Печать

[xXx]

Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:

[Сяргей]

[vitali73]

Вот.

[Сяргей]

Ученые обнаружили: даже если вы будете каждый день есть фрукты и овощи, вы всё равно умрёте.

[Butch]

Кстати, фразу "С корабля на бал" первоначально сказал поручик Ржевский. За ним просто неправильно записали.
        

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира на синоптической карте показал не только антициклон, но и где служил.


Люди, которые говорят "Пить надо меньше", и люди, которые говорят "Пить надо больше", все-таки сходятся в том, что пить надо.


С одной стороны для барышни цветы лучше вазелина, а с другой - наоборот...

[Butch]

Маша очень любила петь, иногда у нее было до 30 Петь в месяц.


Бесстрашные тимуровцы помогли старушке перейти дорогу местному криминальному авторитету.



А мне насрать сказал Геннадий и бармен выполнил заказ.



В конце бурной семейной ссоры муж выдает жене:
— Надо тебя cекcуально наказать!
— М-м-м, дорогой! Мне опуститься на колени, или ты накажешь меня сзади?!
— Нееет, бл@ть, я пойду соседку тр@хну!



На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.

[Жэка]

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
— Ты что это делаешь?
— Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.
— Да хотя бы антенну вставил бы, что ли

[kru]

баян 

[Охотник01]

Жена:
Давай купим машину я водить научусь, свет повидаем!
Муж:
Тот или этот?

[Butch]

Попав в больницу Моня сразу же получил кличку сомалийский пират, потому что спер чужое судно.

[ukemi]

Жена игриво мужу: — Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
— А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел aнaльно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...
После ceкcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
— Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

[Алигарх]

Дополнительный день раз в четыре года и тот рабочий.

[Alexhunter01]

- Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты, совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой лет под сраку! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите - трахнуть! - Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет. Дед пришёл, выпил стопарик. Съел горсть таблеток. Залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет накрашенная, прическу сделала. Расцвела, песни поет. Призадумался дед. - Ёптимать! Ведь я мог и Ленина спасти.



Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит".
Достал пистолет, как е@ну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

[Alexhunter01]

- Девочки, а вы знаете, ведь Иван Иваныч - еврей.
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала!

[БОБРИК]

Уезжает муж в командировку и говорит жене:
— Дорогая, я знаю что ты без cекcа и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
— Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я никогда не изменю тебе...
Муж:
— Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лелик, ко мне" и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена все о этом Лелике думает... и наконец решается:
— Лелик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с нее одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
— Михалыч, скажи "Лелик ко мне", а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
— А ну коли так... Лелик ко мне! ...АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущенными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
— Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
— Где все не заню... Но Лелик ГДЕ ТО рядом. :)

[DazdraNarGon]

последние анекдоты можно в пятничную тему без фото)))