Анекдоты

[Papillon]

Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой"

[Papillon]

Может и баян,не помню
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

[LC200]

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой...

[Butch]

Криминальная сводка:
« Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила».

[Butch]

Cтадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется с фильмов с Фредди Крюгером.
3) Согласен с Фредди Крюгером.

[вадим1980]

Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны,(такие спецовые с пуговичками) .. Так вот, после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах. Уже в автобусе, не заметил, что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки. А
кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое болтание у него между ног,
стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со
смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою
ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже
КВАДРАТНЫЕ и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками
в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал
мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной
ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом
взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша
этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в
пролет автобуса...

Ржал минут 5

[Butch]

Узбекистан. Отдаленный аул. Лавка игрушек. На полке стоит игрушка — ЗЕБРА. На ценнике написано: "ИШАК - МАТРОС"... !

[igorigor]

Для любителей попы

Приходит парень к девушке
Он- у меня есть к тебе 3 вопроса
она- в попу не дам
Он- тогда 2 вопроса

[Denis_P]

Идёт с работы девушка через парк.
Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали.
Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь мятый, долго задумчиво смотрит в него, водит пальцами,
и вдруг аж светлеет: "Не, ну правильно бля! Луна ж в Скорпионе!

[igorigor]

Хорошо-хорошо

[Denis_P]

Ок, раз понравилось, вот еще.


Женщина–врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.

Совесть: <Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!>

Разум: <Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю–баюшки–баю...>

Совесть: <Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!>

Разум: <Да, но вспомни Иванову из 25–й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо>. Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком: <Да, но Иванова–то — не ветеринар>.

[Denis_P]

Или вот, на злобу, так скать, дня.


Молодой лейтенант, призванный после военной кафедры авиационного института в авиачасть, идёт на склад получать табельное оружие. Пожилой усатый прапорщик выдаёт ему лоснящийся от смазки воронёный пистолет Макарова. Лейтенант берёт его обеими руками и благоговейно произносит:
— Так вот, какой ты – МиГ–29!

[Denis_P]

Когда Павлюк уже стоял на табуретке с петлёй вокруг тощей кадыкастой шеи, ему явился ангел и сказал:
— Павлюк!
Павлюк оглянулся. В комнате было совершенно пусто, потому что ангел не холодильник, его сразу не видать. Так, некоторое сияние у правого плеча.
— Павлюк! — повторило сияние. — Ты зачем на табуретке стоишь?
— Я умереть хочу, — сказал Павлюк.
— Что вдруг? — поинтересовался ангел.
— Опостылело мне тут всё, — объяснил Павлюк.
— Ну уж и всё, — не поверил ангел.
— Всё, — немного подумав, подтвердил Павлюк и начал аккуратно затягивать петлю.
— А беленькой двести? — сказал ангел. — На природе?
Павлюк задумался, не отнимая рук от верёвки.
— Если разве под картошечку... — сказал он наконец.
— Ну, — согласился ангел. — С укропчиком, в масле... Селёдочка ломтиком, лучок колечком...
Павлюк сглотнул сквозь петлю.
— А пивка для рывка? — продолжал ангел. — На рыбалке, когда ни одной сволочи вокруг. Да с хорошей сигаретой...
Павлюк прерывисто вздохнул.
— А девочки? — не унимался ангел. — Такие, понимаешь, с ногами...
— Ты–то откуда знаешь? — удивился Павлюк.
— Не отвлекайся, — попросил ангел. — А в субботу с утреца банька, а в
среду вечером "Спартак"...
— Чего "Спартак"? — не понял Павлюк.
— Лига Чемпионов, — напомнил ангел.
— Неужто выиграют? — выдохнул Павлюк.
— В четвёрку войдут, — заверил ангел.
— Надо же, — сказал Павлюк — и улыбнулся.
Петля болталась рядом, играя мыльной радугой.
— Ты с табуретки–то слезь, — предложил ангел. — А то как памятник прямо...
Павлюк послушно присел под петлёй, нашарил в кармане сигарету. Ангел дал прикурить от крыла.
— И что теперь, на работу? — робко спросил Павлюк.
— На неё, — подтвердил ангел.
— А потом домой?
— По возможности.
Павлюк ещё помолчал.
— Ну хорошо, — сказал он наконец. — Но смысл? Смысл?
— Какой смысл? — не понял ангел.
— Хоть какой–нибудь, — попросил Павлюк.
— Зачем? — поразился ангел.
— Без смысла никак нельзя, — угрюмо молвил Павлюк.
— Вешайся, — сказал ангел. — Смысла ему! Вешайся и не морочь людям голову

[Butch]

В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.
— А как узнать, что здесь прошел гризли?
— По помету!
— А чем он отличается?
— В нем всегда колокольчики...

[Gennadiykern]

Мне понарасказывали анекдоты мини..........понравились , помню только один.


Буратино повзрослел, научился дрочить и сгорел.