Анекдоты

[змей]

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория. 

[Denis_P]

Даде трудно представить,ичтг было бы, если бы он жрал вместо пороха уран-235 :)

[Тигр]

У него бы перестал стоять и не было бы у него 10 детей, 28 внуков и 44 правнука.

[змей]

Охотник пьет водку. Попугай из клетки:
- Вася, налей пятьдесят граммов.
- Да я бы налил, но ты же утром опохмелиться попросишь!
- Клянусь, Вася, не попрошу. А если попрошу - режь мне крылья.
Наутро мужик опохмеляется, попугай нахохлился, старается не смотреть в его сторону. Потом не выдерживает:
- Вася, а зачем мне крылья? Все равно в клетке сижу!

[Butch]

В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи рук!

[ПКРЭ]

На суде.
— Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
— А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.

[змей]

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
-
- Жене на воротник, теще на стельки.

[ПКРЭ]

Роддом.
Жена орет с 6-го этажа:
— Все нормально!.... Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали!......... За одно и кисту отрезали!.....
Мужик падает задницей в клумбу:
— Как пи@ду отрезали???....

[ПКРЭ]

!

[змей]

Если идешь охотиться на Годзиллу - то шансы 50 на 50:
либо он тебя.
либо ОНА тебя...
Зависит от пола Годзиллы...

[икф]

"Мужик падает задницей в клумбу:
— Как пи@ду отрезали???...."
Есть продолжение-
Жена:
Да ты не волнуйся всё уже зашили.
Мужик убитым голосом:
Как всё зашили???

[ПКРЭ]

Достоинство  мужчины  равно  ширине  улыбки  женщины  после  постели,
а  не  тому,  что  вы  там  себе  линейкой  намерили...

[ЗУБР]

Сегодня один дядька на работе анекдот рассказал !Одна девушка ОЧЕHЬ любила заниматься онанизмом, используя пpи этом огуpец.Вот Отец, застав как-то дочь за таким пикантным занятием, на следующий деньвынул огуpец из холодильника, пpивязал к нему веpевку и пpинялся возить егоза собой по комнатам.- Что ты делаешь ? - спpосила жена .- Знакомлю зятя с обстановкой !

[ПКРЭ]

На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин — 25 руб."
Женщина: — А как им пользоваться? — Дома разденься, выпусти из банки и лежи.
Если что не так – звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит:
— Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все.
— Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
— Смотри, тупица, последний раз показываю!

[Denis_P]

Спортивных анекдотов.


В российский клуб (пусть его имя останется тайной) купили африканского легионера.
Первая тренировка. Размялись, потянулись, пошли к воротам. Тренер берет мяч, поворачивается к игрокам. Показывает кому–то мяч.
— Мяч, бля!
Кладет мяч на землю, показывает на ворота.
— Ворота, бля!
Бьет по мячу — мяч залетает в ворота.
— Гол, бля! Понял? Гол! Мяч, бля, ворота, бля, гол, бля. Все понятно?
Африканский легионер, обиженно:
— Товарищ тренер, я, вообще–то, знаю, как играют в футбол!
— Иди ты на хуй. Я Баженову объясняю!

Журналистка берет интервью у боксера:
— Скажите, а что вы будете делать, если в подъезде на вас нападет хулиган?
— Ну я его... это... ударом в челюсть – и он готов.
— А если на вас нападут два хулигана?
— Ну, это... Первого я ударом в челюсть – он готов... А второго – хуком слева...
— А если нападут три хулигана?
— Ну... Первого – в челюсть... Второго – хуком слева...
— А третьего?
— А третьего у меня день рождения.



Cyдят бoкcepa зa тo, чтo oн cвoю жeнy чyть ли нe дo cмepти избил, зacyдили, cпpaшивaют пocлeднee cлoвo, чтoб eщe пpoкoммeнтиpoвaть coбытия. Боксер:
— Hy, чe, пpихoжy дoмoй, вce нopмaльнo, вce oтличнo, нy, чe, вpyбaю тeлик, фyтбoл, вce нopмaльнo, вce oтличнo, нy, чe, жeнa yжин пpинecлa, вce нopмaльнo, вce oтличнo, нy, чe, ceлa pядoм, paccкaзывaeт чe–тo, вce нopмaльнo... (пayзa) Cyдья:
— Hy?
— Ну и открылась.