Анекдоты

[Butch]

- Подбери 3 рифмы к слову ВАГИНА..
- Георгина, ангина, и ... звезда!



Долго искал точку G своей жены. Оказалось, что она у ее сестры.



Я очень хорош в постели. Мне все девчонки так и говорят: "Э-э-э... Хорош... Хорош!"

[Alexhunter01]

- Моя жена, кажется, умерла.
- Что значит "кажется"?
- Ну... Секс вроде всё тот же. Но меня смущает гора посуды на кухне...



Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц.
- Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело?
- Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и оттрахать тебя до потери тобой разума.
- А сейчас? (она разделась)
- Я вижу, мне это удалось.



Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.


Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и
говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!



Москвич в Киеве:
- Извинице, как папасць в расийскае пасольства?
- Дуже просто: навiв ракетницю, нацiлився i йобнув

[Alexhunter01]

Был уволен, потому, что, когда директор пёрнул, не удержался и спросил у него: "Это и есть наш корпоративный дух?"



Голос комментатора:
- Нападающий проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Снова бьет - штанга!!! Господи, ну дайте же кто-нибудь ему мяч или остановите истерику!!!

[Butch]

Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить "ТАДАМ!"

[Butch]

Весна. Из-под снега показались первые робкие какашки...

[Butch]

— Изя! Не ешь так много мороженого!
— Почему?
— Пукнешь — отморозишь себе ноги!!!

Молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет:
— Если ты знала, что он пьет, — удивилась подруга, — зачем же за него вышла?
— Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он пришел домой трезвый...

[Aleksus]

Мужчины! 8 Марта – особенный день! Чтобы вашей любимой было приятно, утюг, пылесос, стиралку и плиту посыпьте лепестками роз.

[Butch]

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды...
- Доктор, где я возьму столько еды?


- Мальчик, я где-то здесь потеряла свои очки. Ты не находил?
Но мальчик залаял и убежал.


Посмотрел Бог на Рабиновича из Одессы и сказал:
- Пошёл нах*й!
И возгордился Рабинович:
- Я - посланник божий!


Доверять, ждать, любить, скучать, надеяться...
А какие ещё глаголы идеально сочетаются со словом "нах@я"?


Воткнул Петьке в сердце осиновый кол, а он умер. Ты посмотри, какая сволочь! Столько лет знакомы, а не знал, что он вампир!


Отчаявшаяся продавщица ceкc-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину.


— Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют...



Она была женщиной на любителя — пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.


- Мама, я дура ?
- Дура, я папа !

[Butch]

Представь себе мир наоборот...
- Это как?!?
- Ну, вот например: все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а птицы плавают, люди днем спят, а ночью работают...
- Ага, и на заборе будет куем написано слово "МЕЛ"!!!


— Откройте, полиция!
— А нах@я вы там закрылись?


— Как приготовить омлет по-еврейски? — Для начала занимаем у соседа три яйца...
У цыган интереснее: Для начала украдите сковороду...


Вчера мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется, или меня игнорируют?

[Butch]

- Ты классный, когда выпьешь!
- И ты классная, когда я выпью..

[Butch]

Вчера изъяли у пиратов пятнадцать граммов "йо-хо-хо"!


Как говорит в таких случаях мой психолог: Да пошли они все нах@й, скоты еб@ные!

[Butch]

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.


Женщины любят внимание,- а мужчины вынимание.


Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.

[Butch]

— Откуда фингал под глазом?
— Из-за девушки подрался!
— С кем?
— С женой...


Лена была такая страшная,что во «ВКонтакте» ее удаляли из друзей даже интернет-магазины.


— Доктор! А я смогу заниматься ceкcом после удаления простаты?
— Конечно, но только aн@льным.
— Ну, моя жена как-то не любительница...
— А при чем тут Ваша жена?


Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.



Я очень люблю свою жену. И даже если бы мне предложили - выбирай с кем ты хочешь провести ночь, жена или Ангела Меркель, я бы выбрал Леночку.

[Butch]

У нас сегодня настоящий мороз - просто ужас! Кусок водки в горло не лезет !


Когда папа во второй раз прислал мне на День Рождения с орбиты четки и нарды, я начал понемногу подозревать, что он ни хера не космонавт...

[Butch]

Патологоанатом умер, но всё равно приехал на работу.


По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.


Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты:
- Слава Богу!
- А вот штык - молодец, да штык - молодец, молодец!


Самая сильная девочка в классе доказала, что она еще и самая красивая.


Грузин записался на прием к врачу. Им оказалась молодая симпатичная женщина. Смущаясь, грузин пожаловался, что у него черный кал.
- Черный, как что? - решила уточнить она.
- Черный, как ваши глаза, доктор!


Вот говорят, что все англичане – джентльмены, особенно по сравнению с нами. Так вы представляете, будучи однажды в Лондоне, я открыл дверь с надписью GENTLEMEN, и знаете, что я там увидел? Там сидел какой-то мужик и, представляете, срал!


Есть те, кто несут хаос и разрушение, есть те, чья ноша — добро и любовь. Есть и третьи, что несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу пакетик.