Анекдоты

[Порох]

...Ой, беда у меня, девоньки! ! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!..

[Порох]

85-летний охотник приходит к врачу-геронтологу.[/font]
-[/font]Я на следующей неделе снова женюсь, доктор![/font]
- О, это замечательно! И сколько лет невесте?[/font]
- Восемнадцать.[/font]
- Я должен предупредить Вас, что чрезмерная активность в постели может привести к летальному исходу.[/font]
- Пускай умирает, ещё раз женюсь![/font]

[Cosmos]

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.

Жизненно.

[Lowchiy]

 
     Судья задает вопрос:
                                    - Гражданка Иванова, расскажите, как Вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
                                   
                                    - Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал...

[Papillon]

-Дорогая, а что ты сразу не сказала что ты такая сука?
-Сюрприиииииииииииизззззззз!

[№1]

Женщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась,
растрепанная. Навстречу подруга идет.
- Ты откуда такая?
- Да меня в лесу изнасиловали...
- Да ты шо, и ты че щас в полицию?
- Не ты че, бляяя ДУРА!?... Щас пожру и опять в лес!


-Мам, я братика хочу.
-Ладно, хорошо, будет тебе братик.
-Папа, я договорился, будет у тебя секс. С тебя барабан..

[№1]

Приехала в гости свекровь...
Залезла под кровать... . А там некий предмет из секс-шопа, ну вы понимаете... .
- Что это? - спрашивает.
Я растерялась и отвечаю:
- Скалка... Так она щас на кухнеей пельмени катает...Скоро гости придут... Че делать то?


Встаёт утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь. Делают родители своё дело...
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму.
Папа думает: «Ребёнок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
-"Чтоб Вовочку не била, Чтоб Вовочку не била!"
А Вовочка поддакивает:
-Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ..бИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

[№1]

Приходит любовник к любовнице и говорит: -Я новую позу узнал, но не могу тебе показать так как твой говорящий попугай всё доложит мужу.
А любовница говорит:
- Мы попугая тряпкой накроем, говори какая поза...
Любовник говорит:
-Я залезаю на люстру, ты становишься в колено-локтевую позу ну я сверху прыгаю и всё.
Тут голос из подтряпки:
-ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО ЭТО Я ДОЛЖЕН УВИДЕТЬ !!!!!


Цыганка гадает парню по руке:
- Э,соколик, да я вижу,у тебя подружки нет.
- Нет, - вздыхает парень.
- Э,да у тебя и раньше не было подружек.
- Не было. А что,и об этом линии руки говорят?
- Не линии,соколик. Мозоли..

[№1]

 -Дарагой, что ты в Масква видель?- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви,расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэраздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое,дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль,ей ногу паднял, панюхал- нэ его. К другой падбежял, панюхал- нэ его.К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял - нэгдэ любить, сюда пабежял - нэгдэ любить. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш:
"Э бис, эбис!"  А гдэ эбис, если - нэгдэ...


На съемках рекламного ролика:
-А я - вишенка.
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо^б...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:
- а я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбо^б !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- Девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х*я, пейте сок "моя семья"

[dixi]

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?

[Борисович]

Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
... а я Кирилл ,еще не курил...

[№1]

Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
... а я Кирилл ,еще не курил...

Борисыч, аватарка твоя, черно-белая, жуть наводит... Сталкер...

[Борисович]

а ты представь ее 400х600 ?
фото 5-ти летней давности , просматривал архивы жониных работ ,  на какой-то тусе столичных фотоаматоров призовые места брало , жена фотохудоЖНИЦА . А что ? фотка прикольная мне нравицца . Я таким иногда бываю . ... сурЁзным ))))))))

пс. не позировал . Достойна раздела " Я ,такой ,какой я есть "

[№1]

а ты представь ее 400х600 ?
фото 5-ти летней давности , просматривал архивы жониных работ ,  на какой-то тусе столичных фотоаматоров призовые места брало , жена фотохудоЖНИЦА . А что ? фотка прикольная мне нравицца . Я таким иногда бываю . ... сурЁзным ))))))))

пс. не позировал . Достойна раздела " Я ,такой ,какой я есть "

У меня для тебя, к ней, даже подпись есть: "Всем п..дец, один останусь..."

[Борисович]

а ты представь ее 400х600 ?
фото 5-ти летней давности , просматривал архивы жониных работ ,  на какой-то тусе столичных фотоаматоров призовые места брало , жена фотохудоЖНИЦА . А что ? фотка прикольная мне нравицца . Я таким иногда бываю . ... сурЁзным ))))))))

пс. не позировал . Достойна раздела " Я ,такой ,какой я есть "

У меня для тебя, к ней, даже подпись есть: "Всем п..дец, один останусь..."

  у меня действительно такой девиз-кричалка  "всех убью , один останусь!!!"  .. только в страйкболе , когда играем КСС ,-каждый сам за себя .