Печать

[xXx]

Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:

[LDMax]

Пес решил пожарить утку.

Ага! Пёс умеет их готовить :-D

[horosh001]

Купил в овощном магазине: египетский картофель, китайский редис, польские огурцы, турецкий чеснок, израильский сельдерей.
Я дико извиняюсь, а у нас в Белоруси  кроме цен что-нибудь растёт?

[Тигр]

Оригинальненько

[LC200]

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя:
"На светофоре можно?"
Он в ответ:
 "В этой маршрутке можно всё! Если все скинутся, вообще на море поедем!"

[Lancelot]

- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтобы не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись!

[horosh001]

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…

[horosh001]

Депутатская группа встречается с делегацией проституток:
- Здравствуйте, дорогие девушки.
- Здравствуйте, дорогие господа.
Вроде бы обычные слова, а как верно сказаны!

[БОБРИК]

С Ганзы:
Звонят в приёмную. Секретарша берёт трубку.
- Директор у себя?
- Да. А как Вас представить?
- Ну, представьте меня в кожаных трусах и с плёткой.

[LC200]

Нас тупило утро понедельника.


 На свадьбе геев тоже звучит марш Мендельсона, но как-то так.......... через ж....пу.
 

 Как Матушка-Земля борется с перезаселённостью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов.
 Раньше были землетрясения, наводнения, пандемии........ умирали миллионы, а тут природа устала и сказала:
 - Да е....тесь вы в ж....пу!

[Змитер]

последнее верняк!!!!

[matador57]

Немного черного:

Утро раннее...
Река...
Рыбаки сидят...
Вдруг из деревни раздаётся колокольный звон. Один рыбак встаёт, крестится и делает грустное лицо. Другой ему:
- Ты чё?
- Да так, жену хоронят...

[VAVAN]

-Папа, а почему у коровы титьки сзади, а у нашей мамы спереди?
-Потому что у нашей мамы вместо головы ж..а.

[Кадет]

-Папа, а почему у коровы титьки сзади, а у нашей мамы спереди?
-Потому что у нашей мамы вместо головы ж..а.

 
пацталом!!!!!!!!!!1

[horosh001]

Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает его:
- Дядя милиционер, а для чего у вас на фуражке хлястик?
Тот принимает гордую осанку и важно так говорит:
- А это, мальчик, на случай, если вдруг погоня будет, бандиты. Я буду ехать в машине, высовываться из окна, чтобы стрелять из пистолета. Вот ветер и может сдуть фуражку. А так я хлястик опущу себе на подбородок, и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, теперь понятно. Просто папа мне говорил, что хлястик на фуражке для того, чтобы вам е@льник не разорвало, когда вы в свисток дуете!

[Denis_P]

Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает,пятнадцать,пол–часа — она сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
— Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
— Точно! Наташа!