Анекдоты

[ПКРЭ]

Когда моему младшему брату был год, он уже знал команды « сидеть», « дай лапу», и « голос».
За что я крупно получал от родителей.

[EVV]

Сидят дома невестка со свекром и свекровью.Свекровь говорит:-Всё у нас хорошо. И живём в достатке,и не ругаемся,вот только хата не побеляна. Невестка:-Какие проблемы мама? Белила есть? -Есть,только щётки нет.Невестка побежала к свёкру,обрила ему бороду,сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова:-Вот,хата побеляна,а окна не покрашены.-Какие проблемы,мама? Краска есть?-Да есть,только кисточки нет.Невестка побежала к свёкру,обрезала усы,сделала кисточку и покрасила окна. ...Вечер.Возвращается сын домой с работы. Смотрит-отец на дереве сидит. -Папа!А что это ты там сидиш? -Да вот,сынок,дома бабы собрались блины печь.Так я ещё не знаю,есть у них яйца или нету...С Масленицей!

[nemrod]

на свадьбе дедок чарочку пропустил; тьфу, гарэлка горькая,.. и вся свадьба закричала: ай горькаяяяя.... дедок закусил капустой; тЬфу ты, и капуста кислая,.. вся свадьба в голос: кислая капуста кислая!!!... дедок пожевал, плюнул,; да и невеста дура....

[DazdraNarGon]

Из Пхенчхана сообщают: кто-то бегал по городу с медведем, распевая «ой, мороз, мороз», и дразнил американцев. Но опознать не смогли, так как человек был с нейтральным флагом.

[VAL-CH]

Международный антидопинговый комитет внес в список запрещенных препаратов русский гороховый суп, т.к. в нем содержится вещество "пердоний", который помогает лыжникам, конькобежцам и хоккеистам ускорятся, при этом негативно действует на соперника идущего сзади, у которого появляется резь в глазах.

[ПКРЭ]

Мужики, вы только сильно не ржите.
Вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (полгода копили).
Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим.
Мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился.
Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был).
Перевожу взгляд ниже, и что я вижу – из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко.
Ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги.
Вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
—БЛЯЯЯТЬ... - как током пиздануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

[bogis]

Представляешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
— Это еще ничего. Я узнал, что у моей невесты есть муж.

[ПКРЭ]

Все в этом мире относительно.
И зависит от того, с какой стороны смотреть.
Например, все медведи уверены, что люди живут на деревьях, и от них воняет говном.

[VAL-CH]

               Музчина, не наливайте
          мне больше, я уже
          такая как вам надо...

[ПКРЭ]

Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника  удивляюсь.
Как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!

[bogis]

50-летний мужик идет к любовнице.
Зашел в подъезд видит объявление - "Лифт не работает", а идти на 15-й этаж. Он подумал - да пофиг, крылья любви сами донесут! На 3-этаж забежал бегом. На 6-ом дошел шагом. На восьмом достал валидол. На 12-ом сел на ступеньку вытирая пот со лба и бормоча- хоть бы этой бл@ди дома не было!

[ПКРЭ]

Решил один мужик жениться.
Только не знал какую из трех дам выбрать.
Тогда дал он каждой энное количество денег, дабы посмостреть как каждая ими распорядится.
Первая на все деньги купила себе дорогие одежды, сходила в салон, сделала прическу, пришла к мужику и сказала:
—"Смотри дорогой, я хочу чтобы у тебя была самая красивая жена и ты мог мною гордиться!"
Вторая на все деньги понакупала мужику дорогих одежд, обставила весь дом, пришла к мужику и сказала:
—"Я хочу, чтобы ты был самый красивый у меня и все видели какая я хорошая хозяйка".
Третья все деньги вложила в дело, через месяц получила в два раза больше и отнесла их мужику,
—мол смотри как я забочусь о твоем капитале.
Думал, думал мужик кого ему выбрать, да и выбрал ту, у которой сиськи больше!

[bogis]

— Абрам, ты что охренел, что это за подарок?!
— Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже как только из магазина.

[GreenMan]

Сын:
-Пап,откуда у тебя синяк под глазом?
-У тебя их два будет,если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

[GreenMan]

Молодая няня нанимается на работу.Хозяин её спрашивает:
-Вы любите детей?
-Конечно!Но я бы предпочла,чтобы вы предохранялись!