Анекдоты

[Абібок]

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться. И только один Мозг радовался, что отдохнет.

[belarus-hunter]

Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
- У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, гон дон с усиками...
- Да, но он сегодня на работу не вышел.

[gwagen]

Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
- У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, гон дон с усиками...
- Да, но он сегодня на работу не вышел.

вы бы поаккуратнее про усики 

[belarus-hunter]

Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
- У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, гон дон с усиками...
- Да, но он сегодня на работу не вышел.

вы бы поаккуратнее про усики 

:-[Если честно, то не подумал

[-Kesha-]

вы бы поаккуратнее про усики 

Навеяло старый бородатый..

Жуков выходя от Сталина обронил--блядь усатая
Василевский быстренько стуканул
произнося блядь усатая тов Жуков --кого вы имели ввиду ??Спросил Сталин
Конечно же гитлера произнёс гордо Жуков
А вы товарищ Василевский кого имели ввиду ??

[belarus-hunter]

Если скрестить блондинку и сибирскую лайку, получится или тупая
собака, или морозоустойчивая бл*дь.

[Rocconech]

 Едет волк по лесу на ДАМСКОМ велосипеде.Видит красная шапочка голая идет.Останивливается и говорит красная
шапочка садись на РАМУ,подвезу.
  Идет молодой парень по лесу,а навстречу ему бабка древняя с ружьем.Что,милок,говорит,изнасиловать меня хочеш?
Да нет,что ты бабка!Тогда бабка курки в ружье взводит и говорит-а придется,придется!

[mihail]

Охотник рассказывает в гостях:
—    Самый опасный зверь — гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он побежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.
—    А если спрятаться? — спросил кто-то из гостей.
—    Он тоже спрячется.

[mihail]

Встречаются два охотника и начинают хвалить своих охотничьих собак.
- Вот у меня собака, настоящий волкодав! (и показывает свою собаку, огромную
овчарку). Вчера был с ней на охоте, и на меня напали волки, так она троих
насмерть загрызла.
- Это ничего! - говорит второй. Вот у меня, настоящий волкодав (и показывает
свою маленькую комнатную собачку).
- Какой же это волкодав? - спрашивает в недоумении первый.
- А ей волки давятся - отвечает второй.

[mihail]

Объявление.
«Пропал пес: без хвоста, с бельмом, губа порвана, ухо тоже, хромает, на правом боку след от ожога, кастрирован. Отзывается на кличку Счастливчик».

[mihail]

Способ поймать медведя:
Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем
жирную свинью и выставить напротив берлоги.
Как только медведь свинью увидит, на нее бросится, когти в фанеру вонзит -
так с другой стороны эти когти молоточком-то и позагибать.

[mihail]

Мужик пошел на охоту, взял с собой собаку.
Идут,видят берлогу, мужик туда стреляет из ружья.
Выскакивает медведь и за мужиком, тот бегом к дереву и лезет на него, медведь за ним и пытается схватить мужика за ногу.
мужик орет дурным голосом : Шарик, шарик хватай медведя за гачи !!!
Шарик отвечает : Сам хватай !!! Ты ниже сидишь !!!

[mihail]

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай пнем друг-друга в пах, кто первым встанет, того и утка.
- Давай!
Ну один ка-ак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
- ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

[mihail]

О вреде алкоголя:
- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за ружье и спьяну обязательно промахнетесь.

[mihail]

— Что с тобой?
— Заболел: температура, насморк, горло болит...
— Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки и водочку — можно в баню не ходить.