Анекдоты

[Butch]

Смех и сон - лучшее лекарство от всех болезней, кроме поноса.


Главное, не разгонять цыганский митинг конной полицией.


Власти Эстонии резко осудили ввод российских войск в Сирию.


Уронил бутылку водки, не огорчайся - в следующий раз водка уронит тебя.

[Нэмо]

Кстати,помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.

Раньше было лучше .например позавчера было воскресенье.

Если цыганки видят будущее, почему они  заранее не знают что я не позолочу им ручку.

[Мікалай]

В Москве построили атракцион с надписью  "Специально для москвичей"
вход 500 руб.
...Заходит мужик. Комната, в центре кресло. Приятный голос приглашает сесть в кресло. Мужик садится.
Тут автоматически застёгиваются ремни на кресле и оно поднимается к потолку. В потолке открывается люк. Кресло поднимается на второй этаж, а там другой мужик подбегает ...и хрясь по морде мужику в кресле. Кресло резко вниз, ремни отстёгиваются,  мужик в ярости забегает на второй этаж  и с ходу еб...шит в морду мужику сидячему в кресле.   ...Кресло резко опускается вниз.

[Нэмо]

На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлес,к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок
Мужчина! Вы совсем с ума сошли?!
Я вам лайкнул!

Мужик зашел в магазин и подошел к продавщице
15 литров вина, пожалуйста.
Вы принесли для него тару?
Вы с ней разговариваете.

[ИРМА]

.

[Butch]

После тестов ДНК оказалось, что Андрей Васильевич был русский по маме и еврей по другу своего отца.



— Здесь выдают зарплату?
— Фамилия?
— Итого.

[Нэмо]

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

Вы смерти не боитесь?
Доктор мне не нравится начало разговора.

Кто сказал что государство-–это мы?
Государство- это нас.

[Sofix]

Прямой телеэфир. Интервью с девочкой-вундеркиндом:
- Сколько языков ты знаешь?
- Французский, немецкий, венгерский, испанский, итальянский...
- А музыкой ты занимаешься?
- Играю на рояле, скрипке, валторне, контрабасе, флейте...
- Может ты еще и рисуешь?
- Пишу маслом, акварелью, гуашью, леплю из глины, режу по дереву...
- Ну а еще чем ты интересуешься?
- Сексом.
- Каким еще сексом???
- Вагинальным, оральным, анальным...
- Что ты плетёшь???!!!
- Макраме, салфетки, занавески...

[Butch]

Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался - прям лапочка, или секса давно не было, а так - никогда...



— Как ваша фамилия?
— Пепепепетров.
— Вы что заика?
— Нет, это мой папа заика. А паспортистка — сука.



Если долго-долго-долго, если долго-долго-долго, если долго-долго-долго, значит парень - молодец!
- Аааа.....



Качаю пресс кашлем.

[Нэмо]

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Мужик в магазине за продукты рассчитался картой а за пиво  наличкой.Так появляется черная бухгалтерия.

Чем больше красивых женщин, тем меньше  богатых и пьяных мужчин.

[AVS]

Восхищают меня наши бескорыстные борцы с коррупцией! [/size]Вот состояние Немцова, к примеру, которое сейчас делят его наследники, всего то жалкий миллиард долларов.А представьте, сколько на его месте мог бы нахапать жадный, беспринципный подонок!

[Нэмо]

Сначала это было на кухне...продолжалось в ванной... Потом в машине по дороге на работу .
И все это от одного огурчика с молоком.

[Butch]

— Помнишь, как мы детьми дрались?
— Да чем мы только не дрались.


Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только х@йней.

[Дмитрий новиЧОК]

[БОБРИК]

— Мы богаты!
— Душевно?
— Нет, богаты мы духовно, а душевно мы больны.
                        $$$
Сотрудник зоопарка делает замечание одной из посетительниц:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, если он этого не хочет, тем более, что у него голова с другой стороны!
                        $$$

— Доченька, а ты братика хочешь?
— Хочу!
— Тогда спи!