> Ночь. В постели полковник и жена. У него ничего
> не получается. Жена:
> - Ну что с тобой сегодня?
> Полковник: - Да я не в форме.
> Жена: - Ну, так одень.
>
> Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы.
> Потому что именно вы виноваты в том,
> что эта дура - ваша жена.
>
> Женщины любят ушами... Да, им нравится хруст денег
>
> Русский язык очень лаконичный.
> Например, надпись "Здесь были туристы из России"
> состоит всего из трех букв...
>
> Повторное счастливое детство называется Альцгеймер.
>
> Жена: - Хорошее настроение - это когда в ванне хочется петь!
> Муж: - Каких еще Петь?
>
> Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым
> в списке "Лучшие работники месяца".
>
> - А почему у вас дети такие седые?
> - А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
>
> - Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
> - Ъ.
>
> Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус...
> НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ! Пусть себе падает!
>
> Больше всего женщины любят помолчать,
> но времени не хватает.
>
> Рецепты крабового салата бывают разные.
> Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют
> огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат,
> так это крабов.
>
> Пациент у психолога:
> - Мне кажется, что меня никто не понимает:
> пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание
> слушать.
> - А чем вы занимаетесь?
> - Преподаю квантовую физику в университете.
>
> Существует легенда, что есть такие женщины,
> которые, открывая шкаф, уже знают, что наденут.
>
> - Что бы вы поменяли, если могли вернуться в прошлое?
> - Рубли...
>
> -Мужчина, скучаете?
> Мужчина окинув ее взглядом.
> - Не настолько...
>
> Совет: Если у вашего рояля все клавиши черные
> - попробуйте поднять крышку.
>
> Выделяйте пятнадцать минут в день на физические
> упражнения, и уже через какие-то два месяца вы ощутите,
> как бездарно было потрачено это время.
>
> Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит,
> что вас вылечили. Просто вы стали как все.
>
> Михаил Горбачев получил Нобелевскую премию мира
> за развал СССР.
> Нобелевский комитет с большой надеждой вручает
> премию Бараку Обаме...
>
> И почему мне с девушками не везёт?!
> - А ты пробовал повесить подкову на счастье?
> - Пробовал. Болтается без толку и только
> ходить мешает...
>
> Вчера выиграла суд у ГАИ... я им доказала, что на скорости
> 270 км в час невозможно разглядеть знак 40
>
> Не умею вкусно готовить... Поэтому готовлю голая...
> Хоть какая то радость мужу...
>
> Блондинка в роддоме плачет.
> Медсестра спрашивает: - Почему вы плачете?
> - У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
> - И что?
> - Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
>
> - Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть
> на Багамы или на Канары.
> Куда мы поедем?
> - К другому доктору!
>
> "Западные санкции, западные санкции!"
> - У нас товары как шли из Китая, так и идут.
>
> - А мне зарплату прописью писать?
> - А какая зарплата?
> -12 тысяч рублей.
> - Слезами пиши.
>
> Так вот, оказывается, почему на рублевых монетах
> изображен двуглавый орел.
> Одна голова следит за курсом доллара,
> другая - за курсом евро.
>
> - Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - орет жена мужу.
> - Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?
>
> — Эх, Семен Маркович, старость
> — это, когда из половых органов остались одни глаза.
> — Но взгляд-то хоть пока твердый?
>
> Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей,
> разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших
> ни одной из его картин!
>
> — Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
> — Потом...
> — Врач "Потом" называется патологоанатомом!
>
> Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум
> 120 лет. А тяжело - 60 максимум.
>
> Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою
> на учете, до того распсиховался, что поставили на учет...
>
> Бог дал — Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.
>
> А вот черепаха без панциря — она голая или бездомная?
>
> Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.
>
> Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернуть!
>
>
Автор
Тема: Анекдоты (Прочитано 1591767 раз)