Печать

[xXx]

Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:

[Кадет]

Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздраженно говорит свойму мужу-рыбаку:
По-человечемки тебя прошу? На рыбалке, как все люди, пей водку!

 

[vova-83]

Сидит мужик на поплавок смотрит. Час сидит,другой. На третий частв ванную заходит жена !
Ладно,черт с табой ! Иди на свою рыбалку, ато мне постирать надо.

[№1]

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.


Царь-батюшка, дракон проголодался! - А что он ест? - Девушек невинных. - Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

[Papillon]

Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.
Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой папа не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА Х@Й!" со всей дури пизд@нул меня ногами. Да так, что я уеб@лся об рядом стоявший шкаф.
После этого гроз я не боялся.


Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем пол часа, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.

[Нехта]

Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.
Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой папа не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА Х@Й!" со всей дури пизд@нул меня ногами. Да так, что я уеб@лся об рядом стоявший шкаф.
После этого гроз я не боялся.


Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем пол часа, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.

[КАА]

 

[Павел К.]

Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.
Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой папа не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА Х@Й!" со всей дури пизд@нул меня ногами. Да так, что я уеб@лся об рядом стоявший шкаф.
После этого гроз я не боялся.


 

[№1]

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - 'Пройдемте, будете свидетелем'. Черт меня дернул ляпнуть - 'Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения'?


И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся.


Гена подходит к Чебурашке и говорит: - Знаешь что Чебурашка,... - Что? - Я, вот, никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля.

[№1]

Звонок на телефон: -Вы машину забирать собираетесь? -Какую машину? (Голос с бодуна). -Тойота Авенсис. -А откуда? -Из автосалона на Каширке. -Подождите секундочку... Игорь! Хорош искать! Мы не пропили деньги! Мы машину купили!!!


Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере 'Доспать за 5 минут'.


Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.


Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена оденется, у него нервов не хватает!

[№1]

Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.


 Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: 'Сынок, что надо тете сказать? ' Ребенок (сквозь слезы, сжав кулачки): 'СУКА!!!'


 - Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем? - Вовремя закрывать рот, доченька.


Самую счастливую женщину в нашей стране зовут Галина. Ведь всё, что у нас ни делается, делается только для неё...Для галочки.


У нас с мужем завтра день Примирения и Согласия... Едем в магазин... Я примеряю, он соглашается!


Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты: -Самогон гоним? Пиши объяснительную! -А что писать? - Пиши как есть. Написал. Те читают: 'Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.'


Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник… И нет больше любимой песни!


Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!


Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт ему колыбельную: - Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою?


Девочка разглядывает беременную женщину. - Что это у вас? - показывает пальчиком на живот. - Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама. - А вы его любите? - Конечно, очень люблю! - Тогда зачем же вы его съели?!


В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры...


Смс: - Привет, КИСКА! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... Ответное смс: - Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это ее папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Му-у-урр.

[№1]

  — А почему Вы не замужем? — Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа! — Вы понимаете, что хотите дьявола?


Бабушка нашла у внука белый порошок, подумала, что мука, напекла блинов. Масленица продолжалась три недели.


Приходит Маша в первый класс. - А ты считать умеешь? - интересуется учительница. - Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь... - А дальше знаешь? - Восемь, девять, десять, дама, король, туз.


Женa мужу: - Видишь этого человекa нa фотогрaфии? - Дa. - В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa


В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею... У меня медленный интернет.


Увидел статус у девушки: 'зафтра экзамин па рускаму! думаю сдаду!'
-Конечно сДадёт!!!!!

[БОБРИК]

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
 - Врешь! Она вчера в рот ничего не брала!
 - Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

***
- Маша, как ты относишься к тем, кто ругается матом?
- Ху@во!

***
- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
 - Президент, конечно!
 - А мама?!
 - Власть.
 - А бабушка?!
 - ФСБ!
 - А я кто же?
 - А ты… Ты народ!
 Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

[№1]

                             В рождество вернулся муж, Пьян, укуренный, как уж.Грусть, усталость на лице, И помада на яйце.Нет ключа от иномарки, Портмоне и зажигалки,А жена: «Ходил к блядям?» «Нет, колядки пел людям!»В рождество жена вернулась,Словно солнце улыбнулась.Вся румяная с лица, В новой шубе из песца,Крутит ключ от иномарки И в багажнике подарки.Муж: «Откуда? Блядовала!?»«Нет, родной. КОЛЯДОВАЛА».                           

[БОБРИК]

Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?
 
                                                          ***
Если у вас уже зима - обязательно сходите в лес на медведя!
Только смотрите, осторожно!
Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!

                                                         ***
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело: - Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля!

                                                        ***
Сидят за столом отец и сын, водочку, значит, кушают. Подпили конкретно, ну отец и говорит: - В твои годы я имел все, что движется! Сын ему: - Батяня, не двигайся.

[БОБРИК]

Жена попросила сходить мужа в аптеку за презирвативами. Пришёл, смотрит - три вида презирвативов лежат: обычный, чёрный и в виде Мики Мауса. - Обычный? Не интересно. С Мики Маусом? Как-то по-детски! Возьму-ка я чёрный!!! Через девять месяцев родился у них негритёнок. Вырос, и спрашивает у отца: - Папа, почему ты белый, мама белая, а я чёрный? - Ой! Сынок, скажи спасибо, что ты не Мики Маус...
***
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого.. Слева - тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Чё стоим?..Кого ждем?.."
***
Урок физики. Учитель спрашивает: -Дети, что самое легкое на свете? Вовочка тянет руку: -Х.й! -Почему это х.й? -Ну, как! От одного взгляда поднимается!!! -НУ, ладно. Дети, а что самое тяжелое на свете? Вовочка опять тянет руку: -Х.й! -Как х.й, он же самый легкий! -Ну, как - если не хочет ничем не поднимешь! -Ну, ладно. Дети, а что тогда самое длинное на свете? Вовочка как всегда тянет руку. Учитель: -Нет, Вовочка, я тебя не вызову, а то ты мне сейчас всю физику к х.йам свидёшь.