Печать

[xXx]

Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:

[Змитер]

  Только бомж Василий непонаслышке знал что такое сладкая киска!

[Порсенский]

[Belarus-hunter]

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
 — Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
 Муж:  — Пиз№ёжь твой слушал!!!

[БОБРИК]

–Милый, у меня к тебе 2 новости. 1 хорошая, 2–плохая. С какой начать?
–Давай с плохой.
–Я разбила твою BMW
–А хорошая?
–Я больше так не буду.

***
–Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?
–Это тик.
–Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!

[Змитер]

Объявление: "Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжениринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подруга бизнес-аналитик".

[Змитер]

После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...

[Змитер]

Жена:[/size]- У меня дырка от серёжки болит...Муж:- Кто такой Серёжка?!..

[Coup de Grace]

Доктор Ватсон говорит Шерлоку Холмсу:
- Холмс, моя тетка в Ливерпуле при смерти. Надо срочно ехать туда дня на 2-3. А у меня много пациентов на прием записалось, и отменить никак нельзя!
- Но Ватсон, я же сыщик, а не врач! Они же сразу увидят обман!
- А вы скажите пусть сперва анализ мочи сделают, а потом и придут с результатами. А пока суд да дело - я вернусь и приму их сам.
Что ж, Ватсон уехал, а Холмс приступил к приему больных. Один говорит: "У меня живот болит!" Холмс ему сразу выписывает направление на анализ. Пациент, довольный, уходит.
Ну, все, вроде, наладилось: кто бы на что ни жаловался, всех Холмс отправлял сдавать мочу.
Уже под вечер приходит к нему солидный джентльмен и жалуется:
- Доктор, у меня правый локоть все время болит, сил больше нет терпеть!
Шерлок с умным видом осмотрел локоть, покачал головой и.... правильно: выписал ему направление на сдачу мочи!
Пациент посмотрел бумажку и спросил:
-Доктор, а при чем здесь моча? У меня же локоть!
А Холмс ему важно так отвечает:
- У нас, докторов, так принято: анализ все покажет и расскажет!
Мужик было полез в бутылку, стал возражать, грозиться, но Холмс остался непреклонен. "Ладно, - думает мужик, - я ж тебе покажу анализ!"
В ярости вернулся домой, достал 3-литровую банку, помочился туда, а потом заставил сделать то же самое жену, сына, дочку-школьницу, а также любимого дога и кошку. Наутро с полной банкой заваливает на прием к Холмсу и со злорадной ухмылкой протягивает ему банку.
Холмс невозмутимо принял тару, повернул ее вокруг, посмотрел на свет, понюхал содержимое и говорит прациенту:
- Итак, сэр, вот что я должен вам сказать: ваша кошка недавно родила котят, а у вашей собаки чумка. У вас давно был секс с женой?
- Месяц назад.
- Да? Странно... Судя по анализу, не больше, чем три дня назад у нее был очень бурный секс... Причем сразу с тремя партнерами. Далее. Поздравляю вас: ваша  дочь на третьем месяце беременности, а вот от сына, сэр, вы внуков не дождетесь - он пассивный гомосексуалист. Ну, а что касается вас лично, то я бы порекомендовал расширить вашу туалетную комнату.
- А-а-а... причем тут туалет? - Только и смог вымолвить ошалевший мужик.
- Видите ли, - поясняет Холмс, - дело в том, что туалет слишком тесен, и вы всегда бьетесь об стену правым локтем, когда занимаетесь онанизмом...

[Belarus-hunter]

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
-Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
 -Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!
 Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
-Агу, Васенька! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: -Люся, перепеленай Васю он обоср%лся.

[Sofix]

–Милый, у меня к тебе 2 новости. 1 хорошая, 2–плохая. С какой начать?
–Давай с плохой.
–Я разбила твою BMW
–А хорошая?
–Я больше так не буду.

Реальный случай из жизни:
.................... то же....
-Давай с хорошей
-Я разбила свою машину
-Страшно даже подумать, какая вторая....
-Я свою разбила об твою.

[VAVAN]

Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку.
Пошел, посоветовался к профессору.
Профессор говорит:
- Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время...
Ватсон так и сделал.
Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул.
В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок.
Холмс опять невозмутимо курил.
Прошел еще месяц.
Профессор встречает доктора Ватсона:
-Ну как, отучил курить  Шерлока Холмса?
- Нет, но я на трубку подсел капитально

[Belarus-hunter]

-Я тут увиделa, что в аптеке продаются пачки  презервативов по 12 штук и в подарок 1  гигиеническая салфетка. Спросилa продавца:
  - Зачем салфетка?". Ответ убил:
- Ну, чтобы пот  со лба  вытереть.

[Valakh]

    .

[vitali73]

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
-Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
 -Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!
 Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
-Агу, Васенька! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: -Люся, перепеленай Васю он обоср%лся.

   

[Belarus-hunter]

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!