Печать

[xXx]

Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:

[Абібок]

Едет мужик на машине.Смотрит женщина стоит. Решил подвезти. Едут… Женщина:

— Только у меня денег нет…

Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес,

выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.

Женщина:

— Как вы можете?!! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей…

— Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!

[Абібок]

Мужик ложится спать. Над ухом муха: ж-ж-ж-ж...
Мужик отчаянно ворочается, пытаясь уснуть.
Муха: ж-ж-ж-ж...
Мужик резко выбрасывает руку и ловит муху.
Муха (в кулаке): ж-ж-ж-ж...
Мужик подносит кулак ко рту и поет: ``Баю-баюшки-баю...``.
Муха (в кулаке): ж-ж-ж-ж...
Мужик опять: ``Баю-баюшки-баю...``.
Муха (в кулаке) засыпает.
Мужик подносит кулак к самым губам: Ж-Ж-Ж-Ж!

[Абібок]

Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
- А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
- Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера

[Абібок]

Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следую щее утро возле кафешки остановился здоровенный Харлей - Давидсон и внутрь ввалился огромный, косматый, бородатый, волосатый, вонючий, весь в коже байкер.

- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!

Удивленная официантка пошла к повару.

Повар:

- Ах этот! Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.

Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.

- Чё это за дрянь  такая! Я же просил другое!

- Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы можете... как это...

....погазовать...!!!

[Belarus-hunter]

- Давай поиграем в вирт!Тебя возбуждает голая девушка?
 - Конечно
 - Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
 - Андрюха чтоль? Нормально поживает...машину себе купил недавно,а что?

[Belarus-hunter]

- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
 - По бабам ходил...

[Абібок]

Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то
А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.

[Абібок]

- Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку уезжал с ночевой? - Ну... помню. - Твоя щука звонила, сказала что беременна

[Belarus-hunter]

- Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку уезжал с ночевой? - Ну... помню. - Твоя щука звонила, сказала что беременна

Абибок, не щука а с..ука

[Абібок]

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!






   

[Абібок]

Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой:
- Слушай, тяжело тащить, может съедим половину.
- Нет, давай сперва до полюса доедем, а там разморозим и поужинаем почеловечески.

[Абібок]

Для хорошей рыбалки необходимы пять компонентов: вода, рыба, рыболовные снасти, рыбак и водка. При наличии трёх последних элементов, первые два не обязательны. Рыбаку и так хорошо будет.

[Абібок]

Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку
С трудом отличу от закуски..

[Абібок]

Решил мужик узнать у кукушки, сколько ему лет жить осталось. Подходит к ней, а она ему:
- Ук-ук! Ук-ук!
- Чего-чего? - не понял мужик.
- Чё те непонятно! - возмутилась кукушка. - Два лишних годка уже живешь...

[Абібок]

В одной африканской деревушке завелся лев, который начал периодически пожирать
скотину у местных жителей, и те решили нанять опытного охотника, чтобы тот
расправился со львом. Нашли они охотника начал он выслеживать
льва. День выслеживает,
два, три - всё безрезультатно. Тогда охотник решил пойти на хитрость.
Он попросил
забить корову, разделать ее тушу, а шкуру отдать ему, чтобы он провел ночь в загоне для скота, облачившись в эту самую шкуру. Так и было сделано. Вдруг среди ночи вся деревня просыпается от диких криков и воплей. Все сбегаются к загону для скота, видят там кровь, но никаких следов пребывания льва. И тут они видят лежащего на земле едва живого, истекающего кровью охотника. Вся толпа в удивлении:
- Что случилось? Где лев?
- Да идите вы в жопу со своим львом! Лучше скажите, какой мудaк впустил в загон быка?