Анекдоты

[Coup de Grace]

 

[Джеф]

- Хлопци, сэрэд вас москали е?

- Ни!
- Точно нэма?
- Точно нэма!
- Тогда будем говорить по-русски.

[Lowchiy]

 
       В метро:
                    - Нет-нет, гражданин, в пьяном виде я Вас в метро не пущу!
                  - Л-ладно...Я...это...не пойду...тока скажи- а там, правда, лестница сама едет?
                    - Правда.
                  - А внизу...все мрамором обла... обложено?
                    - Да.
                  - И электри...электрички ездят?
                    - Да ты что, никогда в метро не был?!
                  - Не...а.
                    - Приезжий значит?
                  - Не-е, минчанин...
                    -И ни разу в метро не был?
                  - Так н-не пускают ведь!

[Barrett.50]

Спрашиваю шэфа:- А когда зарплата у нас будет?
-Когда бухгалтер вернется...
-А она в отпуске?
-Она,бля,в розыске...  )))

[den1208]

Жена не даёт мужу мотивируя это тем, что ребёнок ещё не спит. Это продолжается час. Муж психует, идёт в туалет, закуривает, открывает шампанское, сидя на унитазе пьёт из горла. Голос ребёнка в темноте:-Довыё§ывалась?, папка в туалете застрелился!

[Butch]

Так вот, звонок в скорую, мужик орет:
— АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Ну и соответственно орет благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодером, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
— Да вот, жизнь г@вно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
— Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
Мужик:
— Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
Глав. врач:
— Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
— СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .

[Butch]

 Когда Эдик сломал штопор,Вася зуб,а Юра палец.. Девушки перестали вые.ываться..и начели пить водку...)!

[al_kozh]

- Мамо, я за Петра заміж не піду! Він алкаш! - А як ти це зрозуміла? - Ми з ним цілувалися і я в нього в штанях намацала щось велике і тверде, напевно пляшка, десь 0,7 літра. - Виходь доню, виходь! А то я все життя з чекушкою промучилась.

[Butch]

Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма - сожгли суку.

[Sнайпер]

Привет, любимый, что делаешь?
- С телочками гуляю.
- ДА ТЫ ОХИРЕЛ БЛЕАТЬ?!
- Спокойно! Я в деревне коров выгуливаю!


- Дети, я в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что снег уже выпал?
- Потому что дед уже выпал.

- Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вот головка уже показалась!
- Бля, Петрович, застегни ширинку, придурок!

Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя.

ГАИшник останавливает водителя, а у него на заднем сиденье авто сидит барсук.
- Г. Это кто?"
- В. Барсук!
- Г. А на хрена он тебе?
- В. Сосет прикольно. Смотри. Дает барсуку в рот и бьет по голове-соси!
Бьет еще по голове, быстрее соси. Кончает и обращается к ГАИнику: "Хочешь попробовать?"
- Г. Да ну на фиг, ты мне всю голову отобьешь

[den1208]

Забился унитаз. Вода стоит. Засовываю трос в унитаз и начинаю им вращать. Идёт хреново, но постепенно влез весь. Тяну назад, вытаскиваю носок... Ёпта, понятно, какой-то дебил носок в унитаз смыл, отсюда и засор. И тут звонок в дверь. На пороге сырой мужик в халате.
"Вы мой носок украли!" Чё, бля?!.. Оказывается, чувак мылся под душем, а тут в трубах чё-то шуршит. Вдруг видит - крышка унитаза поднимается, дядька в стену весь вжался. Из толчка появляется какая-то херь в говне и волосах, начинает вращаться, цепляет с полотенцесушителя носок и исчезает обратно в пучине... Хорошо, грит, что 5 минут назад с очка слез...

[doc]

Вот жмот... Из-за обговняного носка вычислил из какой квартиры запущена

...какая-то херь в говне и волосах...

[den1208]

Звонок в дверь.
Кто там
Милиция
Я милицию не вызвал я проституток вызывал
Соседи вызвали
Так пусть соседи и епут вас а я проституток вызывал

[Дмитрий новиЧОК]

Со словами "Х%й вам, а не квартира!" бабушка с легкостью задула 110 свечей на юбилейном торте....

[Gradoff]

Абрам! Ты книгу вверх ногами держишь!- Сёма, что это ещё за дурацкий фрейдизм?- Причём тут Фрейд?- Это ж книга! Какие у неё ноги?! Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю......