Печать

[xXx]

Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:

[Alexhunter01]

Учительница спрашивает Вовочку, что тот собирается рисовать.
[/size]Он отвечает: Вот здесь нарисую чёрным, вот здесь синим, а вот тут ебану зелёным.
[/size]Учительница падает в обморок. Очнувшись, ведёт Вовочку к директору. Тот спрашивает, что случилось.
[/size]Вовочка отвечает: Учительница спросила, что я буду рисовать. Я ответил, что вот здесь нарисую чёрным, вот здесь синим, а вот тут ебану зелёным.
[/size]Учительница опять падает в обморок.
[/size]Директор: Ты же видишь, что ей от зелёного хуёво. Ебани красным!

[Alexhunter01]

- Мадам, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями!??....
- Мужчина, вы сюда пришли ебаться или выёбываться?..

[Alexhunter01]

Переписка:
Наташка
Ошибочно полагать, что наличие хуя делает Вас мужчиной....
вполне возможно, что он делает вас просто хуйней...
Илюха
Ошибочно полагать, что наличие пизды делает Вас пиздатой...вполне возможно, что она делает вас просто пизданутой...

[Alexhunter01]

Запрет на пропаганду гомосексуализма в Питере получил большой общественный резонанс. Спешим успокоить жителей – это только еб@ться нельзя, а все остальное делать через жопу все так же можно.

[Alexhunter01]

Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?" "Отсовокупись от меня!".

[Alexhunter01]

"Истинное чувство прекрасного свободно от желания обладать" -  говорили мудрые древние.
 Поэтому, если хотите выглядеть тонким ценителем, восхищаясь чем-либо, не забывайте добавлять: – Ни ...уя себе!

[Alexhunter01]

Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют.
Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка — вся грустная, побитая… Ёжик к ней подбегает — На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку)
— Что это?
— Это тебе! Букет!
— А за что?
— Да просто так!
— Не, ты меня явно хочешь наe..ать! ….
— Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение! …
— Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъе...ка!
— Ну что ты!!! ! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.
— Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай, пошел ты на x%й!

[Alexhunter01]

Мама, меня хотели убить!
-С чего ты взяла?!
-Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: ебнем по маленькой!






Отвечaя нa деловой звонок, говорить "че", "дa" и "кaкого хренa" стaло стaромодно. В словaре интеллегентного человекa есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ"
Нa нежелaтельные вопросы, нa которые просится ответ: "a тебя ебет?" есть зaмечaтельнaя фрaзa: " a вaм судaрь, кaкaя печaль?"
Целый ряд идиомaтических вырaжений типa: "ёб твою мaть" или "ну ни хуя себе ты …" зaменяется фрaзой: "Больно слышaть", произносимой с шекспировским трaгизмом




Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому...





Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
- Ну п#здец, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли?
Председатель:
- Нет, х#й стоять перестал.




Извиняюсь, что не совсем цензурные. Понравились

[Taiho]

 Русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках. Обе команды долго и упорно тренировались и, когда обе были на пике формы, устроили соревнования, но...
 Немцы победили с преимуществом в 1 км.
 После поражения русская команда была деморализована.
 Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.
 Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.
 После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой…
 а в русской – один на веслах и семеро рулевых!
 Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.
 Получив солидный гонорар, проведя маркетинговые исследования, и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001, консалтинговая фирма пришла к выводу:
 Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет….
 После реструктуризации русская команда выглядела так:
 – четыре рулевых,
 – два старших рулевых,
 – один рулевой директор,
 – и один гребец.
 Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
 На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.
 В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…
 Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены.
 Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.
 

[Alexhunter01]

Дерьмо, как известно, стремится всплыть. Вот на этом нехитром физическом явлении и строится вертикаль власти.


Если рано утром прекрасная незнакомка приносит вам в постель не жареную утку, а железную, значит жизнь дала трещину.


На судебном заседании судья задает вопрос блондинке: - Почему Вы отравили ваших соседей? - Мне продавец сказал, что тараканов надо травить вместе с соседями.



Тёща зятю:
- Я знаю, ты только и ждёшь моей смерти, чтобы потом прийти и плюнуть на мою могилу!
Зять (безразлично):
- Ошибаетесь... Вы ведь знаете, что я ненавижу очереди...

[Жэка]

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
— Мужчина — вы что, на поезд опоздали?
— Нет, б%%%ь — я его с вокзала выгоняю!!!

[Жэка]

Маленький Вовочка спрашивает маленькую Машеньку:
— Машенька, а ты женщина горячая?
— Не знаю, но когда с горшка встаю, то пар идет.

[Stin]

😂😂😂 — Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!...

😂😂😂Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: - У тебя глаза красные. Пил, что ли? - Нет! По работе скучал, плакал!..

😂😂😂 - Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится?..

[Lowchiy]

              - Ты чего такая расстроенная? Что случилось?
           - Подарила я мужу на 23 февраля набор для чистки оружия и набор рыболовных блёсен.
              - Ну, всё правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на охоту и рыбалку уезжает. Чего не так?
           - Он всё это в руках вертел, вертел, потом спрашивает: - Маша, а для чего всё это нужно?

[Мікалай]

              - Ты чего такая расстроенная? Что случилось?
           - Подарила я мужу на 23 февраля набор для чистки оружия и набор рыболовных блёсен.
              - Ну, всё правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на охоту и рыбалку уезжает. Чего не так?
           - Он всё это в руках вертел, вертел, потом спрашивает: - Маша, а для чего всё это нужно?

шедевр! )))