Печать

[xXx]

Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:

[ПКРЭ]

 Она:
— Знаешь чего я хочу!
Он:
— Всего!
Она:
— Это во-первых…

 

[Охотник01]

[ПКРЭ]

...

[Диманыч]

 

[ПКРЭ]

Жена:
— С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
— С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

[AVS]

- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
- Да!

Хорошо там, где нас нет. Плохо там, где нас да.

Самый компетентный политик — это батя на кухне после работы.

- Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина!
- Может, бутылочку?
- Не льстите себе.

[bogis]

Идет по пустыне прапорщик, а навстречу ему осел. Осел:
- Ты кто?
Прапорщик оглянулся по сторонам и тихо так говорит:
- Я - офицер, а ты кто?
Осел оглянулся по сторонам и тихо так:
- А я - лошадь!

Прапорщик построил солдат и командует:
- Всем поднять левую ногу!
Кто-то по ошибке поднял правую ногу. Прапорщик видит две ноги рядом:
- Кто поднял обе ноги?

Собрание по итогам месяца. Докладчик:
"У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили майор Иванов и прапорщик Петров, и теперь у Сидоровых проблем нет, у них родился ребенок..."

- Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?
- Правда, Петров, но к прапорщикам это не относится .

Прапорщик новобранцам:
- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.

[ПКРЭ]

Судя по погоде, ЧУЧЕЛО МАСЛЕНИЦЫ ВЫЖИЛО И НАЧАЛО МСТИТЬ!

[ВАЛАЦУГА]

Мясо первого сорта-идёт вырезка,
Мясо второго сорта-мясо на кости,
Мясо третьего сорта-рубится вместе с будкой...

[ПКРЭ]

Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере.
Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть.
Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командированый выходит свежий и отдохнувший.
Его спрашивают:
— Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
— Я зашел в номер — он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" — он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!

[Охотник01]

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
[/size]— Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!!
[/size]Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
[/size]— Поняла, — отвечает жена
[/size]— Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
[/size]— Поняла? — Поняла — отвечает жена.
[/size]— И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи — все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла?
[/size]— Поняла, — отвечает жена.
[/size]— Ну и? Что скажешь?
[/size]— Я все поняла.
[/size]— Возражения есть?
[/size]— Нет.
[/size]— А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
[/size]— ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома — все равно, у меня — СЕКС!

[ПКРЭ]

  Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в фате и платье просто так пришла постоять.

[nemrod]

грузин мажет конец вазелином и приговаривает:"на всякий случай!", потом подумал и начал мазать задницу, :"а случаи бывают всякие".....

[AVS]

Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!

Как-то стрёмно разговаривать с человеком, который всё время смотрит тебе в глаза, когда ты смотришь на её сиськи.

Остров - это часть суши, окружённая водой.Суши - это часть рыбы, окружённая японцами.

[Охотник01]

Мужики!
"Чем больше вы занимаетесь cекcом с женой, тем меньше жена занимается cекcом с вашими мозгами".