Печать

[xXx]

Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:

[№1]

  Милая, а я, правда, у тебя единственный? — Да вы что сегодня, сговорились все что ли?

[№1]

Из инета:


Что такое семейный компромисс?: Муж хочет на лыжный курорт в Альпы, а жена на тёплое море в Египет. Компромисс: все едут в Египет, но мужу разрешается взять с собой лыжи.


Идеальная семья — Папа работает, мама красивая)))


Не бывает поздно..... бывает УЖЕ НЕ НАДО.


- Любиимыыый, я пришлаааа!!! - Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!! - Алло, девки! Щасс приду, я отпросилась)))


В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж: — Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? Жена: — ПОДАРИЛ! — ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? — ПОДАРИЛ! — Нуу вот и иди за сыном! — А, почему не ты? — В чем? В носках и с пенкой для бритья?


Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)


Пациента готовят к операции. Он очень нервничает:
 - Доктор, а я не умру?
 - Да нет, что вы, нас за это ругают.


В семейной жизни вовремя заткнуться - большой талант...

[Lowchiy]

 
          Жена сопровождает мужа на охоте в Африке. Носорог бросается на них. Видя растерянность супруга, она
          выхватывает у него штуцер и целится в носорога:
          - Стреляй же, стреляй! - не выдерживает испуганный муж.
          - Хорошо- кричит жена - только обещай, что не будешь смеяться, если я промахнусь...

[Lowchiy]

 
        На охоте в Африке, индеец- проводник ложится на землю, прижимает ухо...  Встает и говорит:
        - Совсем недавно тут бизоны прошли.
        - Здорово!- восклицает охотник. - Как ты об этом узнал?
        - Очень просто, видишь все ухо в бизоньем дерьме...
         

[Denis_P]

        На охоте в Африке, индеец- проводник ложится на землю, прижимает ухо...  Встает и говорит:
        - Совсем недавно тут бизоны прошли.
        - Здорово!- восклицает охотник. - Как ты об этом узнал?
        - Очень просто, видишь все ухо в бизоньем дерьме...
       

Особенно симпатично упоминание в этом, безусловно тупейшем анекдот, индейца-проводника в контексте африки...

[ГУК]

Гастарбайтер или штрейкбрейхер

[sever]

Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW, вся в слезах и в губной помадке - три педальки, а ножки две... )))

[Belarus-hunter]

Объявление.
 Продам недорого совсем новый баян. Тёща на поправку пошла.

[Belarus-hunter]

Врач:
 - Прочтите нижнюю строчку...
 Мужик:
 - Не могу! .
 Врач:
 - Э, батенька, да у вас близорукость...
 Мужик:
 - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

[Belarus-hunter]

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
 Преподаватель в отчаянии:
 - Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?
 - Не-е.
 - Ну, а фамилию Маркс слыхали ?
 - Не-а.
 - А Ленин ?
 - Не...
 - Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
 - Из Задрючинска я.
 Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
 - Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.

[Vovahunter]

Построили в столице дом "терпимости"-только для женщин. Соорудили в три этажа для удобства пользования и взаиморасчетов. Появляются конечно посетительницы и видят на первом этаже табличку длина "8-12см",  поднимаются есте-но на второй этаж, а там табличка "13-18см". Идут на третий, там табличка "18-21см". С интересом прут дальше и перед пожарным выходом на крышу читают табличку-"Так какого же  ...уя вам надо?"

[Belarus-hunter]

Муж в третий раз, за неделю, возвращается с рыбалки.
 Жена: - Да сколько можно? Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха, то жареная рыба, я скоро чешуёй покроюсь!
 Мужик с энтузиазмом: - Да фиг с ней, с чешуёй, главное- чтобы замолчала.

[ГУК]

Муж в третий раз, за неделю, возвращается с рыбалки.
 Жена: - Да сколько можно? Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха, то жареная рыба, я скоро чешуёй покроюсь!
 Мужик с энтузиазмом: - Да фиг с ней, с чешуёй, главное- чтобы замолчала.

[Абібок]

Лежу голый у любовницы? она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся, лег, взял мою руку и положил на свой член,я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

[Denis_P]

00:23, вторник. Абрам стучится в двери квартиры.
— Сара, Сара, это я твой муж, Абраша!
— Пшел вон, скотина!
— Сара, таки веть это же я, на самом деле, муж твой!
— Иди туда, где жил три дня!!!
— Сара, ты либо глупа, либо не видишь, что к тебе пришел твой человек!
— Закрой свой рот, прелюботрах! Твоя селедка пусть тебе ушами хлопает!!
— Сара, ты неразумная самка!
— Меня тошнит, не смей больше стучать! Эта дверь не заслужила твоих поганых стуков!!!!!!
— Знаешь чем я сейчас стучу в эту дверь!?!…
— Входи, кобель! Входи паршивец!!!