Печать

[xXx]

Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:

[БОБРИК]

Отец говорит Вовочке:
 – Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком тр@@алась?
 – Она сама об этом попросила.
 – То есть как сама?
 – Она сказала мне: «Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»

- Алло!!! Милиция?!!!!!!!!
 - Да.
 - Приезжайте скорее!!!! Меня насилуют!!!!!
 - Куда?
 - Уже в жопу!!!!!!
 - Да нам плевать. Ехать куда?

Вовочка спрашивает:
 - Мама, а как я появился?
 - Мы тебя в капусте нашли.
 - А моя сестренка как появилась?
 - А ее мы нашли в розе.
 На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
 - Ну что, садоводство в самом разгаре?

[БОБРИК]

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: - Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
 - По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
 - Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
 - Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
 - Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
 - Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
 - За что?
 - Ну, Вы же ссыте в бассейн!
 - Ну, так все же ссут!
 - Да, но с вышки только Вы один!!

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
 - Голубым не видно!
 Учитель:
 - Пускай пересядут!)))

Идёт урок, МарьИвановна спрашивает детей:
 - Назовите мне слово на букву П.
 Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, "вызову вовочку - сто процентов мат скажет" и вызывает Петю.
 Петя: - Прянички.
 - Молодец, Петечка, садись. А теперь назовите слово на букву Б.
 Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине. Машенька:
 - Бубенчики.
 - Умница, Машенька. А теперь назовите слово на букву Р.
 Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издаёт непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его.
 Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит:
 - Прянички, да? Бубенчики? Разъ@@енчики, обосрался я!!!

[Denis_P]

— Что ж, мы посмотрели ваши анализы, поставили диагноз… Положим вас в отдельную палату, а кормить будем только блинами и пиццей…
— Вы думаете, такая диета поможет мне выздороветь?
— Нет, просто больше ничего под дверь не пролезает.

[БОБРИК]

Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет:
 - Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька! . Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает:
 - "П#зды, что ли?! "

[vova-83]

Просыпaется мужик - головa болит. Он в кутузке, дверь открывaется: выходи к следовaтелю. .
 Следовaтель:
 - Ну рaсскaзывaй, кaк было.
 - Приглaсил меня друг нa охоту нa кaбaнa... номерa, говорит, выстaвили, приезжaй, кaрaбин
 зaхвaти, все будет. Приехaл, зaлегли ждем... нет кaбaнов...
 - Пили?
 - Дa, выпили... подождaли еще немного...
 - Сновa пили?
 - Дa, выпили и сновa ждaли, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли нa другой номер,
 тaм точно есть. . ну пошли. . Дошли, я срaзу смотрю
 - кaбaн! я БАХ - готов! тaм срaзу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпa кaкaя-то, охотники
 что ли с номерa того. Ружье отняли, в морду дaли - все, дaльше я ничего не помню... .
 тут очнулся, головa болит. .
 Следовaтель:
 - Лaдно, тaк и зaпишем: нa свиноферме я окaзaлся в состоянии сильного aлкогольного опьянения...

[piarbrest]

Застукал Вовочка маму с папой за интересным занятием в ванной,
Папа чтобы выйти из положения хлопает маму по попе и говорит:
- Вот тебе мама за то что била Вовочку,а вот за то что ругала.
- Вовочка посмотрел и говорит:
- Правильна папа - еще нужно вые@ать кошку чтоб не царапалась
- И соседского пса чтоб не кусался.

[КАА]

Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет:
 - Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька! . Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает:
 - "П#зды, что ли?! "

Что рускому хорошо - то немцу смерть!!!!

[Classic hunter]

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обосрался.

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом. --- Какие у тебя большие глаза, серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. --- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился. --- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ --- бл@ть, твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый.

Мама с сыном идет по улице.
Сын:
- Мама, давай купим эту девушку.
Мама:
- Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать.
Сын:
- А мы с папой покупали!

[Kotelev]

Встречаются два рыбака. Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: отпусти меня, я исполню любое твоё желание?, я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!

[Тигр]

Говорят и так бывает.

[Valakh]

   Супер парни  . Я чуть живот не порвал.
   Это типа того, как говорит один знакомый: Нас еб@ть, что небо красить.

[_Felix]

- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
 - Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами...

[Classic hunter]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:
- Иди сюда, б***ь!
Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише:
- Нах*й ты, мудак, его зовёшь?!..

[Леший]

 

[Dimon]

Предлагаю объявить неделю Дао.
 

не ради, а токмо дабы... сбить пыльцу...
Однажды два монаха, ученик и учитель подошли к бурной реке. На берегу стояла девушка, которая хотела перейти реку. О помощи она обратилась к монахам. Ученик ответил ей отказом, мотивировав, что монахам запрещено прикосаться к женщинам. Учитель обарился к девушке: Конечно, я перенесу тебя, с радостью, что привело в негодование ученика. В дальнейшем пути ученик молча сокрушался на учителя, пока не выдержал и с укором не спросил: Учитель, зачем ты прикоснулся к женщине?
Послушай, ответил учитель, я оставил женщину на другом берегу. Так зачем ты ее до сих пор несешь ??