Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?

Имя пользователя: Пароль:

Подписаться на RSS/XML рассылку rss

Открыть PDA версию сайта (для КПК, телефонов)

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 2057534 раз)

0 Пользователей и 3 Гостей смотрят эту тему.

xXx

  • Гость
Анекдоты
« : Декабря 06, 2010, 13:38:29 pm »
Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:
« Последнее редактирование: Декабря 06, 2010, 14:57:58 pm от dimiurg_hunter »
Записан

 

змей

  • Да живу я тут
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 5094
  • Место жительства: Витебская губерния
  • Болею охотой, заражён рыбалкой, но лечится не буду
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #3526 : Мая 28, 2015, 21:57:03 pm »


Жена: Мама приедет 22 июня в 4 утра.
Муж: Блин.....как в 41-ом.
Записан

Butch

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #3527 : Июня 01, 2015, 15:36:49 pm »
В детстве, когда я не мог почистить лук и бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую." Этот совет до сих пор помогает мне в жизни.
Записан

_Felix

  • Свой человек
  • ****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 715
  • Место жительства: Минск
  • Не охотники проживают на незамеченной земле
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #3528 : Июня 03, 2015, 13:26:50 pm »
18+
шикарно...

По теме.

Однажды мне запретили сфотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма" потому-что фотосъемка в храме платная.
Записан

Ветер

  • Член клуба
  • Да живу я тут
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 7086
  • Место жительства: Минск
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #3529 : Июня 03, 2015, 18:21:57 pm »
Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарем и
прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил
ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся.
И тут он вслух подумал:
— А как же я все это понесу?
Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует:
— А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной
руке, гуся — в другой, а курей — подмышкой.
Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую
красавицу. Девушка спрашивает у него:
— Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково?
— Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдемте-ка со мной через
лес, так короче.
— Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня
к дереву, задерете юбку и изнасилуете.
— Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?! . . Видишь, я несу ведро с
наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь,
если у меня обе руки заняты?!
— Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на
ведро — наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!
Записан

Ли

  • Да живу я тут
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 6128
  • Место жительства: брест
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #3530 : Июня 04, 2015, 23:00:31 pm »
Лувр у обнаженной статуи на статуе только фиговый листок, стоит молодой человек смотрит и о чём то глубоко думает. экскурсовод проходит не первый раз, подходит и спрашивает : что листопад ждёте ?
Записан

стрелок

  • Да живу я тут
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1538
  • Место жительства: Минск
  • ищу трофей
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #3531 : Июня 05, 2015, 09:31:50 am »
Как учит дзен, жизнь проста - проснулся, поработал, лёг опять спать. А кому повезло - тот еще поел и потрахался.
Записан

Butch

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #3532 : Июня 05, 2015, 13:59:46 pm »
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
— Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
 — Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
— Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр@хал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
 Девушка:
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.



Двоечник Петя 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

« Последнее редактирование: Июня 05, 2015, 22:11:20 pm от Butch »
Записан

-Duha-

  • Да живу я тут
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1345
  • Место жительства: Минск, Серебрянка
  • Лучшее, что есть у человека, — это собака.
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #3533 : Июня 05, 2015, 21:18:35 pm »
Виталик не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами.
Записан
Собака - это не смысл жизни, но благодаря ей жизнь обретает особый смысл... /Роджер Карас/

Центральная секция спаниелей БООР "Охотничьи спаниели"

DazdraNarGon

  • Да живу я тут
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1307
  • Место жительства: Минск
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #3534 : Июня 05, 2015, 22:00:16 pm »
Хм...зовут Виталик,не люблю сливки,люблю голубцы...пойду к жене,будем смеяться))) [applauds]
Записан

-Duha-

  • Да живу я тут
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1345
  • Место жительства: Минск, Серебрянка
  • Лучшее, что есть у человека, — это собака.
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #3535 : Июня 05, 2015, 22:13:05 pm »
на здоровье  :-X
Записан
Собака - это не смысл жизни, но благодаря ей жизнь обретает особый смысл... /Роджер Карас/

Центральная секция спаниелей БООР "Охотничьи спаниели"

Butch

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #3536 : Июня 06, 2015, 09:39:52 am »
 Стук в дверь:
— Привет, я твоя новая соседка, я хочу веселится, пить и ебаться всю ночь! Ты свободен сегодня?
— Конечно ДА!
— Присмотришь за моим псом?
« Последнее редактирование: Июня 06, 2015, 22:23:39 pm от Butch »
Записан

Butch

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #3537 : Июня 14, 2015, 00:47:10 am »
Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.


Приходит мужик к cекcопатологу и говорит:
— моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
 — понятно, сейчас таблетку пропишем...
 Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает: Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет. Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати.
 Жена:
- Дорогой, вставь мне!
Муж:
-Кто бы мне вставил!
« Последнее редактирование: Июня 14, 2015, 01:01:01 am от Butch »
Записан

Butch

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #3538 : Июня 14, 2015, 21:13:41 pm »
Абрам Исакович Поц читает в газете:
"Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна".
- Вот блядь молодежь пошла - бедному еврею на улицу не выйти!
Записан

Coup de Grace

  • Смышленый
  • **
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 133
  • Место жительства: Минск
  • "Coup de Grace" - "удар милосердия" (фр.)
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #3539 : Июня 17, 2015, 15:29:41 pm »

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.


Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика.


Подходит, представляется.


- Ну, как оно -- ездить на подержанной машине? -- спрашивает.


- Нет проблем, -- отвечает второй. -- Главное -- проехать первые 5 сантиметров, а дальше -- все новое.
Записан

Coup de Grace

  • Смышленый
  • **
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 133
  • Место жительства: Минск
  • "Coup de Grace" - "удар милосердия" (фр.)
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #3540 : Июня 17, 2015, 15:31:11 pm »

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:


- От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придется ампутировать яйца.


Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла. Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера.


Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:


- Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов. Мужчина восхищенно отвечает:


- Вот это да! Надо же, почти все правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.


- Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...
Записан