Печать

[xXx]

Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:

[змей]

Больница, медсестра —врачу(шепотом):
— Доктор, у меня больной—тот, что новенький, постоянно в какую то пищалку крякает. Может психиатра позвать?
Доктор:
— Нет, не надо. Он же охотник, он так наверно утку просит.

[kru]

Жили- были две золотые рыбки. Потом они вышли замуж за евреев... и стали одну звать Сайра, а другую Мойва...

...А третья вышла за японца и стала Иваси

  четвертая тоже вышла замуж за японца и стала "путасу "

[Coup de Grace]

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипах:
— Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по случаю  одет он был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый — короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана, чтоб все как положено — черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события.
Тут снова завоз — прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
— Типа, мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему: какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук — наши типа не поймут, ну совсем. Вот, мы тут скинулись немного, переоденьте его — ну, пиджачок там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче -- ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
— Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то -- головы им перешить!

[Порох]

Учительница биологии спрашивает: [/size]- Когда нужно собирать яблоки? Петя: - В августе! Маша: - В сентябре! Вовочка, с видом знатока: - Когда собака привязана!

[ПКРЭ]

 После  первого  дня  загонной  остановились  у  егеря.   Посидели  хорошо.  Под  утро  одному  приспичило.  Ориентация  слабая,  наш  охотник  вместо  уборной  заскакивает  в  сарай  и  попадает  лбом  в  перекладину,  тут  же  поскользнувшись  на  навозе  падает  в  корыто  с  помоями  для  поросенка,  сверху  срывается  лопата  и  прямо  промеж   крыльеỷ,   рванул  на  выход  -  получил  граблями  опять  в  лоб.   Выскочил:  -             :   бляяя…   это  не  сарай,  а   "Форт    Баярд"  какой-то!

[ПКРЭ]

 Ссорятся влюбленные:
— Нет! Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты! На, забери свое кольцо!
— А где коробочка?
 

[ПКРЭ]

Парень с похмелья, еще и на отцовской машине едет за пивом,
по закону подлости нарывается на гаишников и улепетывает от них.
Они за ним. Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию.
Отец выбегает на улицу и говорит:
— Б%я, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!

............................................
НУЖНА  ПОМОЩЬ:   http://www.belhunter.org/forum/index.php?topic=26948.0

[ПКРЭ]

— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались.
— А почему диван разломан?
— Мирились...

[ИРМА]

К 23-му февраля Как образовалась Армия.Значит жило себе не тужило племя дикое,ну не было у них никакой организации,все  соседи их били и обижали,мамонтов домашних отбирали-ну в общем жизнь тяжелая была.Нашелся один решительный,собрал всех на полянке и говорит:"люди,давайте всех мужчин племени соберем вместе в одну кучу,дадим им палки крепкие,научим ими драться и пойдем дадим 3,14зды соседям всем этим злым".Сказано-сделано.Собрались все в кучу,палки повыстругивали,учатся строем ходить и воевать. Так образовался КОМАНДИР.Ну воевать научились,пора идти уже соседей бить-тут нашелся еще один бойкий-говорит:"надо сначала разработать план наступления,распределить кто будет соседских мужиков бить,кто их мамонта,кто разведает все сначала".Так образовался НАЧАЛЬНИК ШТАБА.Ну пошли на соседей войной,подготовка уже была на уровне,всех их побили,поразогнали,мамонта ихнего тоже палками забили,сидят в их деревне,мясо едят,добро делят,пьют.Нашелся тут один,говорит"люди,смотрите,среди нас есть раненые,старики,дети-дайте им тоже поесть-попить,да и добычей поделиться с ними надо".Так образовался ЗАМПОЛИТ.Ну наелись,напились,баб пленных уже всех перетискали,лежат довольные на траве-отдыхают.Еще один умный нашелся-говорит:"люди,смотрите,мясо то лежит на земле,портится,мухи ,надо его сохранить-давайте закидаем ветками,землей засыплем-будет склад".Сказано-сделано.Так образовался ЗАМ.ПО ТЫЛУ.Легли все спать,проспались- наутро есть хочется.Собрались ,пошли мясо откапывать,подошли,ветки раскинули-а мяса то нет!Так образовался ПРАПОРЩИК...

[ПКРЭ]

Путин им и отвечает:
- Как Россия участвует в НАТО?
Как яйца при половом акте. Участвуют, но не входят.

[ПКРЭ]

Звонок в дверь.
— Здравствуйте, я ваш сосед...
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу?

[ВАЛАЦУГА]

Ночь.Гаишник спит,потом как закричит во сне:
-Фура!Фура!
Жена  успокаивающим голосом ему:
-Да пустая она!Пустая!

[ПКРЭ]

Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь.
А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы...

[змей]

Двухэтажный БАРАК!
Вечером муж с работы домой приходит и спрашивает сына:
Сынок, а маманька где?
Сын: Так у дяди Вани на втором этаже. Уже как полчаса там!
Отец: Тащи мое ружье!
Сынок принес папке ружье, а тот по хате ходит и примеряется:
Так, тут у него стол стоит, тут холодильник, а тут кровать!
Зарядил папка ружье, да как захреначит сквозь потолок прям с двух стволов!
Отец: Сынок, сгоняй к дяде Ване, глянь что там?
Сынок молодой, шустрый, одна нога здесь-другая там!
Отец: Ну что там?
Сын: Папка, да ты снайпер! Дяде Ване ху- под корень срезало, а мамке дробью все зубы выбило!

[ПКРЭ]

Когда  на  шесте  женщина  -  это  стриптиз.
Когда  на  шесте  мужчина   -  это  МАСЛЕНИЦА !