказчик. Поручик задумывается. -Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть, обслужу-с по первому разряду. А целый пансион – увольте-с! Все–таки отдыхать еду...

[пан Юрик]

- Сара, вы обладаете великим даром привлекать мужчин! - Кто? Я? Даром? Никогда!
[/size]
[/size]Сидят Абрам и Моня и ведут разговор, какие у них жёны в постели. [/size]Абрам: - Да, моя Сара сейчас, что щи без навара. Входит Сара, услышав последнюю фразу о щах без навара, и говорит: - Ну, Абрам, какой может быть навар, если вот в таком котле (делает из рук круг) вот такой кусочек мяса (показывает первую фалангу мизинца).


- Светка, ты такая сладкая!- Лёха, отстань.- Точно тебе говорю!- Отстань, я проверяла – несладкая- Там, где ты сладкая, тебе туда самой недотянуться- На локтях, что ли?

[Гуви]

Минский завод "Кристалл" приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него не ожидал никто.

[pinkerton]

Дорогой Дед Мороз!
Я наверное в том году с ошибками написал слова бентли

[DEN]

Мужик приходит в банк.
- Я хотел бы попросить у вас кредит.
Банкир. - Ну расскажите ваш бизнес-план,на что вы хотите взять у нас кредит.
Мужик. - Понимаете,хочу открыть гей-клуб.
Б. - Так.Интересно и вы думаете что это стоящий бизнес.
М. - Ну да.Думаю дело хорошее.
Б. - Ну и кто будет его посещать.
М. - Сначала Ваську туда запишу.Пусть приходит.Он сука все кнопки в лифте спалил.
Б. - Вы понимаете,что одного человека будет мало и ваше дело прогорит.
М. - Вот ещё футбольные судьи туда будут ходить,мой тесть,Колька который мне уже месяц сотку должен,ещё бывший мой начальник будет туда заглядывать.........
Б. - Знаете что.Пожалуй мы не дадим вам кредит.
М.- Вот и вы заходите.

[Порох]

Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.

[Belarus-hunter]

Штирлиц увидел маляра, который ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
"Модератор!"- подумал Штирлиц.

[Belarus-hunter]

Записка на столе: «Котлеты в холодильнике, борщ на плите, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам человечества. Жена.»

[Кадет]

Пьяный мужик шел домой и возле дома напоролся на сук-поранился,разозлился и думает: Ну блин падла сейчас зайду домой,возьму пилу и отпилю гада... Заходит злой и орет: -Женааа!Где пила!? Жена выходит: -Нигде я не пила!Сам блин нажрался! -Да ну че ты гонишь!Я спрашиваю-где пила!!? -Ну у соседа пила!и ЧЁ?! -Как у соседа!?А зачем ты ему дала? -Не давала я ему!!! -Ну как ты ему не давала если ПИЛА у него?! -Ну дала!!!Откуда ж я знала что он такой пиздабол....

[Порох]

То, что нам светит в новом году, как-то не греет...

[pinkerton]

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
— Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
— Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие

[pinkerton]

Смех без причины - признак... того, что дали зарплату.

[pinkerton]

Все мы, белорусы, украинцы, россияне, все-все мечтаем жить вместе в одной большой, богатой и очень дружной стране... Австралии, например