Печать

[xXx]

Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:

[Belarus-hunter]

Сидит нa берегу обезьянкa, косяк курит. Подплывaет бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
 - Дaй рaзок пыхнуть!
 - Лaдно, нa! Только, чтоб лучше встaвило, зaтянись, ныряй - и по дну нa тот берег, тaм выдохнешь!
 Тaк тот и сделaл. Выныривaет нa том берегу, выдыхaет - прямо в морду бегемоту, который тaм стоит. Бегемот:
 - Где взял?
 - Дa вон, нa том берегу обезьянa курит - онa угостилa.
 Бегемот ныряет и бегом по дну нa тот берег. Выныривaет перед сaмой обезьяной. Тa роняет косяк и кричит:
 - Выдыхaй, бобер, выдыхaй!

[Абібок]

Заходит значится коренной житель Читы в сортир на вокзале  и видит стоит мужик в пальто, на шее у  него сумка висит, ни фига себе думает присмотрелся - еееепаааа мать! у того  рукава пустые у пальтА свисают, а гость к жителю то и обращается:
- Мужик помоги, ширинку расстегнуть, помочится бы надобно
Hу надо ведь бедолаге помочь ... помог он значит ему, а тот опять:
- Слышь, мужик отряхнуть бы и обратно положить, а ?
Cкрипя зубами мужик выполняет просьбу, тут бедолагу пробивает холодная дрожь
и он доставая руки из под пальто, пытается согреть их дыханием приговаривая:
- Холодно -то  как у вас тут, в Чите !!

[№1]

Сидит нa берегу обезьянкa, косяк курит. Подплывaет бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
 - Дaй рaзок пыхнуть!
 - Лaдно, нa! Только, чтоб лучше встaвило, зaтянись, ныряй - и по дну нa тот берег, тaм выдохнешь!
 Тaк тот и сделaл. Выныривaет нa том берегу, выдыхaет - прямо в морду бегемоту, который тaм стоит. Бегемот:
 - Где взял?
 - Дa вон, нa том берегу обезьянa курит - онa угостилa.
 Бегемот ныряет и бегом по дну нa тот берег. Выныривaет перед сaмой обезьяной. Тa роняет косяк и кричит:
 - Выдыхaй, бобер, выдыхaй!

   
  Удав к мартышке - "Мартышка, вмаж меня, рук нету.."
М. - "Да, действительно, рук нету... Ног - тоже нету... И куда колоть..."
У. - "ДУРА! Какие ру-у-уки... Какие но-о-о-оги... Я весь - ВЕ-Е-Е-ЕНА !!!!!!"

[Абібок]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными
глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ?…
Михалыч:
- Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ

[Абібок]

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футболпоиграть и получил бутсой прямо точно по ... Ну, к врачу, туда-сюда, всераспухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь.Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся изсебя, и говорит:

- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронутоникем.

Мужик, снимая штаны, говорит уныло:

- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...

[Абібок]

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Всё тело, молодого человека, покрыто пирсингом. Одежда порезана и висит лохмотьями. Волосы покрашены в четыре цвета: жёлтый, красный, синий и зелёный. В ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелёными перьями. И пока они едут, старик не отрываясь смотрит на панка.  Парень ёрзал-ёрзал, и спрашивает: 
- Чем привлёк внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого? 
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым - служил в морском флоте. И однажды в  Сингапуре напился в "гавань", и трахнул попугая.   Я вот думаю, не мой ли ты сын?   

[Абібок]

"Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.

[Кадет]

Нос зачесался......
...и печень вдрогнула....

[Кадет]

Написал свое резюме.....
Распечатал.....
Перечитал....
Расплакался......
Жалко такого человека на работу отдавать!!!

[№1]

Написал свое резюме.....
Распечатал.....
Перечитал....
Расплакался......
Жалко такого человека на работу отдавать!!!

  Какие простые слова, а каким глубоким смыслом наполненны...

[Dimon]

Из диалога:
- Этот дятел, по-моему, на ганзе пересидел. Он пришел из магазина без батона и сказал, что у него нет лицензии на нарезной.

[Lowchiy]

     
        Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
      - Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня праздник?
      - Конечно! 23 февраля по старому стилю.

[Lowchiy]

 
       Новость дня:
      - Террористы захватили завод алкогольных напитков и неделю не могут сформулировать свои требования.
 
 
 
       

[Lowchiy]

 
         Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает!

[astur1]

Нос зачесался......
...и печень вдрогнула....

Ну очень