Анекдоты

[Denis_P]

Курсанты собрались в курилке перед разбором полётов. Молодые летчики размахивают руками, показывая, как виражили, пикировали и заходили на цель. Шум, гам, смех все как обычно.
В курилку заходит инструктор и говорит:
- Ну что вы все о полетах? Давайте лучше о блядях поговорим!
-Давайте!!!
- Чтож вы бляди так хуево летаете???

[xXx]

Заболел фараон, тяжело заболел. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей!Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...
И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина...

[Yurok.by]

Курсанты собрались в курилке перед разбором полётов. Молодые летчики размахивают руками, показывая, как виражили, пикировали и заходили на цель. Шум, гам, смех все как обычно.
В курилку заходит инструктор и говорит:
- Ну что вы все о полетах? Давайте лучше о блядях поговорим!
-Давайте!!!
- Чтож вы бляди так хуево летаете???

Высший пилотаж.)) 

[Yurok.by]

Давно, я, хороших анекдотов не слышал.))

[frost_]

На учебном аэродроме, мы, курсанты, - за ангар покурить во время занятий.
Преподаватель "Динамики полёта и боевого маневрирования" п/п-к Ковалёв
сзади тихонько подходит, хлоп-хлоп-хлоп каждому по подзатыльнику и важно
говорит: "Лётчик обязан не терять контроль ни за одной полусферой, особое
внимание - на задней! Ну ка марш на занятия"

[Yurok.by]

7 июля 1997: Узкая доpога(не pазъедешьcя), вcтpечаютcя два HP на 600-х, вылезают, и давай базаpить, кто кого пpопуcтить должен:
(1): Я HP!
(2): Я тоже!
(1): Да у меня, в натуpе, 600-й.
(2): Да у меня тоже!
(1): Да я 130 кило вешу!
(2): И я 130 кило вешу.... Cтоят, думают, что делать.....
Вдpуг (1) отходит, cадитcя в cвой 600-й и отъезжает в cтоpону
(2): Бpатан, ты чего это меня пpопуcкаешь-то...? 
(1): Да ты веcишь больше....
(2): Не понял? Как так то?
(1): Да хуй я на тебя ложил....

[c_anderson]

Разбавим авиационную темку.      Спит техник самолёта ночью с женой. Спит и вдруг как подскочит, как заорёт. Сел на кровати, весь мокрый, трясётся. Жена тоже вскочила: "Что такое, дорогой, что случилось?" - Ой бля, кошмар какой-то приснил - говорит муж. - Что за кошмар? - спрашивает жена. Муж: " Да снится мне, что идут полёты. Тут сверкает молния, гремит страшный гром, раззвергается бетон посреди аэродрома, образуется бездна, и всё самолёты начинают падать в эту самую бездну". - Ну так и хорошо, пусть падают, чего ж ты орёшь? - говорит ему жена. А он: "Да бля, а я из-под своего колодки не могу вытащить."

[Denis_P]

Оч неплохо!

[Yurok.by]

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!

[Yurok.by]

Сын приходит к отцу, и спрашивает:

- Пап, почему все мои одногодки в 5-м классе а я только во 2-м...

- Не пи**и, наливай...

[Митя]

Прошу руки вашей дочери.
А у вас что своей руки нет?
Есть но она уже устала.

[ПКРЭ]

из анекдота про собак:

«Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать...»

[Ли]

  Как то попала мне статья : Занимательная логика священной статистики , в мире известны десять голов Иоанна Крестителя но подлинны из них только три !
   По этому поводу .
    В колхозном клубе идет лекция . Лектор : Это череп Александра Македонского кода ему было 7 лет , а это череп Александра Македонского когда ему было 25 лет и наконец череп Александра когда он умер .
     Вопрос из зала : Скажите как у человека может быть три головы ?
     Лектор а вы кто ?
     Я дачник !
     Вот и идите на уй ! Это лекция для колхозников !

[xXx]

Ли, с возвращением, вкушал продукт из вашей травки, вспоминал добрым словом)

[Ли]

Главное что бы в пользу .