Анекдоты

[ukemi]

Я зрелый.
А вот уровень анекдотов в последнее время удручает, тупые, старые и не смешные.
Плюс ко всему, человек с чувством юмора, по идее, должен быть как минимум смышлёным и немного понимать когда и где тот или иной анекдот рассказывать.
А тут просто всё очень плохо с этим.

[ИЖик]

Анекдоты на любителя, да
Эдуард Суровый,к примеру,-другое дело)
Каждому свой юмор

[xXx]

Не трогайте темку!!!
Не нравится, проходи мимо.

[Ли]

Я зрелый.
А вот уровень анекдотов в последнее время удручает, тупые, старые и не смешные.
Плюс ко всему, человек с чувством юмора, по идее, должен быть как минимум смышлёным и немного понимать когда и где тот или иной анекдот рассказывать.
А тут просто всё очень плохо с этим.

Ну ка ждем анекдота зрелого !

[Ли]

Ли, Вы сегодня огнем жгёте)
Дайте ещё один жгучий-непонятный анегдот)

Надо погуглить,  что это за Макарова, возможно в этом вся суть анекдота 

   Это народная артиска СССР Макарова Галина Клименьтевна .


    А это автограф который она мне оставила .

[Ли]

[Ли]

 Встречаются две подруги . Одна у меня муж профессор у нас все нормально жизнь удалась . А вторая у меня муж прапорщик у нас все тоже хорошо . только заяб..т меня . Приходит со службы и в постель . Ой мой професор тоже так начинал . Я ему объяснила , что я женщина меня нужно завоевать , и все подобное . Приходит прапорщик домой снимает фуражку на вешалку . Жена в постель !!! Жена : Вася я же женщина , меня нужно завоевать . Прапор подумал , берет с вешалки каску , одевает . Расстегивает ширинку достает агрегат и с криком Ура бежит к жене !

[LAnd]

Есть предложение для модераторов : СОЗДАЙТЕ РАЗДЕЛ ДЛЯ ПРАПОРЩИКОВ .
Удобно .
Можно просто не заходить и не тратить время на глупости

[АлександерЪ]

-Доктор, скажите мне правду:
почём я болен?

- Рабинович, вы верите в искусственный разум?
- Знаете, я и в естественный не очень-то верю.

Одессит навещает друга перед операцией:

- Значит так, слушай сюда: санитаркам по $10, хирургу - $200,
анестезиологу - $500.
- Я дико удивляюсь. Анестезиологу - $500? Только за уснуть?!
- Заснуть можно и за $10. Остальные - за проснуться.

Сонечка, с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для
приключений таки да снова увеличился...

Как говорила Роза Моисеевна: "Если Вас знают только с хорошей...
стороны, так уже сидите и не вертитесь...!"

- Берточка Натановна, а у Вас есть дома моль?
- А как же, конешно!... Шож Вы думаете, я совсем одинокая?!

Заходит старый еврей в советский магазин.
— Вина нету, сыра нету, масла нету...
К нему подходит КГБшник.
— Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
— Понял, понял, патронов тоже нету..

Фима с пакетиком в руках.
- Я вот таки себе думаю, Циля, шо сухарики со вкусом чёрной икры-это
почти шо как "Жигули" с запахом "Роллс-Ройса..

А шо, у Вас бычок свежий, еще живой?
-Да нет, он уже умер.
То-то я удивляюсь на цену: Вы ему на похороны собираете?

Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может
обрадовать - это результаты анализов.

— Слушай, Фима, таки я наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу,
как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром, таки да опять
заливаешь...
— Ты знаешь Моня, я подозреваю..., шо эта сволочь его жрет даже ночью...!!!

Фима, таки проблема наших депутатов заключается в том, шо они
принимают законы... А им, таки да надо принимать лекарства...!

- Софа, а шо это у нас за мужчина на кухне готовит...?
- Фима, ты таки помнишь, шо на 8 марта ты подарил мине кухонный комбайн?
- Помню... И шо...?!
- Ойц, ну так это... комбайнер...

- Моисей Соломонович! У меня до Вас такое дело! Я нашел для Вашей
Софочки такого жениха, шо Ви просто удивитесь...!
- А кем он работает...?
- Инженером...
- Ну-у, инженером...
- А кого бы Ви хотели...?
- Ну, хотя бы мясника...
- Ну, не такая уж Ваша Софа раскрасавица...

Одесская квартира.
Маленький Зяма, ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с
картошкой, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет
дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с
консервами, падает:
— Да когда-же наконец этот голод закончится?!

- Говорят, Рабинович купил виноградник и начал делать свое вино,
интересно, как он его назвал?
- "Изябела"!

- Соломон Маркович, а что это вы идёте мимо без всякого "здрасьте"...?
Или вы таки не узнаете?
- Очень даже узнаю... И вот вам здрасьте!
- А может вы не помните за мое имя?
- Ай, бросьте! Не морочите мне голову! У меня таки прекрасная память
на имена, просто я не сильно помню, какое из них ваше...

п.с.  Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.



               

[Ли]

Есть предложение для модераторов : СОЗДАЙТЕ РАЗДЕЛ ДЛЯ ПРАПОРЩИКОВ .
Удобно .
Можно просто не заходить и не тратить время на глупости

Как говорил Миша Горбачев : И это правильно товарищи !

[Yurok.by]

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???

[xXx]

Есть предложение для модераторов : СОЗДАЙТЕ РАЗДЕЛ ДЛЯ ПРАПОРЩИКОВ .
Удобно .
Можно просто не заходить и не тратить время на глупости

Да проще отдельную ли-тему. Туда все шутки, вопросы, говнокулинарию и тд.

[Yurok.by]

Урок математики в школе для умственно отсталых детей:
- Машенька, сколько будет дважды два?
- Семьсот
- Неправильно. Петенька, сколько будет дважды два?
- Вторник
- Неправильно. Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре
- Правильно, а как ты это посчитал?
- Это же элементарно: семьсот минус вторник.

[Yurok.by]

Два грузина смотрят порно, причем один из них - первый раз в жизни.
На экране мужик кувыркается с тремя телками.
- Слюшай, Вахтанг, а это по-настоящему или... того, монтаж?
- А-а, слюшай, какой монтаж, зачем монтаж, все па настаящему, да-а...
Вдруг, картинка меняется и на экране появляются два бородатых и волосатых педераста в кожаных ремнях, один у другого хуй сосет.
- Э-э, Вахтанг, это что... тоже по-настоящему, а?
- Да нэ-эт, это каскадеры... каскадеры...

[ПКРЭ]

...