Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?

Имя пользователя: Пароль:

Подписаться на RSS/XML рассылку rss

Открыть PDA версию сайта (для КПК, телефонов)

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 2056627 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей смотрят эту тему.

xXx

  • Гость
Анекдоты
« : Декабря 06, 2010, 13:38:29 pm »
Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:
« Последнее редактирование: Декабря 06, 2010, 14:57:58 pm от dimiurg_hunter »
Записан

 

LC200

  • Бывалый
  • ***
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 306
  • Место жительства: Колодищи
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #2641 : Октября 19, 2013, 08:09:16 am »
Одесская история:

Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.
 
 – Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.
 
 – Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.
 
 – Я весь – одно большое ухо.
 
 – Володя, у вас есть автомобиль?
 
 – Есть.
 
 – Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.
 
 Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.
 
 – Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.
 
 На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.
 
 – Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.
 
 – Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.
 
 – Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.
 
 – Зачем?
 
 – Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак.
 
 Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.
 
 – Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.
 
 – Это у вас национальная забава – со всеми дружить.
 
 – А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?
 
 – Обижаете.
 
 – И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.
 
 Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.
 
 – И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги.
 
 – И вы проявили излишнее любопытство…
 
 – Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гвалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.
 
 – Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество.
 
 – И что? Отбили ласточку?
 
 – Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь.
 
 – Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?
 
 – Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.
 
 – Хорошо, что так обошлось.
 
 – Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…
 
 – А с Колей-то что?
 
 – А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.
 
 – Забавно.
 
 – Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.
 
 - Так при чем тут часы?
 
 – Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.
 
 – Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.
 
 – Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…
 
 – Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.
 
 – Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».
 
 – Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.
 
 А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер.
Записан

horosh001

  • Свой человек
  • ****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 611
  • Место жительства: Минск
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #2642 : Октября 19, 2013, 19:43:38 pm »
Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В
основном, выделяют 3 типа людей: аудиалы, визуалы и кинестетики.

Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы
воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, 95% населения - кинестетики. Пока в репу не получат, ничего не понимают.
Записан
Раньше я слушал слова людей и верил в их дела. Теперь же я слушаю слова людей и смотрю на их дела.
Конфуций

Абібок

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #2643 : Октября 24, 2013, 08:37:13 am »
Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
Записан

dimiurg_hunter

  • Член Клуба - Administrator
  • Да живу я тут
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 4660
  • Место жительства: Минск
  • Паляунiчы
    • Просмотр профиля
    • WWW
Re: Анекдоты
« Ответ #2644 : Октября 24, 2013, 09:09:29 am »
Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!


Анекдот имел место Быть. Реальный случай.     Только с инспекцией....кадет не даст сорвать....
Записан
You can get more with a kind word and a gun than you can with just a kind word alone

Ветер

  • Член клуба
  • Да живу я тут
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 7086
  • Место жительства: Минск
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #2645 : Октября 24, 2013, 09:11:37 am »
Помню это кино. :) Хорошо, что спать пораньше пошел.
Записан

Кадет

  • Член клуба
  • Да живу я тут
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 6763
  • Место жительства: Минск
  • жить нужно в кайф!
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #2646 : Октября 24, 2013, 09:27:22 am »
Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!


Анекдот имел место Быть. Реальный случай.     Только с инспекцией....кадет не даст сорвать....

Чудно время провели! )))))))))
Записан
За любой кипишь, кроме голодовки!!!

matador57

  • Бывалый
  • ***
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 250
  • Место жительства: Новополоцк
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #2647 : Октября 24, 2013, 10:31:52 am »
сын приводит домой девочку... папа с порога:
- Кто это, сынок?
- Папа! Знакомься, это Маша. Делай что хочешь но мы решили пожениться, будем вместе жить, у нас будут дети и т.д.
- Ну хорошо, проходите...
девушка проходит в комнату, а папа подзывает сына и тихо ему говорит:
- Сынок... только давай так, чтобы завтра утром её здесь небыло...
- О чём речь, папа! Спасибо!
Записан

Синявский

  • Бывалый
  • ***
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 403
  • Место жительства: Минск
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #2648 : Октября 26, 2013, 23:36:51 pm »
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
 какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
 он тут все обоссыт!
Записан

vitali73

  • Да живу я тут
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2362
  • Место жительства: Mozur
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #2649 : Октября 29, 2013, 00:46:17 am »
Анекдот дня:  -Три сестры вышли замуж. Мама им говорит: -Не забывайте нас, пишите письма. Вот только,если будете писать про секс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать. Первая дочь пишет:" Унас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год." Мама думает:"Не порядок". Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает, жарим картошку раз в месяц." Мама думает:"Не порядок, но уже лучше." Пишет третья дочь:"Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку."
Записан
всё будет хорошо!!!!!

Jagd

  • Свой человек
  • ****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 780
  • Место жительства: Слуцак
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #2650 : Октября 29, 2013, 09:39:54 am »
Убил. ;D ;D ;D
Записан
Цените людей, которые нашли общий язык с Вашими тараканами...

Зверобой

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #2651 : Октября 29, 2013, 10:23:43 am »
Про скавородку ручку и картошку жареную весело. [cool] [cool] [cool]
Записан

Coup de Grace

  • Смышленый
  • **
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 133
  • Место жительства: Минск
  • "Coup de Grace" - "удар милосердия" (фр.)
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #2652 : Октября 29, 2013, 10:35:06 am »
Совет на женском форуме: "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет".
Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Сначала молча сломал мне нос, а потом пошел к венерологу".
Записан

стрелок

  • Да живу я тут
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1538
  • Место жительства: Минск
  • ищу трофей
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #2653 : Октября 29, 2013, 10:39:22 am »
А про ручку примитивно.
Записан

_Felix

  • Свой человек
  • ****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 715
  • Место жительства: Минск
  • Не охотники проживают на незамеченной земле
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #2654 : Октября 30, 2013, 12:19:56 pm »
Замечено, что даже очень умные люди впадают в замешательство, если предложение заканчивается не так, как они борщ.
Записан

horosh001

  • Свой человек
  • ****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 611
  • Место жительства: Минск
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #2655 : Ноября 04, 2013, 08:36:42 am »
Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
 - Да у тебя на этой неделе только брови не болели!..
Записан
Раньше я слушал слова людей и верил в их дела. Теперь же я слушаю слова людей и смотрю на их дела.
Конфуций