Печать

[xXx]

Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:

[№1]

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

[Lord773]

- Доктор! Помогите!
Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает.
Ну что делать?!
- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик, съел горсть таблеток, залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет, накрашенная, прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед... - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти.

[horosh001]

Семейные разборки.
 — У тебя все подруги страшные!
 — А у тебя все друзья пьют!
 — Да потому, что у тебя все подруги страшные!

[Papillon]

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

[ИРМА]

Давным-давно,в незапамятные времена все собаки жили на Луне.Жили себе там беззаботно,никто их не гонял,всего вдосталь было,только один запрет был- не пердеть- притяжение то слабое-опасно...И вот одна из собак этот запрет как-то нарушила и перднула-вот тут всех собак то с Луны и сдуло и попадали они на Землю.А тут уже люди  стали их дрессировать и на себя работать заставили.Вот с тех пор собаки и воют на Луну,а при встрече нюхают друг у друга под хвостом-пытаются выяснить-ну кто же это сделал?

[Митяй]

  я этот анекдот с 3-го класса знаю, только в нашей версии собаки собаки хотели достать до луны  и становились друг другу на спину, а один облажался, вот его и ищут...
Посмеялся.

[horosh001]

Возвращается муж с работы. Жена так радостно:
 — Оооо!!! Муж вернулся!!!
 У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришёл в себя и как рявкнет:
 — Дура!!! Думай, что орёшь! Я ж чуть из окна не сиганул!!!

[NikGleb]

Маленький мальчик, оставшийся на попечении родителей ( у няни выходной ) вдруг заявляет, притом весьма требовательно:
- Молись и кайся! 
Родители в недоумении
У ребёнка наворачиваются слёзы:
- Молись и кайся!
Родители в шоке, прибегает бабушка, говорит что-то о божественном провидении
Ребёнок переходит на громкий рёв:
- Молись и кайся!
Родители звонят педиатрам, бабушка - священнику
Ребёнок заходится в истерике:
- Молись и кайся!
Появляется няня:
- Господи, до чего дитя довели! Просит же мультик "Малыш и Карлсон" включить!!! 

[Denis_P]

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет,
жители деревни его спрашивают:
— Коль, а где Петрович?
— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
— Как? Ты бросил Петровича и попер кабана??
— Ну Петровича–то, наверное, никто не сопрет!

Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд, стучится в двеpь.
— Кто там?
— Маша, это я!
— Я не Маша.
— Hу, Клава!
— Я не Клава.
— Слушай, жена, как тебя там, может еще в гоpода поигpаем?!

футбольный комментатор:
— недавно руководство "сургутнефтегаза" выделила 2 нефтяных месторождения под развитие футбола. вложения уже приносят первые плоды. итак, мы на матче "спартак" (москва) — "факел" (тюмень). ну, не судите строго — команда "факел" еще молодая, несыгранная. и вот они в атаке! рональдо отдает пас роберто карлосу, тот ривальдо, навес бекхему и ГООООЛ!

[Гуви]

К магазину хозтоваров подъезжает "Мерседес". Из него выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- А зачем вам столько?
- Да у шефа пчелы подохли - приказал похоронить по-людски.

[horosh001]

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

[Lowchiy]

   
      В Субботу, рано утром, просыпается охотник, потягиваеся:
      -  Хорошая погода, хорошое настроение, так хочется на охоту!
         Пойду еще посплю, может, пройдет...

[Kotelev]

Это не охотник :)
Суббота, раннее утро, дождь, сырость, слякоть...
- Дождь - не камни с неба :) На охоту!

[doc]

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

Американские дети, приглашенные на кремлевскую елку, испытали настоящий страх и ужас, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)

[LC200]

Запомни Изя, презерватив - это временный, одноразовый контрацептив.... А го@дон - это постоянная черта характера на всю жизнь....


У него был такой замученный и жалкий вид, как будто он траХнул что-то несвежее.


- Можете рассказать о ваших главных недостатках?
 - Какие интересуют - в рублях или сантиметрах?



Женщина на исповеди:
 - Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
 - А в чём дело, дочь моя?
 - Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
 - А что же ты за него замуж-то пошла?
 - Дура была!
 - Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...



Взять кредит-это как будто нассать в штаны на лютом морозе.Сначала тепло...



Сегодня всемирный день контрацепции — у кого
 есть знакомые ганд@ны — можете позвонить, поздравить.