Анекдоты

[GreenMan]

Хозяин купил молодого петуха,принёс домой и пустил в курятник.Старый петух подходит к нему и говорит:
-Давай обежим вокруг сарая.Кто прибежит первым,того и все курочки.
-Согласен!
Бегут они на перегонки,тут из дома выскакивает хозяин с ружьём,стреляет в молодого петуха и со злостью говорит:
-Шестого петуха покупаю и опять п...рас!!!

Вот который раз читаю этот баян, не столько смеюсь с анекдота, а с "какой городской п...рас!!! его придумал", т.к. насколько помню, сильный петух всегда гоняет слабого и это нормально, а не "опять п...рас!!!", хозяин не будет стрелять такого с такими словами.

"какой городской п...рас" ! придумал анекдот я конечно не знаю!!  Я конечно не хотел ни кого обидеть(если кто воспринял на свой счёт )Но в теме АНЕКДОТЫ, я предпочетаю читать анекдоты,а не о правильности ведения сельского хозяйства!

[nemrod]

Ну не сритесь вы из за "баяна", я его знаю с 1986года, молодые не слышали, для них как новое.

[reader]

Вообще-то перед появлением нового, обычно старый бежит в суп 

[nemrod]

Вот ещё баянчик; по двору бегает петух за курицей, выходит хозяин, грузин на крыльцо и рассыпает зерно курей покормить. Петух бросает курицу и кидается клевать зерно. Грузин; Не дай Бог так оголодать...

[bogis]

Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.

[nemrod]

Сосед заволнлвался, а чёото я твоей тёщи не вижу? Правильно и невидишь, она померла и я её на огороде похоронил. Пошли покажу, приходят, а там из земли тёщина жопа торчит. Сосед; и как ты её похоронил? А чё? Вот веласипед удобно ставить...

[c_anderson]

- Ты чего такой грустный?
- Да сука сдохла.
- И у меня тёща тоже.
- Что, тоже умерла?
- Нет, тоже сука.

[Диманыч]

Какие-то анекдоты у вас после выходных,,,

[nemrod]

Идёт похоронная процессия, и гроб на боку несут. Спрашивают, кого хороните? Тёщу, а что гроб на боку? А на спине она храпит...

[Диана]

Муж и жена вечером ложатся в постель. Он делает попытку её обнять.
Жена: -У меня так болит голова, я так устала...
Муж: - я тогда сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

Взросление – это когда тебе больше не стыдно носить контейнер с обедом на работу

1.Откройте бутылку вина, чтобы дать вину немного подышать.
2.Если вы чувствуете, что вино не дышит, то сделайте ему искусственное дыхание рот в рот.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!

- Возьми сумку и сходи в магазин!
- Не мужское это дело, по магазинам ходить!
- Тогда раздевайся и иди в спальню!
- Уже и пошутить нельзя...где сумка?

«У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит!» - плакал муж, выползая из спальни.

В квартире стихли разговоры...
Ночник горит едва-едва...
Темно...Опущены все шторы...
У мужа 37,2.

Муж орёт на подоконнике:
- Всё, я прыгаю...Надоели твои упрёки, скандалы, придирки! И перестань меня толкать!!!

До Нового года осталось... Да, совсем ничего, собственно, уже не осталось... Ни коньяка, ни водки, ни шампанского, ни мандаринов, ни сил. А всё потому, что вчера мы с подругами обсуждали праздничное меню

Классная штука – домофон!
Сегодня не пустил в подъезд 3-х «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!

[Денис Волчонок]

Тема с историями, почему-то, не загружается, поэтому сюда...
История не моя, даже не претендую, но не поделиться не мог ( да простит меня автор, указал бы, да не знаю)
Итак...
Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.[/size]На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.

[Denis_P]

Мда.

[ИЖик]

Согласен

[Lekan]

Тема с историями, почему-то, не загружается, поэтому сюда...
История не моя, даже не претендую, но не поделиться не мог ( да простит меня автор, указал бы, да не знаю)
Итак...
Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. .........Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.

  заберу на память, спасибо!!

[икф]

Классика юмора-Игорь Маменко. Трофеи (Немцы на охоте). (Юрмала 2014)https://youtu.be/GoGfkVvXWPo