Печать

[xXx]

Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:

[Абібок]

Украинское село... Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Её на чем свет стоит ругает мать: -Я тебе говорила, что все хлопцы думают только об одном!!! Я тебе казала, что надо было гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась? — Да, мамо... — Ну як ты, дочка, упиралася, як??? — Ну як, мамо, ... як???.. Головой в хату!!!!

[Абібок]

Однажды отец богатой семьи решил взять своего маленького сына в деревню, на ферму чтобы показать сыну насколько бедными могут быть люди. Они провели день и ночь на ферме у очень бедной семьи. Когда они вернулись домой, отец спросил своего сына:
- Как тебе понравилось путешествие?
- Это было замечательно, папа!
- Ты увидел насколько бедными могут быть люди? – спросил отец.
- Да.
- И чему ты научился из этого?
Сын ответил:
- Я увидел, что у нас есть собака в доме, а у них четыре пса. У нас есть бассейн посреди сада, а у них – бухта, которой не видно края. Мы освещаем свой сад лампами, а им светят звёзды. У нас патио на заднем
дворе, а у них - целый горизонт. Отец лишился дара речи после этого ответа сына.
А сын добавил:
- Спасибо, папа, что показал мне насколько богаты эти люди.

[Belarus-hunter]

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

[Абібок]

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

[Абібок]

Тук-тук:
- Кто там?
- Это я, сутенер Печкин. Привел девчонку  для вашего мальчика.
- А нам и не надо. Мы еконоомить будим, у нас Корова есть

[Абібок]

Мент застал жену с любовником в кровати, выхватывает пистолет из кобуры.Голый любовник бежать. Мент за ним. Любовник в окно. Мент хочет схватить тогоза руку, но второпях промахивается и хватается за его член. Любовниквыскальзывает, вылезает через окно и бежит по улице. Мент несколько разстреляет ему в след, но не попадает. Идёт на кухню, садится за стол,обхватывает от отчаяния голову обеими руками и говорит:

- И х** вытер и салютом проводил!

[Абібок]

Чапаев и петька сдают экзамен взяли билеты и пропали все уже сдали пошли их искать чапаев возле дерева копает чего то Спрашивают ты чего делаешь ? Да вот квадратный корень ищу чет все круглые попадают А петька где ? Он в конюшне закрылся  ему член на многочлен надо разделить плакать -плачет а шашку точит

[Абібок]

На фронте затишье, Василию Ивановичу и Петьке нечем заняться.
Сидят в штабе и решают чем себя занять.
Подходит Фурманов и говорит:
Ф. - Мужики, попробуйте себя в науке.
Почему бы вам не сесть и написать диссертацию.
Вот разошлись Василий Иванович и Петька по разным кабинетам,
и каждый стал писать свою.
Через некоторое время заходит Ф. к В.И.
Ф. - Как ты назвал свою диссертацию?
В.И. - Воду в решете #$% унесешь.
Ф. - Ты что, с ума сошел, у тебя же ее нигде не пропустят.
Назови хотя бы так: ``О нецелесообразности переноски
воды в нестандартной таре``.
В.И. сгребается и прямиком к Петьке, похвастаться красивым
названием своей темы. Заходит и прямиком вопрос:
В.И. - Петь, как у тебя тема называется?
П. - ``Роль народных инструментов в животноводстве.`
В.И. чуть удар не хватил.
В.И. - Петь, ты сам придумал или кто подсказал?
П. - Фурманов подсказал
В.И. - А как раньше называлась?
П. - На #$я козе баян.

[Абібок]

Едет мужик по деревне, рaзвозит нaвоз. Сгружaет в одном из дворов. Хозяйкa, оценивaя кaчество сырья, восхищaясь:
- Кaкой хороший у тебя однaко нaвоз!
Мужик:

- Говнa не возим!..

[Абібок]

Узнав о доходах любовника жены, Иванов начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.

[Абібок]

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука.
- А х*й не болит?
- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!

[№1]

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

   

[Абібок]

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой

монотонно бубнит: "А lасrеvеtka... А lа сrеvеtka..." Не выдержав,он начинает

колотить в стену и орать:"Прекратите! Дайте поспать!". Оттудадоносится (тоже

по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будетраком?"

[Абібок]

 Ну, ща спою!

И ведь споил, зараза.

[Абібок]

- Штирлиц! Может, не будем пороть горячку ? -        поморщившись, спросил Мюллер.
   - Вы как хотите, а я буду. Хоть на рожу и страшна, но девка - огонь! - ответил Штирлиц, обнимая младшего  сержанта Екатерину Горячко.