Печать

[xXx]

Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:

[КАА]

Закинул дед невод в реку, вытащил его с золотой рыбкой, а она и говорит человеческим голосом......
Да-а-а, думает дед, что-то про Чернобыль нам все таки не договаривают.

[SuRRiK]

Едет в автобусе панк, а напротив сидит дед и пристально так на панка смотрит. И так и эдак посмотрит, очки снимет протрет и опять таращится под разными углами. Панка это достало, он деду и говорит :
- Слышь, дед ! Я такой классный, с ирокезом в косухе, тельняшке и салатовых кедах. Ну неужели тебе в молодости не хотелось погулять, покуражиться ?!
- Знаешь, сынок. Я 30 лет прослужил боцманом в торговом флоте. Как я гулял, как куражился !!! И вот лет 20 назад в Сингапуре я попугая отодрал...Так вот смотрю на тебя, и не могу понять. А не мой ли ты сын ?!!

[Belarus-hunter]

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V, Ждут… пошел дымок… Дед:"Что-то молчит?»… Баба:"Сейчас покурят, может что и скажут!!))

[Uzi]

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- Зачем?
- Жене на воротник, теще на стельки.

[LC200]

Беседуют две охотничьи собaки:
 - Вчерa идем с хозяином по лесу, вдруг из-зa кустов выскaкивaет медведь! А хозяин, склеротик, пaтроны домa зaбыл. Ну, я кaк брошусь нa него, кaк зaору!
 - Кaкaя ты смелaя! Бросилaсь нa зверя!
 - Дa нa кaкого зверя?! Нa хозяинa бросилaсь, обнялa его лaпaми и кричу "Бежим, придурок!"

[LC200]

У армянского радио спрашивают:
 - Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический наркоман?
 Армянское радио отвечает:
 - Хронический президент.

[AndreyM]

У армянского радио спрашивают:
 - Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический наркоман?
 Армянское радио отвечает:
 - Хронический президент.

[волк]

Мужик заходит в магазин нижнего белья:

[/size]

— У вас есть мужские трусы?

— Нет, нету, купите женские, какая разница?

— Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ею нашлепаю.

[волк]

Выходит пьяный мужик из подьезда, видит на лавочке сидят три бабки.

[/size]

Мужик:

- Так, ты и ты!

Третья обиделась:

- А я?

Мужик подумал:

- Ну и ты тоже, пошли на фиг отсюда!

[Butch]

Приходит филолог на работу с синяком под глазом. Начальник ему говорит:
-Как же так получилось, Иван Иванович, вы же такой интеллигентный и спокойный человек?
А тот отвечает: -Вчера сидели на вечеринке. Так там один военный стал рассказывать историю. Говорит "был у меня в роте один Х,Й".
А я ему: - Правильно говорить не в РОТЕ, а ВО РТУ.

[Неманский]

Мне давеча этот анекдот рассказала одна подруга, когда я ее поправил: не звОнит, а ЗвонИт. Альбо тэлефануе...
Она спросила: "Ты филолог?" И - далее по тексту про двух десантников на остановке и интеллегентного филолога.

[Uzi]

судя по частоте сносимых моих постов, кто-то явно ко мне не равнодушен! 

- Ты чего такой грустный?
- Да вот, пошли с мужиками на кабана.
Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи.... И тут пришел кабан!

[Хищник]

Приходит филолог на работу с синяком под глазом. Начальник ему говорит:
-Как же так получилось, Иван Иванович, вы же такой интеллигентный и спокойный человек?
А тот отвечает: -Вчера сидели на вечеринке. Так там один военный стал рассказывать историю. Говорит "был у меня в роте один Х,Й".
А я ему: - Правильно говорить не в РОТЕ, а ВО РТУ.

[LC200]

- Ватсон, вы гей?
 - Да, Холмс. А как вы догадались? Опять,  наверное, метод дедукции?
 - Да нет, просто спросил.

[Абібок]

Вчера купила свитер с оленями....Вот сижу любуюсь- бывших вспоминаю)))))