Печать

[xXx]

Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:

[№1]

Жена возвращается после девичника - Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть? - ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!

[Lowchiy]

 
         Два охотника подстрелили зайца и никак не могут его поделить.
         Тогда один говорит:
         - Слушай, давай друг другу в ухо дадим, кто первым оклемается, того и заяц.
         - Давай!
         Ну один ка-а-ак врежет другому. Тот час валялся, потом, шатаясь, встал и говорит:
         - Ты совсем сдурел, я ж чуть не умер! Ну а вот теперь давай я врежу!
         - Да подавись ты своим зайцем!

[horosh001]

Перед судом стоит бродяга с бородой.
 - Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
 - Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем.

[ПКРЭ]

ВОДКА однако странный напиток… Вкус всегда один и тот же, а приключения всегда разные...

[vitali73]

Два брата 8-ми и 5-ти лет. Перед сном старший говорит: — Слушай, мы с тобой уже большие мужики, пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу 'бля', а ты 'на х... й', а дальше как пойдет! Утром за столом мама спрашивает у старшего: — Что ты хочешь на завтрак? — Да мне бы, бля, оладушков! Со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал. — Ну а тебе чего? - с угрозой спрашивает мама у младшего. Тот, робко: — Да я уж теперь и не знаю, на х... й мне такие оладушки!

[Valakh]

  Поржал .

[horosh001]

- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
 - Почему?
 - Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

[Дмитрий новиЧОК]

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают! .....
[/size][/color]
[/size]Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и  слышит командный голос дочери: — Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза... [/color]

[Sofix]

А это точно поможет?-спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь))))

[Andro]

- Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - сказал муж и нажал на курок.

[Andro]

Один колхозник жаловался врачу на расстройство в сексуальных отношениях с женой.
- Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается сил для любовных утех.
Врач подумал и говорит:
- А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй в воздух, жена услышит и прибежит к тебе.
Прошел год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли его совет.
- Сначала все было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон - больше я жены не видел.

[Andro]

- Снова ты на рыбалку? - спрашивает жена мужа. - Да я наверное от удивления сдохла бы, если ты решил бы провести воскресенье со мной.
- Ну, ну, - буркнул муж, - не надо мне сулить взятку.

[Lancelot]

•   На приёме у врача.
  - Секс у вас регулярный?
  - Да, с мужем.
  - Со скольки лет спите с ним?
  - С 5.
  -
  - Ну с садика знакомы, с тихого часа!

[horosh001]

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой: — Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины? Тот его в недоумении отталкивает: — Ты че? Ох@ел? У меня щас не встанет!

[LC200]

На первом свидании парень спрашивает у девушки:
 - А тебе какие парни нравятся?
 Она отвечает:
 -Я выбираю парней по тому, как он вставляет ключ в замок. Если он долго возится, попасть не может, то значит парень растяпа и не уверен в себе - мне такой не подходит. А если он резко ключ вставляет, резко так его крутит, то значит парень грубый и неотесанный - мне такой не подходит... А ты как открываешь замок?
 Парень:
 -А я сначала лижу замочную скважину!


Говорят, что если съесть шоколадку, то настроение поднимется...
 Врут! Надо ещё коньяком запить!
 

- Бабушка, а кровь вкусная?
 - Да откуда ж я знаю!
 - Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
 - Твой папа без мозгов!
 - Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!